许久不再写博客了，为了逝去的过去。

 然而，今天却格外的涌出一种归宿感。是因为露宿四天的我们终于可以回宿舍住了?！

 不知道，只知道今天就算有余震，我也宁愿在宿舍睡觉。

   刚刚抽完晚上值班的签，明天晚上一点到三点，后天五点到七点。

   还记得地震那天正在一教A座五楼上着中国哲学名著研读。因为再过一天就要去重庆参加名辩盟国际大学生辩论邀请赛，所以前一天把头发理的很短，可自己又觉得巨难看，所以上课的时候故意迟到很晚才出门。刚刚背着书包上楼进教室坐好，最近学生会开始评十佳，正和舍友聊起最近学院互评的事，讲台上老师正滔滔不觉的讲着《易经》的卦辞和爻辞，就在那一刻，桌子和板凳先开始了剧烈的摇晃，于是开始天旋地转。

   桌子和板凳越晃越厉害，有同学喊：地震了！！！根本来不及反应，有人差不多同时喊快撤，有人开始往门外冲。当时自己大脑一片空白，完全没有意料到地震可能的危害。站起身，却发现重心不稳，像被什么东西左右摇摆的要甩出去，前面的同学已经有躲到桌子底下，惊恐的看着天花板，我抱着书包开始往外

   有点自虐式的自我折磨，疯狂的忙碌，表演赛，挑战杯，培训，紧接着是凤凰展翅智慧川大人辩论赛，还打算参加最终幻想和九州的cos,每天上完课就像赶场一样工作开会，时间果然过的很快，只是一旦闲下来是更大的空虚和更大的悲哀。甚至常常不得不逃课。每次逃课的时候会不安到疯狂内疚，每次去上课的时候又感到无聊到疯狂的想逃课。

  日子越发的昏昏沉沉起来，前一阵的奖学金风波，貌似牵扯到利益的事情总会变得有些郁闷纠结，虽然自己最终还落了个单项一等但是不想在陷入类似纠结的事情里，我不适合当奖学金的民主评议代表，还不知道经历了今年之后明年的奖学金又会出多少事情。

 

直觉混乱，有些迷惘，有些不明所以的郁闷。难受的天翻地覆。

很多话憋在心说不出，很烦很乱，总是也静不下心把这些理清楚。

乱乱的思绪在心里堆积，像一个雪球越滚越大，大到我没有办法做其他任何事，宁愿花大量的时间用来发呆，晚上洗澡的时候怀念热水温暖的感觉，像一个温暖的怀抱，只是静静的把热水开到最大，一直冲着舍不得离开，结果刷卡的时候居然洗了五块多，破了自己洗澡的记录。是迟钝的麻痹还是清醒的痛，我宁愿选择前者，可是，我能做到迟钝吗，不知道什么时候自己也开始变的敏感脆弱。心里像有什么堵着却因为混乱而说不出，太多事情不受控制了，于是变得焦躁起来，我该怎么办呢······

我不知道自己怎么了，好像有一点点迷失自己，变得越来越不像原来的自己，因为想的太多，考虑的太多而扭曲了自己？真的不知道。

我想我应该是幸福而且开心的，因为我开始恋爱了，才刚开始十几天的恋爱，还处于热恋期的恋爱，我喜欢的人成为了我的人，那种难于溢表的兴奋总是在心里激荡，喜欢一

 这几天常常陷入回忆，暧昧的回忆，暧昧的回忆里满是幸福的味道。

     不知道从哪天起我开始等待，等待一个永远不可能等到的永无岛。曾几何时，我是如此的羡慕那个住在永无岛的彼得·潘，永远都不会长大的孩子，永远都不会有烦恼，虽然注定没有爱情，因为爱情总会夹杂着迷惘，焦躁烦恼以及莫名的幸福，可是一旦有了爱情，彼得·潘就会长大，就会失去飞翔的本领，就会离开永无岛，就会一点点步入复杂的成人世界···

      于是我构造了一辆属于自己的列车，然后出发，在路上。

      它一直在行驶，寻找一个可以停站的

   这几天世界忽明忽暗,时间变的模糊起来。似乎随之很多事情也随之模糊了，只是貌似这样的世界也快到了尽头，麻木没什么不好，虽然有的时候会觉得寂寞会觉得空虚，可是至少不会觉得压抑和难受~~麻木中，不知不觉时间又把我推向一个悬崖，有些东西该结束了，不得不要结束了，比如长久以来混沌和麻木的日子，似乎不得不向你们说再见了，尽管什么都不知道的过的很混沌却也有些小幸福，像退居在壳里的蜗牛，尽管世界很小，甚至小到只有我一个人，却很安静平和，现在终于决定走出自己心里的小世界了，平和的安静让我怀念，但是我不能总呆着，即使有更多的困难或者艰难，但是一旦成功，会有更大的幸福，根本上的~~努力啊~~对自己说~~

   晚上下起了小雨天空暗了下来，收到好朋友发来的短信和他短信聊天

     时光消逝的让人恐怖，一转身，假期就这样没了，该做的，一件没做；不该做的，却一件件涌出来，让自己情不自禁的从心底升出无限悲哀~~