第一次到杭州。9月初。

       和妈妈提着大小的行李从火车站出口走出来。

       那一年。飞机还不是出门的首选。起码对于我的家庭来说。

       我还记得。我和辅导员哭着请假。说想去送妈妈回家。

       我站在妈妈面前的时候一直忍着眼泪。那个时候我把自己当个小大人。

       我觉得。一切我一个人都能过去。

       看着车子缓缓开走的时候。妈妈很是伤心的啜泣。

       而我。也早已经是泪流满面。

 

       那一年。我只有十八周岁。

       那一天起。我开始了一切都只有我自己的生活。

       我的家。距离杭州直线距离。2300公里。     

  

     一年了。这一年当中我混混沌沌的过。担心失落的活。

     越来越不知道自己到底想要什么。

     也许。是越来越知道自己想要什么。

     单纯的脑袋瓜里总是不时的蹦出可怕的念头。

     一切。早已让我心力交瘁。

    

     这一年。陪了我最多给了我最多安慰的莫非于陈绮贞的一些唱句。

     她那节奏是舒畅轻缓的。却悲伤。

     吉他。我喜欢上的一件乐器。

 

      我真的盲目。我的未来会是什么样子？

      我不知道自己纯粹的心还能坚持多久。

      我想拥有一切属于我自己的东西。

      鞋子。桌子。椅子。房子。

      有味道的摆放在我自己喜欢的任何角落。

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   当自信被现实敲碎。一切就变得让人很难过。

   我以为自己幸福的像花一样。

  一直。我坚信他给我的爱是不同于其他他给过的女人。

  因为他特定的工作环境。那些女人。那些眼神。那些行为。

  也就是关于女人的争吵。无休止的没有停止下来过。

 

  自私的男人。

  永远的认为我不相信他。他从来没有想过我只是不相信那些送上门来的女人。

  于是。他说别人的想法他无法控制。于是他说我无理取闹。

  于是。每天争吵。

  

  善良的女人。

  永远有苦说不出。只有眼泪的倾泻。

  可。却永远让别人误会那是荒谬的行为。

 

  现在的她已经没有原来那么纯粹了。

  她只希望走一步算一步。

  爱一点。算一点。

 

  一切都是因为她发现。

  原来。她并没有那么幸福。

  而。唯一能做的也只有让自己安静下来。

我蹲在浴缸用水把自己浇醒。
想变得和水一样无情又透明。
我咬紧嘴唇。喊不出声音。
眼前湮雾沸腾。
电话里妈妈要我快一点回家去。
她比你更明白我所受的委曲。
这样爱个人。能有多疼。
你都不闻不问。
你要我放120个心。
我才把自己交给你。
当两人世界剩下一人的背影。
我还抱着你等着你有多少意义。
你要我放120个心。
我才冲动的跟着你。
当幸福天地变成漆黑森林。
我走不出去。而你也不靠近。

努力的在纸张上。字里行间中寻找有关于我的一点字眼。

我依旧是失败的。看到了别人的字。别人的故事。你眼中别人的她。

其实。我知道什么我也找不到。

我就可怜的像只悲悯的小动物。可是。用小字来形容自己是不是不很贴切。

就那么期望浪漫。就那么希望幸福。

因为。没浪漫过。因为没幸福过。因为没被人记起过。

 

一切的想念。在他看来几个简短的简讯就可以组成想念的片段。

寄给那么远的我。

多么希望有些信件或者邮件。

希望你把我的照片放在手机里保管。希望你把那照片设置成桌面。

傻的可以的念头。蠢蠢的掀开手机。

一切也不过是个“落空”。

双鱼座。也就这么点追求。而你根本不懂。

 

那些。某些阴影像是浮尘。吹了又来。

我知道。我是错误的。

如果我战胜自己的纠结。心会好受些。那么痛也就少一些。

 

可是。我依然感觉得到自己的改变。那值得开心。

我还是那么在乎别人的感受。也还是希望被重视。

 

想拥有一个属于自己房子。谁也不想依靠。

3、40平。这样就好。

           好快。一千天过去了。

           新浪。曾经很风靡一时的博客网。

           现在依然很都人在用，但是用的人多了。也杂了。说什么话的都有，写什么字的都有。

           乱的不行。

           起初。喜欢新浪。觉得肚子里没有一定的水不敢在这写东西。

           看着每一个来这里留言的人都是那么的诚恳与犀利。

           没有奉承。没有广告。没有宣传。

           我确信。那是真实浏览了我的文字才会留下的评论。

           所以我深爱着这个博客。

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     央视实习的日子。过去了半个月。

     每天。大洋。Eidus。Premiere。

     找了很多题。关于消费陷阱。有点疲倦。

    

     北京已经不再像我小时候那样干净透彻。

     外来人口的增加让这个首都混混沌沌。

     而天也就永远是伸手可及的感觉。因为昏暗。

     即使那脆凉的老北京味的北京话。也改变不了这样的印象。

 

     我第一次真正的租了房子自己住。也第一次知道了什么是房子的压力。

     于是。我不清楚为什么现在社会的人会因为房子而充满压力。

     现在的一切已经不能够再开开心心的每一天了。

 

     明天还要继续上班。早点睡觉。

 

       安静的趴在朱红色的大桌子上。
       斜眼看着落地窗外的冷清。
       那种冷清似乎也只有这种季节才会有。
       冬天。

       杭州。7C°。17C°。
       对于一个从小在北方长大的女孩。
       总觉得温度和它实际的冷不成正比。
       那种冷。阴森。刺骨。
      
       赤脚。白色帆布鞋。干净的棉布衬衫。
       素气的时候。我不喜欢有太多颜色。
       冷色调的衣服。也糅合一种心情。
       冷落。苍白。淡然。

       最近的日子。总是恍恍惚惚。
      

      故事发生在2005年的春天。
      结束在2008年的秋天。
      1269天。30456个小时。730944秒。
      故事终究没有像电视里演的那样。
      最终还是悲剧谢幕。
      
      双鱼座。喜欢哭。喜欢幻想。喜欢傻笑。
      天蝎座。理智。不浪漫。坚韧。
      书上说：双鱼座的女性会使天蝎座的男性真正感受生活的欢乐。
      现在看来。书。也许。一半对。一半错。
      
      起初。她是个笨姑娘。什么都不懂。任性。不讲理。自以为是。
      他讨厌那样的她。两个人的争吵从没停止过。
      于是。他关机。消失。用

      QQ登录。

      2点20分。

      翻看我们曾经发过的e-mail。

      每个字句都在耳边。好象在扎我的耳朵。

      好疼。

 

      听着心疼的歌词。

      幻想着无数次再也不会牵手的画面。

      就像是千刀万刮。

      好累。

      

      多少个晚上。

      我一直不能睡。

      一周。10小时的睡眠。

      就像粘在玻璃窗上的苍蝇。

     

      当。躺下的那一刻。

      疲惫到想哭泣。

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