7天假

    从没得过这么长的假

    昨天从学校一出来，我就想喝酒，想喝醉，不可制止的想找个人陪我一起喝酒，喝到醉。不知道为什么，心里觉得好寂寞，好孤单。其实现在我也搞不清楚我到底是个怎么样的人，我想应该还算是一个很开朗的孩子吧！只是没有找到那么一个，那么一个十分懂我的人做朋友，所以才寂寞，寂寞得时候会想那个人，不寂寞的时候会因为想那个人而寂寞，那个人会长什么样？什么时候会出现？我很想知道但我根本就不知道，所以总是寂寞着的。

    想起MAI在time after time里写的歌词“人都会有迷茫的时候\我们一直都在寻找某一个人\我的心在这迷宫中慢慢前进\去寻找呢遥远的光明”说起这首歌，我的心中又有了那种冲动——那漫天飞舞的樱花，美仑美奂，美奂美仑，美得让人陶醉。所以我要去看，看那漫天飞舞的樱花，我知道还有三年，我知道路很遥远，我知道我现在什么都没有，也没有过什么，所以我要奋斗，尽管我的基础没他们好，尽管我的方法也没那么有效，但是我会进我的努力，虽然我在11班的人之中

    考试了。数学没及格。

    我不觉得怎么样，因为我不是一个优秀的学生，一直都不是，从来都不是……所以我不会像小笼包一样很认真的分析自己到底怎么了，然后N努力，N努力，我从来都不优秀，所以不觉得如何，但是我没告诉妈，我现在什么都不想和她讲，我找不到和她的共同语言，我说什么她都有说我的，念我的，我心烦呐，N心烦。

    我一点都不喜欢朱自清的《荷塘月色》，但是其中的一句话让我颇有感触“但热闹是他们的，我什么也没有。”我什么也没有，我，什么，也，没有。我有什么呢？我什么都没有，没有拥有，也没有曾经拥有，将来是什么样？我不知道。

    但是对未来，我还是很憧憬的，因为我看到一句话“好好活着，因为我们要死很久”对啊！我要死很长时间，所以我要去我最想去的两个地方

    武汉大学，京都

    这两个地方看似没什么联系，其实是有的，那个东西一直都很让我心动，它一直都在我心中……

    然后想说什么呢？我不知道。

    早就想

    今天已经是13号了，只有3天就要回学校了。

    和她发过短信了，她说她不会生气了，可是我不大相信，就像她当初不相信我一样。我现在依然记得今年5月1号的早晨，起床时心里是那么的愁，愁得整个人都要变成一滩眼泪一样。这样不是一般的讽刺：我这三年最快乐的时光是和她一起度过的，最难过的时侯一切都是因她而起。不过她能这样说我始终安心了一些，还有另外一个人，她，又会怎样对我呢？如果她们都不再和我计较的话，我的未来三年又会怎么样？我的心在期待，和三年前的那个小女孩一样期待着全新的未知的充满挑战的生活。只是时过境迁，我早已不是原来的我，我早就记不得走回原来的路了，我也记不清原来的我具体是什么样了。

    未来，这个词真有意思，我有时很期待第二天的到来，就像初三寒假前的七八天，不停的用计算器算还有多少秒才能回家，算完后和她相视一笑，那真好，可惜我再也回不去了。现在我心中有一点点希望快点开学，也有一点顾虑，毕竟，她们都考上的，我们很有可能在同一个班，看见她们，我绝对会很害怕，那样痛苦的折磨我有了第一次，还有了更痛苦的第二次，我不想再有第三次！

    今天来写一写日记。

    假期只有3个星期了，对于高一这样的未来，我感到向往而恐惧。我向往能升一级过上不一样的生活，畏惧遇见她们两个，她们，我怕极了。

    假期我得到了很多，也失去了很多，至少我是这样想的，虽然我还不明白我得到了什么，失去了什么。

    我很怕，怕再见到她们，怕她们狠命的逼我让我不能喘气，心里就像有个无底洞，我在一直往下掉，没有尽头……一切都很空虚……再要我面对她们我该怎么办？

    看了《深蓝色的海盗旗》的确很差，情节，场面，都很差，可是我羡慕里面园子和兰的友情，那一句“我只愿把我的背后交给你”可以看出来，可是，我从来没有过这样的好朋友，我的“好朋友”都成了敌人，我怎么就那么失败？面对委屈，怎么就没有人伸手出来啦我一把？我不算人民的公敌吧！可是为什么为什么，为什么没有人能真心和我交往，为什么我一直到现在都没有那种可以托付背后的好朋友？

    等吧！慢慢等吧！生活总是这样不公平，那就算了，我一个人，走下去，想象，有一个可以朋友和我，背靠背……

    2号出发，今天10号，那就是9号回来的，玩了一个星期，有些累，没什么感觉。唯一的想法就是兴义比其他地方都好，因为这里有个家，有一个窝，不像在重庆一样，茫茫人海中不知道自己在哪里，也无法摸清那里的每一条街道……在那里，始终没有温馨的感觉，兴义小是小了些，可是这里有我爱的生活，有我爱的家人，有我爱的街道，商店……我也许目光是很狭隘，怎么说我都行吧，反正我就是爱着这个不发达的小山沟。

    先到了重庆，在重庆印象最深的是洪崖洞，

我们几乎天天都到洪崖洞吃东西：火锅，烧烤，酸辣粉，刨冰，羊肉串……

    小升初今天早上应该是最后一科了，想想三年前，我也是迷迷糊糊地考完所有的内容然后若无其事的在家等消息，那日子仿佛是在昨天又仿佛是在很久前，最后一节课是英语课，不知为什么我一直记得那天下午是出太阳的，我站在走廊上看在背单词的同学们有一种恍若隔世的感觉，我当时心里面就在想“怎么就结束了呢？”

     三年前，一切多美好，三年后，都不一样了。长相不一样了，心境不一样了，心态不一样了，喜好不一样了，性格不一样了……我好像从头到脚都和以前不一样了，我拼命想找回三年前的我，却怎么找也找不到……

    迈克尔杰克逊死了，50岁呢！我还以为他很年轻，在《地球之歌》里疯狂的吼叫是我同年对他唯一的记忆。曾经那么辉煌，可是现在什么也没有了，生命的长短也许真的是由神控制的吧！神也许早就规划好了人的一生，接下来要做的事情便是在天上悠闲地看地面上的人们的悲欢离合，像赏月亮的阴晴圆缺一样，残忍的，人们命运的规划者是残忍的。

    我常常想起那天和张孟一起出去看见的那个得白化病的失明老人，不能晒太阳，又看不见路，他的日子一定过得很艰辛吧！痛苦，我看见他都会觉得很痛苦，如果我老了以后得了这些怪病怎么办？我的子女会不会好好照顾我？那时的我会不会像现在一样不受人欢迎？我还会对今天的一切耿耿于怀吗？我还会记得所有的痛所有的泪吗？听secret of my heart 和garnet crow的君光还会有想哭的冲动吗？

    时间也许很快也许很慢，时间会带走人事，也会带走伤痛，可是我不希望时间带走我的每一次的怦然心动，我希望就像现在听到很小很小时听到的音乐会有一种砰然心动的感觉，希望像现在一样一种特殊的风吹过时能想起以前很快乐或很悲伤的事，有一种幸福的感觉有一种流泪的冲动，那种

她说她想通了，她不气了。

照理来说我是应该高兴的，可是我怕，怕她是在耍我，还怕以后她还会不相信我。

我百感交集……

对于她，那个人，我想我可能这一辈子都不会理她了，因为她说过她会恨我，永远……那么，我也永远恨她吧！

今天考完试了，感觉整个人迷迷糊糊的，不知道考得好坏与否。仿佛回到三年前，考了小升初的试后也是如此迷迷糊糊，感觉就是考都考完了，你要问我怎么样我也不知道，反正可以得到解放了，能玩很长的时间就对了。

现在感觉很放松，希望这个假期能过得很充实～

只有几天就中考了

今天是高考

为什么今天不是中考？

我怕回到学校

怕面对她们

怕她们的难听的讽刺的语言

时间，请再快一些吧！

我每天很虔诚的祈祷她们不要再讲我了

也已经下定决心要重新做人了

假

这个字触目惊心

我是想改的

为什么这个世界上有比我更贱更假的人

她们都比我过得好？

我的本意是好的啊！

为什么不给我最后安定的几天？

真痛苦！

如果不能让她们不讲我，

上苍

就请让我的意志力足够坚强！