酒，醉了我的身体
心，依旧…
痕迹：岁末岁始，这样寒彻若水的夜，我原本可以将自己写得只剩下模糊的血肉，然，我醉了。第一次邂逅酒，很失望，心，依然活着。问，它是酒，用世俗酿出的世俗啊。
又是一年，留给自己三个字：为什么

    终有一天，世间会荒芜得只剩下一片漆黑，静到死寂，静到恐怖。那刻，自己愿意这样静静地躺下，躺在这真实的时光流河里，任透凉的水液洗净我的身心，洗净我的灵魂，载着我一直流往生命的源头。

      

                                    愿与时光流河，共淌

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每一次独行都是一种机会，一次对自己的拯救与更新。一颗心，两只脚，拖着一个生锈的自己，顷刻，便是一次死亡与重生。
                                    踩着时光，思过
                                        文/清水心
   终于回到了一个月前的这儿，一个月除了时光，我遗忘了世

  越来越觉得驾驭不了执于指间的笔了，放荡、任性，像匹脱僵的烈马，疯一样地驰骋在这血雨腥风的文字江湖里。此刻，我第一次感知到了自己的文字里夹杂着一股血味，一股暴力。

                                 心目中的人

                                   文/清水心
  不知不觉中我已被岁月追杀了二十年，二十年，二十岁了，我没有一点恐惧，可怕的是我早已将一颗二十岁的心丢在了逃亡的路途中。回往身后历经的同龄人本不该经历的风风雨雨，突然发现自己有种莫名的不简单。
  身处在这滚滚红尘流圈时，才顿然觉得圈内的自己明白的越多，圈外的自己迷茫的也便越多。眼前，一切还在这样周而复始着…
  如若世间万物都有来世，那来世，我宁愿化作一滴水，一

                                   文/清水心

  校园里的寒冷早就有了，连续多日的冷战之后，才陡然发觉：秋真的很短很短，仅供拾拣一枚落叶，一抬头，秋便溜走了。不舍，不舍。

  悬于中天的日，是我进校以来最唯美的一轮，仰目望去，忽隐忽现，像是被四周缭绕的烟云锁在了天际。不甘，不甘，尽力的焕发光芒，挣脱着…

 

文/清水心

知道你冷
你冷的影子一直栖息在我光亮的天庭
我望着你，你背着我
这距离真的很重要，很美好吗
秋更深了
你看见叶子凋零了吗
你看见流水干竭了吗
能告诉我繁盛的春何时到来吗
不要可怜我
我需要的是你智慧的言语
哪怕要耗费我一生去参悟
有疲惫，但不会后悔
你看着我湿润的双眸好吗
它不锐利，但不代表它丧失了今生的渴望
你看着我苦撑的双腿好吗
它不疾速，但不代表它放弃了来世的追求
太阳光普照每一个人，你可以做我的太阳吗

                                   文/清水心

  不知不觉中，日子又滑到了今天，10月6号。一个我最该记得的一天，一个我最该忘记的一天。
  抹去一缕忧伤，问一句：天堂的你，还好吗？
  三百六十五个日夜的轮回。五年了。五次了。最快的便是这时间。
  五年前，你是我的心，我是你的肉，我们粘在一起，一起成长，一起快乐。
  五年后，你我隔着时空，用这文字，用这音乐，一起思念，一起落泪。
  那个漆黑的夜，厄运选择了你，你碎了，我的心。你当面死了，离开了我，去了天堂。聪慧、美丽、阳光的你，生命之花刚刚绽放便牯萎了。为你不平，为你可怜，却没有不舍。你必须走，永远的消失。
  那晚，很今晚。
  你走时，对我说：除去10月6号这一天，不允许我想起这个夜晚，不允许我牵挂你。
  我做到了。除去这一天，我没有让那个夜笼罩过自己，更没有把你印在心头，将你牵挂。五

   喜欢这样静静的用文字拧和酸性与泪水，眼睁睁的看着，看着，看着…---题记

                                    文/清水心

   尘路匆匆，当回忆不再成为生活的主题，曾经的经历便成了日子堆积起来的情感游戏，而自己却无法再让昨天柔情似水。过去于我，是生命凋零的一种印证。那些浪漫和天真早在不经意间流走，化作过错，不堪回首。

   经历的点点滴滴不知承受了岁月多少次的无情洗涮，慢慢沉淀下来的唯有湿泪千行，凝成一种姿势，宁静、安然、薄凉…

    一直不晓得所谓的“大学生”是如何定义的，即使耳际总是充盈着大一、大二、学长、学姐等沾染大学韵味的术语，但我一直将自己视作一名大专生，真真切切的大专生。终于不再耿耿于于怀不久前的高考失利，过去，输了就是输了，命运不相信理由，更不会垂怜你的眼泪，何况我还有现在和未来。

   一个月的大专生活似乎并没有给自

                                     文/清水心

    想像着几日后依稀的脚印，我的心久久地沉浸在这种透明的情感里，没有不舍，没有忧伤，真的没有。
 
    既然无尽的等待换来的是更多的伤害，我想也该是时候和你道一声：我走了，我的家。

    我一直都相信，离别于我，是一种肉体上的解脱，心灵上的释然。回往这三个月的“囚禁”生活，就像是一场梦，长与短岂非一念之间。可我至今也不明白三个月里，这个家留给我的是什么？我又能从这里带走什么？形同陌路的静谧，你争我吵的暄嚣…一切将我封入溺水般沉重的忧伤里，心里总是如此的空空荡荡，没有依附。算了，不想继续说了，害怕那份不可遏制的情感流露。这地方太荒凉太可怕，它不适合我。

    这个成人日的夜晚，在感知到离别已