(2012-05-12 02:54)
有时面对痛苦，我觉得我的情商真的低得可以，我根本不知道该如何去化解那种在我心里就是实实在在存在的难过。我面对一切让我不开心的事，我能做的只是掩饰，对别人说，没事，我很坚强，我很好。但当人群退去，那种痛苦席卷而来的时候，我除了环臂抱住自己，我不知道能怎么做，甚至连上来发泄的勇气也没有。刚刚看到一个微博，博主用一种特别的方式向他病重的外公告别，我特别羡慕，不是羡慕事情的本身，是羡慕他能用一种方式去话别。我想这已经注定是我这一生都难以弥补的遗憾，并且我承认，每当想起，就想一把刀深深的刺在我心里，虽然我知道这种描述特别像用烂了的表现手法，但这确实是客观存在我心里的感受，甚至根本无法去除。爷爷奶奶的相继离开快两年了，他们的走，是这两年来对我打击最大的事，至少对于目前我的经历来说，似乎可以算是不可承受的生命之痛。爷爷走的时候我还在复试，他就安静地离开在我复试成功的那一天，我记得那天满心欢喜地打电话回家，但家里凝重的气氛让我察觉到了不安，老妈不敢直接告诉我，哥哥告诉我的时候，我坐在广州的公交车上哭了一路，这是我第一次体会到死亡的可怕，第一次深刻的感受到死亡是不可逆转的离去，它就像一把锤子一样重重地拍
生命有四个维度，宽度，深度，广度，温度。我特别渴望享受的是生命的温度和宽度，然而我却只能不断地用深度和广度去代替他们，这样的后果会怎么样？我未尝不感到危险，甚至时时刻刻都感觉危险。我几乎是在用一种虚无的成就感去催眠和麻木自己内心真正的幸福感。或许可以将这样漫无目的的折腾，称之为没有勇气的妥协。
人不怕没有目标，怕的是折腾了半天，那并不是自己想要的，仅仅只是一种别人期许你去做，然而你因为太在乎别人的看法，为了得到那一点点飘渺的虚荣，掩饰了自己内心真正的呼喊。这个年代的人，没有烽火连天的战争，没有饥寒交迫的困苦，烦恼于自己的不是要怎么做，恰恰是充满纠结和等待，选择太多，往往使人变得没有主见，不敢突破，甚至裹足不前。有时还变得更加贪婪，渴望一条道路上曲径通幽，同时又车水马龙，期待该做的事和喜欢做的事正好合二为一，在鱼和熊掌无法兼顾中抱有虚无的等待，如果哪天发现这样的等待没有结果还好，就怕执迷不悟，等着等着，就等死了。
万事有两面，辩证可转化，但是，平衡最难找。
(2012-04-23 17:20)
您的测试结果为：
完美主义 : 23
安全感囚徒 : 20
安全感囚徒 : 20
无我之人 : 19
无我之人 : 19
无趣之人 : 16
无趣之人 : 16
无趣之人 : 16
描述：“泛成功学”模式
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您的心智之墙：
您的心智之墙叫做“泛成功学”，您认为心态决定一切，您认为只要坚持做一件事情，就能成功。您希望做
特别喜欢我这个blog的背景音乐，而且没有把它放入MP3，目的就是为了不让反复的聆听导致我自己的听觉麻木。没有研究过这首歌的歌词唱的是什么，我只从歌曲的旋律中感觉出有一股正面的力量，非常积极向上，可以每次让我觉得没有希望的时候重新审视自己，寻找希望。
作为学生，考试总是主旋律，虽然现在已经烟酒生了，恋爱的话题会常常出现，但我一直对此总是处于非常麻木和木然的状态，因此，考试便会成了生活的全部。一切的成就感，快乐，甚至说幸福感，也只能来源于此，不知道这算是一种可悲还是一种复杂环境下的简单。毕竟周围的同学，工作的工作，结婚的结婚，生子的生子，来源于他们生活的困扰已经进入了个人的方方面面，他们似乎才是真正的社会人，而我却常常感觉，我仍旧是一个羽翼未满的幼稚仔。刚刚考上研究生的时候会有很多人送来祝福，送来羡慕和佩服的眼光，享受的，仅仅也就是那不到一个月的赞许所带来的一丝成就感。甚至从那之后的很久，思考的问题，需要比过去，或者甚至可以说，面对的问题，反而比过去更多。
付出和回报，这样一个不可逆转的命题。付出未必有回报，然而，回报必须
一个学期又过去了，研究生涯过了一半，不是伤感难过空虚可以总结。
明天回家，没有一点激动的感觉，相反的，我却想找一个地方躲起来。
去厦门的时候，在火车上聊天，跟人聊过去的事，聊着聊着，自己就不自觉的哽咽了。
处在这样一个年龄，处在一个慢慢失去的过程中。
这是一个交接的年龄，需要慢慢脱去稚气，慢慢脱去亲人朋友的关怀，不能再毫无顾忌心安理得地享受着他们的付出。该轮到自己慢慢地把这样的责任转换过来了，学会如何去爱他们了，要时刻意识到，自己已经进入一个反哺的年龄了。
周围的人，工作的工作，成家的成家，即便在学校的，也能拿到自己应有的荣誉。
而我呢？
我拥有什么？有什么本事？
常言道：有得必有失，有失必有得，万物讲究的，就是一个平衡。
在这样一个慢慢的失去的年龄里，失去是那么有理由，那么符合自然规律的发展。
而得到呢？它可不会像失去那样轻易，那样顺理成章。
它需要一个青年的热血，去灌溉，去反省，去争取，去努力，去回报，去得到！
该心态平和，乐观向上地去努力了！
从前有一个国家，地不大，人不多，但是人民过着悠闲快乐的生活，因为他们有一位不喜欢做事的国王和一位不喜欢做官的宰相。国王没有什么不良嗜好，除了打猎外，最喜欢和宰相微服出巡。宰相除了处理国务外，就是陪着国王下乡巡视，如果是他一个人的话，他最喜欢研究宇宙人生的真理。他最喜欢挂在嘴边的一句话就是：“一切都是最好的安排。”
有一天，国王兴高采烈地到大草原打猎，随从们带着数十条猎犬，声势浩荡。国王的身体保养得非常好，筋骨结实、肌肤泛光，看起来就有王者之风。随从看见国王骑在马上，威风凛凛地追逐一只花豹，都不禁赞叹国王勇武过人。花豹奋力逃命，国王穷追不舍，一直追到花豹的速度减慢时，国王才从容不迫地弯弓搭箭，瞄准花豹。嗖的一声，利箭像闪电似的，一眨眼就不偏不倚地刺入花豹的脖子，花豹惨叫一声，扑倒在地。
国王很开心，眼看花豹躺在地上许久都毫无动静，一时失去戒心，竟然在随从尚未赶到时就下马检视花豹。没想到，花豹就是在等待这个时机，使出最后的力气突然跳起来向国王扑去。
国王一愣，看见花豹张开血盆大口咬来，下意识地闪了一下，只觉得小指一凉，心想
这个打击，对我挺大的。仿佛所有的一切都被打回了原型，我又仿佛陷入了一种非常被动的境地，我又要开始在更大的压力中挣扎。我真的好想知道究竟是哪里出了问题，为什么我的付出总是得不到我想要的回报，为什么总是一次又一次的，是我心态的问题吗？也许，我真的还不够努力。我没有咬牙坚持到最后。一切，只能怪我自己。唉，难过得无法用言语表达。坚强吧！一切会好起来的。沒事的。
时间过得好快，转眼这研究生活就过要过一半了，想起好多未来的事，都让我恐惧和害怕，幸福和快乐总是冷暖自知，总是这样，好多事想做的时候犹豫，在犹豫之间，不知道什么样的明天，就会让机会稍纵即逝。不知道将来应该过怎样的生活，总觉得无时无刻都必须奔跑，不知该在哪里停下，停下就空虚，害怕将来因为片刻的停息而后悔又错过了什么。这个世界，人人都这么自私，不是你吃了别人，别人就来吃了你，有时希望可以多停留下一些信任和希望，可换来的总会是自己情绪的受伤，想好好地保护自己，却觉得这个狭小的空间，封闭地让人窒息。文字似乎已经无法表达我的情绪，或者我也没什么事，就是大半夜的无病呻吟，这不是大学时候爱干的事吗？可能明天早上就好了，半夜伤感，早上笑得最嗨，這是说谁呢？是我吗？好吧，你不是真正的快乐。明天我可以把我自己封闭起来吗？然后谁都别来问我怎么了，其实就是不想说话了，想安静地待一会，哪怕不是一会儿，是需要更久。曾经我有好多发自内心想要去实现的梦想，而现在呢？剩些什么，我只有该怎么做会让人觉得安心的事。不再疯狂！晚安~
这是我最近最常说的一句话。原本我就不喜欢跟人打交道，从小就不喜欢，总觉得这世界上几乎没有可以信得过的人。现在不喜欢，是因为我真的不喜欢虚伪，倒不是厌恶别人对我，而是我对别人，总觉得要虚伪，才能过下去，太累！最讨厌别人无声的指责，有声的更讨厌，话中带话的极其厌恶！人是世界上最自私的动物，所以，一定要保护好自己。
岁岁重阳，每年的重阳节，我就老一岁了。
24岁了，小时候觉得，等到自己成为20多岁的人了，就应该是一个很大的人了。可是有时候看看周围人的生活，大家各方面，都经营得井然有序。有时候看看自己，很难不跟人做对比。活在这样一个年代，没有经历过国破家亡的苦难，可以说是一种幸运，也可以说是一种娇气，往往在需要魄力的时候没有魄力，需要吃苦的时候没有毅力，退路太多，没有勇往直前不顾后果的追求。
我不想对未来想太多，虽然到了这样一个年龄，一定会有各种的声音质问，你谈恋爱了没有？打算在哪里安家？打算在哪里工作？打算做什么工作…………这些问题，我不可能没心没肺到不考虑，但是往往对我来说，至少以我目前的视野来看，我真的预计不到，也没有任何自己的打算，也许我自己刻意地不去打算，因为记得之前看过一句话，如果我们想不对人事失望，惟一的方法就是不要对它给予任何希望。这不是绝望，这是生存下去的惟一途径，亦是获取幸福感的前提。
我不想失望，所以我不想赋予太多的希望，我不想纠结于过去，也不想展望太多的未来，我只想用力地去生活好现在。
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