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网上说王刚叔又婚变了，其实本身没啥好说的。

只是说，离婚不是吃饭，都折腾得起，你要有个能折腾得起的翅膀，因为离婚往往是深渊。像王刚叔等名流大款折腾得起，摔下去一准儿还能飞得起来（甭管再飞质量如何），看看人家的大翅膀，在看看咱

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据说捏，现在已经进入了后现代正义家庭时代，那要咋样才能在家庭地钢丝上颤颤巍巍地向前捏，嘿嘿，俺教你一招：找一根长长地肉体来平衡，吼吼吼，准保管用。至于这肉肉叫小三、还是叫情人、还是叫红颜蓝颜情妇情夫，随便。不信你试试，一准好使。 

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妓女说，老子日入3000；我说，本人月入3000；妓女说，老子有车有房；我说，本人有血有精；妓女说，老子只吸“大中华”；我说，本人从来“中南海”；妓女说，鲍鱼鱼翅我最爱；我说，成都小吃是我家。妓女说，老子三千宠爱集一身；我说，本人八千精子到天明；

这是地震后出现的最怪的问题：“屎到底臭不臭？！”
如果你看到这个标题犹豫了一下，证明这样的问题是多么地有迷惑性；也许你根本就感到这不是个问题，OK，因为这压根就不是问题，因为它只有一个答案，只有一个答案的问题就不能成为问题。也就是说，屎必然是臭的，只有程度之分。所以，这个问题该这么问：“屎到底有多臭！”
可现在问题真的来了：就有这么一泡很特别（之所以特别，是因为它从形成之日起，就大声疾呼自己不臭！它的这种大无畏的勇敢精神终于打动了媒体。）的屎被媒体隆重抛出来了，于是，就产生了地震以来最大规模的辩论。。。后来，甚至连这屎本身也开始含糊了：是呀，本屎不光不臭，而且是香的！对！是香的！
真是个很强的问题啊，于是乎大家不再在乎屎到底臭不臭，而是大谈人都是要拉的，都有拉的权利、拉的自由，难道在憋到极限（相当于8级地震）时&

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中国人有爱看热闹、起哄架秧子的毛病，而且达到高潮时绝对能进入得意忘形、不分是非、只顾舒服的境界。现在看来一点儿也不假，媒体和精英们就是最好的佐证，这不：

一个特爱自己的可怜的柔弱的小男人，在有史以来最严重最可怕最不讲道理的地震面前，很文静地轻轻地没有顾上管学生地从教室跑了出来，而且几天后只是很委屈

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■假如：范美忠看见有个女孩被强奸，他没管，可他非摔开腮帮子高喊：我不敢管！我就不管！说实话，这是范美忠的权利，可他向两个人以上说了：可以不管！他传播了。
■再假如：就像一个人看黄色光盘可以，但你自己看的同时又让别人看了，这就是传播，国家扫黄办可以定性你非法传播黄色制品。你犯法了。
■范美

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另：俺和人打赌西班牙和俄罗斯比赛，结果俺赌输了，可俺还特高兴，猜，为啥。