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(2010-06-17 03:10)
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杂谈

     总是讨厌过节的,一直是这样,大概太早就一个人出来上学的缘故,很多节日都总是一个人过,总会觉得有和平日不同的凄凉感。

     端午节,妈妈说家里包了三百多个粽子,很多送人,我知道,等我回家一定还有留有我的粽子,家总是我最后的归宿。

     端午节的前一天,世界杯,朝鲜对巴西,对朝鲜有着莫名的期待,看到四点多,撑不住,睡了。

     中午醒来,宿舍已经没有了什么人,很饿,很渴,吃了大前天留下的小脆,一两口水,懒懒的宅在宿舍,哪里都不想去,这样的节日,一个人出去打水吃饭买东西,宁愿躲在宿舍哪里都不去。

     翻开手机,还是收到很多端午快乐的短信,想想,其实自己人缘已经够好了,却依然常常一个人处理各种事情,是自己太被动还是自己太独立?

     今天线线生日,带去了给他的手表,龙猫手表,他很喜欢,恩,自己还是蛮开心的,不过他喜欢的程度居然表现出比小黑给的礼物还喜欢,额,这个反而是自己没有想到的。小黑应该是很久就有准备这个礼物给你吧,之前有问的时候

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(2010-06-17 02:42)
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杂谈

    最近,状态不是太好吧,每次都是这样,只有当自己状态最不好的时候,才有任何写东西的冲动。

    刚才自己看了自己每一个博客的每一篇文章,似乎哪怕状态最糟糕的时候,也没有说过一句脏话,说过一个脏字,似乎自己一直很介怀被人说脏话和脏字。

    BLOGBUS的那个属于四个人的博客,最终就只剩下我一个人了,今晚想写时,却发现,居然无法打开页面,于是把过去的四个人的文章仔细看了一遍,有点不敢面对上学期的自己,如此坚守,甚至不知道自己是怎么过来的,发现人总是要把心态放的很低,才会比较容易满足。

   ·······

···忘记要说什么了·····

   那么,就这样吧。

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情感


       3月8日: 

       中午的时候和朋友
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(2009-07-06 02:40)
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杂谈

没想到今天会比上次还难过,好久没有这样了,或许是终于很多事就算自己努力也无济于事,终于没有办法了吧。也发现,很多东西替代不了,真的是没有办法啊,该坚持还是放弃,何时才能放过自己,为什么我不行。我该怎么办?我该怎么办呢······

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(2009-06-02 20:15)
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亲情

情感

心情

似乎许久没有回来了,每次都是自己伤痕累累的时候才会回来。

很多时候都混迹校内,混迹豆瓣,博客就像治伤的东西,不到病倒膏肓,就不回来,每次都矫情的让自己无语,却咱任由自己发泄的时候渐渐遗忘,恢复。

昨晚一晚上的噩梦,梦见自己在医院,只有母亲陪着我,身边全是追杀我的人,我胆小,害怕,脆弱,神经,敏感,看到人就想逃跑,像神经病一样,跑出去,在接到母亲电话告诉我不是坏人,我在跑回来,然而就那么一次,跑去出的时候我万分内疚,因为我跑时居然一个人立即就跑了,没有带上母亲,突然想起了范跑跑,梦里我是如此内疚,我被吓到了,我太怕了。在跑的过程中接到母亲的电话,一如既往的口气,“你真傻,不是他们,你就跑了,看清楚,不是他们啊。x5打电话过来了,告诉你他周四早上做牙齿,记得去看”就这么我在梦里就梦到了x5。梦见他的牙齿,医生说周四早上要拔,x5的妈妈也会过来。想起在这个梦里之前我还梦到xh,他和xt在长桥聊天,xh说好久没有这么开心的聊天过,我觉得特别好,在图书馆看到tt在努力的学习,就这么彻底放心的开心的离开川大的,特别轻松的,像飞起来一样,不知怎么却进了医院,我不知道自己是什么病,只知道我是去看人

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(2008-05-16 00:18)
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情感

   许久不再写博客了,为了逝去的过去。
 然而,今天却格外的涌出一种归宿感。是因为露宿四天的我们终于可以回宿舍住了?!
 不知道,只知道今天就算有余震,我也宁愿在宿舍睡觉。
   刚刚抽完晚上值班的签,明天晚上一点到三点,后天五点到七点。
   还记得地震那天正在一教A座五楼上着中国哲学名著研读。因为再过一天就要去重庆参加名辩盟国际大学生辩论邀请赛,所以前一天把头发理的很短,可自己又觉得巨难看,所以上课的时候故意迟到很晚才出门。刚刚背着书包上楼进教室坐好,最近学生会开始评十佳,正和舍友聊起最近学院互评的事,讲台上老师正滔滔不觉的讲着《易经》的卦辞和爻辞,就在那一刻,桌子和板凳先开始了剧烈的摇晃,于是开始天旋地转。
   桌子和板凳越晃越厉害,有同学喊:地震了!!!根本来不及反应,有人差不多同时喊快撤,有人开始往门外冲。当时自己大脑一片空白,完全没有意料到地震可能的危害。站起身,却发现重心不稳,像被什么东西左右摇摆的要甩出去,前面的同学已经有躲到桌子底下,惊恐的看着天花板,我抱着书包开始往外
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(2007-11-17 03:31)

   有点自虐式的自我折磨,疯狂的忙碌,表演赛,挑战杯,培训,紧接着是凤凰展翅智慧川大人辩论赛,还打算参加最终幻想和九州的cos,每天上完课就像赶场一样工作开会,时间果然过的很快,只是一旦闲下来是更大的空虚和更大的悲哀。甚至常常不得不逃课。每次逃课的时候会不安到疯狂内疚,每次去上课的时候又感到无聊到疯狂的想逃课。

  日子越发的昏昏沉沉起来,前一阵的奖学金风波,貌似牵扯到利益的事情总会变得有些郁闷纠结,虽然自己最终还落了个单项一等但是不想在陷入类似纠结的事情里,我不适合当奖学金的民主评议代表,还不知道经历了今年之后明年的奖学金又会出多少事情。

 

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(2007-11-11 06:44)
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情感故事

   To be or not to be

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(2007-11-06 23:38)
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情感故事

直觉混乱,有些迷惘,有些不明所以的郁闷。难受的天翻地覆。

很多话憋在心说不出,很烦很乱,总是也静不下心把这些理清楚。

乱乱的思绪在心里堆积,像一个雪球越滚越大,大到我没有办法做其他任何事,宁愿花大量的时间用来发呆,晚上洗澡的时候怀念热水温暖的感觉,像一个温暖的怀抱,只是静静的把热水开到最大,一直冲着舍不得离开,结果刷卡的时候居然洗了五块多,破了自己洗澡的记录。是迟钝的麻痹还是清醒的痛,我宁愿选择前者,可是,我能做到迟钝吗,不知道什么时候自己也开始变的敏感脆弱。心里像有什么堵着却因为混乱而说不出,太多事情不受控制了,于是变得焦躁起来,我该怎么办呢······

我不知道自己怎么了,好像有一点点迷失自己,变得越来越不像原来的自己,因为想的太多,考虑的太多而扭曲了自己?真的不知道。

我想我应该是幸福而且开心的,因为我开始恋爱了,才刚开始十几天的恋爱,还处于热恋期的恋爱,我喜欢的人成为了我的人,那种难于溢表的兴奋总是在心里激荡,喜欢一

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(2007-11-01 14:53)
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情感故事

 这几天常常陷入回忆,暧昧的回忆,暧昧的回忆里满是幸福的味道。

 那一种想得到又未得到的惶恐又夹杂着丝丝的甜蜜。

 有一点若即若离却又有一点说不出的急切。

 喜欢每天回来看看QQ上有没有留言,着急等待的心情中也有种甜蜜,惶惶的等待中有种不期然的莫名感,小小的兴奋,好像面对一场未知

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