考试终于结束了。。。从那晚开始。一直都不在状态。飘忽的情绪。时阴时雨。

一贯逃避的姿态。骗自己。骗别人。至少把你给骗了。自己。从来都是最难的那个。

真的没有合照了。。。再也没有了。。。

你不是信鸽。飞走了就不会再回来。你是风筝。可是线不在我这里。

我手里握着的。仅仅是我们那些似是而非的甜蜜回忆。

该是时候劝自己离开了。去找祝成怡。自由自爱的自我。

再也别停下出走的脚步。寻找那个可以帮我实现梦想的男人。

我们俩很相似。身体里住的是另外一个自己。常常打架。。。所以常常口是心非。

最后一次包容我的懦弱。pub的重低音已经不如三年前那样震撼。我试图寻找其他

原来我们的合照这么少。我把小pa当做是你。这也算一张吧。

说那样的话。是因为你就是那么想的。你一向都这么直接。

可是这次。你的自私和现实震撼到我了。

于是。在你眼里。我也变得处心积虑。“斗”。你居然会用这样的字眼。

原来从一开始。从一开始就错了。我错了。大错特错。

你的身体里流的是怎样的血液？我丝毫都感觉不到温度。

我的爱情。以诚相待。于你。变成了博弈。尔虞我诈。

朋友们都各忙各的。忙工作。忙结婚。忙赚钱。忙考研。忙充电。

曾经大家拥有共同的生活重心。所以走到了一起。

如今各自的脚步都渐行渐远。。。

我爱的朋友呢？我爱的生活呢？

我们错过了彼此的过去。在那段记忆里，你是你。我是我。

对过去只字不提。只因为不想。。我没有过惊世骇俗。。

故事不如你的复杂。经历的泪水却比你多的多。

你说你从来没有爱过任何人。那这一次，可不可以试着爱上我。。

你会知道。爱一个人有多幸福。

有过这样一段日子。。。

QQ。MSN。隐身。。上校内不留言。不回复。。

签名。状态。空白。。不再瀏覽朋友的部落格和新傳的照片。。

也是那段日子。。。

我把【這裡。。。】也忘了。。不再寫東西。不再回覆留言。

我想活的現實一點。卻發現那一點都不像我。

原來。我還是雙魚座。。。

我還是想記錄下這段戀情。

身邊走過的人。遇到的緣分。都只此一次。要牢牢記住。

我還是想記錄下這段日子。

臨近畢業的我。我的迷茫。我的無所適從。我的壓力。。

我相信。十年后的我。會想要

周遭的分分離離。不知不覺成全了無數可能。

我們的可能發生在五月天。我最混沌。你最悠閒的日子。

五個月的朝朝暮暮。

于我。已是一次成功的挑戰。于你。還是一處小憩的驛站。

如果你我的故事跟愛情有關。那麼我們還有很長的路要走。

我再也沒有屈指計算一起走過的日子。

也再也沒有記得屬於我們的紀念日。一個月。兩個月。100天。

從哪天開始，清晨醒來看到你的臉有點陌生。

熟悉的呼吸聲，熟悉的體味，熟悉的晨曦，陌生的你。

是我太咄咄逼人。還是你玩世不恭。

依賴或是愛？根本自己都糊塗。卻還對你苦苦相逼。

事先說好的。這段旅程，誰都別太當真。

小心翼翼，不敢掉以輕心。

末了。嘴角徒留一絲倦意。

承認。中文變差了。越來越碼不出字了。

很少上來博客。很少去窺視夥伴。

距離其實很偉大。千里之外的一舉一動都牽扯著杠杆。

我很好。這一年說了很多次。（打到這句才發現~來澳洲一周年了）

還有別的句子可以讓你們放心么？難怪今天這麼想哭。。。

我很好。真的很好。吃飽穿暖。愛自己。

你們都好么？我知道。比一年前更好。

其實很想你們。有的時候想到哭。但是我不告訴你們。我就不說。

很多事情都沒變。只是

考前一周。我还是很颓废。还是不想挂科。还是不想复习。

早早地订了去悉尼的机票。终于是双人行。终于不是奇数。

不知道目前的生活状态能维持多久。但是我会努力去维持。

无论如何。人长大了。

有些习惯总要改变。该有一个拐点。

对于感情。想的少了。做的多了。

如果有人会懂。固然好。

只是。内心深处。依旧吹毛求疵。

我承认。这方面我洁癖。

是我把爱情过分理想化了。还是我的爱情其实真的很难找。

动不动就会有要放弃的念头。

所以。我的爱情。都不长久。

敏感如我。看在眼里。放在心里。

细腻如我。难得糊涂。

在一起三周。開始想念。開始牽掛。開始說真話。

原來。愛情不是一個人灌溉的果實。

原來。真心的付出根本無法被忽略。

曾經的以為成為如今嘲笑的把柄。

原來。過去我把自己放得那么那么那么的低。

低到面對你時需要抬頭仰望。

原來。其實你并沒有那么那么那么的高。

高到沒有你的人群就變灰白。

我們面對面。看到的卻是對方看不到的背面。

互道一聲。祝你幸福。

我不哭了。適應幸福的過程我想專心去完成。

兩年零十個月的空窗結束。

不是搞曖昧。不是玩遊戲。是戀愛。

毫無頭緒的開頭。

我們還在路上。

一個人。帶著我通往戀愛的路上。

兩個人。走的每一步都有驚無險。

我知道。

許許多多的不理解。不支持。不看好。

匆忙的開始總給不了信心。

你們的失望不是我的希望。

你們的體諒成為我的奢望。

我想用我的幸福來印證你們未給出的祝福。

說我傻。笨。呆。都好。

不成熟。只因為流的淚太少。

但是這一次。我儘量微笑。