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12-9
我原本想这个月可以连续写到30号的
休憩最后的2009
中途还是搁置了
有点懊恼
总是完成不了计划中的事情
我本想今天把这三天的都补上
还是放弃了
顺其自然的好
买的素年锦时以为可以睡前看看
却老是被明朝那些事霸占时间
一个月的时间看了一小半
看来我有些退步不能同时看两本书
下决心似乎是一件很容易的事情
我很沮丧的总是不能完成预定目标
———
近来家里人有意无意的跟我说起结婚的事情
我点懵
我要和谁结婚谁要和我结婚
开什么亚洲玩笑
最后真的只是成了说笑
可是隐隐约约总能感到他们认真使劲的那么一下
似乎真的不远了
我计划中30的样子在考虑这件事
但是我的计划到最后总是要偏离正确的轨道很远
想起结婚感觉我就剩下那么一条路
在某天妈妈说起谁家的女儿待嫁闺中
隔几天某个我不认识的长辈突然带来一个陌生的女子和她妈
然后我跟她妈的女儿就相互认识
知根知底的双方父母慈祥的微笑
我和陌生女子开始慢慢熟悉然后正儿八经的恋爱然
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温度大幅度的降低怎么能适应得了了，猝不及防啊！北京的雪都提前了一个月，香山的红叶还没红透就这样被压上了厚厚的雪，也压的人有点透不过气来。
早上起来吸进去的第一口气就让我打了冷颤，怎么会这么冷啊，感到从鼻子到胃整个都冰凉了。最近在考虑辞职的事情了，还真的是个问题，倒不是对这个工作有多么的感情，只是在考虑辞职以后的时间怎么安排，我都不敢规划自己以后的人生了，觉得似乎跟现在有太大的出入，觉得有点不切实际，纠结。偶尔能断断续续知道同学们最近的状况，我喜欢用同学们来称呼他们，觉得亲切。孙先生准备继续深造了，春燕前两天南下我问她什么时候会长沙跟我喝酒，她说应该没什么可能回来了。我听了有些感慨加一点伤感，也是，你总不能干涉其他人的生活方式吧，同学没这个权利。贺小姐一如既往的认真上班，偶尔听到一些工作的抱怨。鸽子和小磊同学在开始忙他们的奶茶加酸辣粉的店子，什么时候结婚我问过他们，回答的是总要赚到结婚的钱嘛。当然了， 钱很重要。聪聪短暂的从广州回来又迅速的走了。达良说了几个月不做了，却也浑浑噩噩的挂着，买了房子，以后就成了房奴了，也要努力赚钱啊！前两天跟324的同学们聚了一下，弥补毕业的遗憾，其
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九月份应该算是重新开始的月份，因为开学的时间都在这个时候，偶尔还是会带着学校的习惯来思考各种问题
不记得是三年前还是两年前突然看到在QQ签名的那一行某个同学的一句话觉得有些意思然后就开始写上很多比较生僻或是自己能懂的话和短语，并以此有些洋洋得意
诶，有些事情在开始的时候自信满满就像是口渴了能喝下一桶水一样，其实496ml的哇哈哈就完全足够了，所以我放弃了没有完成承诺，对不起。
大概明天会发工资，也不知道是不是真的，不过总的来说是个让人愉悦的消息
人有的时候是很贱的，就像根弹簧，你用力他就紧缩你放松他就反弹回来。我说是感情，也不管你看不看的懂了，好吧，清楚点说就是你对我不冷不热的我稍微跟你开开玩笑你就反应强烈然后我就对你不冷不热了，反正我觉得很贱就对了，反正我现在脑子有点乱就对了，反正你看不懂我说什么就很正常了
我遇到一个女人，现实中有南风都市女主角故事的女人，而且是很多的故事组合起来的女人，以后很可能会详细的写出来，我真的对她的经历很感兴趣，她似乎完成了
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上学的那段时候
敲出这句话我有种恍如梦境的感觉
上学的那段时候
老师经常说等你们到了这个时候就会理解了
当时我不屑一顾
以为老师说的是屁话
在那里装深沉炫耀经验
可是现在是越来越来明白了
其实他说这话的时候更多是一种自嘲
一种无奈的感叹而已
原来我不懂什么叫做现实
原来我不懂什么叫做无奈
我只知道上学那段时候的困难真的可以当做笑话来看了
在这个浮躁的社会中安静下来是多么的艰难
所以我在灯红酒绿的城市夜晚中浮躁的跳跃
爸爸妈妈哥哥都以一种过来人的身份跟我说
在社会上要聪明一点该说什么不该说什么该做什么不该做什么自己要懂
说话的神态一致的老态龙钟
我很无奈
虽然我不想可是却不能不这么做
潜移默化之间我似乎已经同意他们的观点
正所谓人不为己天诛地灭嘛
我只是一个普通的人
社会大潮中一颗水分子而已
只能跟随潮流了
看着街上形形色色的人群
我迷失了
孙先生跟我说王小波说过当你没事的时候你就拿支笔随便在一张纸上写点什么，一
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吃了感叹号的后遗症是让我间歇性的偏头痛
不知道已经是第几天了
还是能感到痰多嗓子痒只是不再流鼻涕了
吃饭也没有原来的胃口
舌头上经常传来一种干瘪瘪的味道
我自嘲的时候你却是一本正经的说是
让我觉得自己真的一无是处了
可又不能反击你的话
我自认为有些得意的时候你却傻乎乎的说我真幽默
让我觉得自己还是一无是处
同时还是不能反击你的话
我开始怀疑自身价值了
得出了我大概似乎好像确定一定以及肯定是对社会毫无贡献的人了
原来几乎是没有说过话的同学
QQ上都没有你的号码
偶尔在班级的群里间接的通过不记得是三方四方还是六方会谈而从此秉烛夜谈
原来的闺中密友或是两个人穿一双袜子的人又或是曾今号称红颜蓝颜的所谓知己却渐行渐远
我向神上帝老天爷祷告却始终百思不得其解
生活有太多无法理解的现象
生活有太多无可奈何的现象
PS：。。。。。。
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从地图上来看这座城市和那座城市之间只是京广铁路上的两个停靠站
很俗套的演绎着一段爱情故事
互相欺骗性的说着距离再远只要两颗心够真诚总有一天会幸福美满
他们要做的只是等
等他工作稳定下来有了比较高的收入能过上满意的生活
可是有几年可以等
我是女人已经20多了能等的时间有多少
我听了这句话不知道该说些什么
我沉默了
很理性的思考着自己的未来
精心的为自己打算
这似乎没有错
很多人为自己想的女人都会这么理所当然的认为
可是
尽管我不得不认为她是对的内心深处却还是沉重的一声叹息
爱情算什么
能当饭吃吗？能买漂亮的衣服吗？
谁知道以后会发生什么事情
假如我是说假如并不是不相信他
距离这么远时间久了发生什么事情很正常
爱情这东西经不起远距离的消耗战
所以我只能给他一年的时间
一年后要不他过来跟我在这座城市一起打拼
一年后要不我过去他赚足够的钱养我
听她这么说我看不到她说的以上两种可能
他不可能放弃刚刚好不容易创下的事业
所以他不能来
他
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这个夏天似乎有太多的不同
似乎比往年更加炎热
似乎比往年更加漫长
似乎比往年更加无味
当然了
这只是相对而言
就夏天本身来说其实都没有我以上说的那些问题
这只是单纯的一个普通的气候而已
像是春天温暖秋天凉爽冬天寒冷一样夏天当然是无可非议的炎热
以上种种是通过主观上的比较得来的
我知道从主观上得出的结论往往是添加了自己本身的意愿
不大可信
可是我们却通常是这么做的
任性的把每一件事情做成自己想象中的样子
那样就会觉得快乐就会觉得活着的意义就会体现自身价值
尽管很多时候自己也知道那样是错的
我们还是一厢情愿勇往直前无怨无悔
我一直纠结着某些问题
尽管这些问题似乎没有标准的答案
可我还是继续这样的折磨
似乎找到一种可以解答问题的方法
欣喜若狂的探索着
到头来却发现原来是在错误的道路上挣扎
这种心情就好像小时候学校组织明天春游可是晚上却发现下着倾盆大雨一样
所以我知道我要分散注意力
所以我买了游泳的月卡
每天都能感到自己在
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我高中的时候有一个长筒玻璃杯
我经常用这个杯子来喝白开水
我看着清澈干净透明的水在玻璃杯里心里想着某些事情
那个时候无所事事的样子显得很可恶
到后来我记不清是冬天还是夏天把那个玻璃杯顺手摔地上噼里啪啦的碎了一地
好像最后去收拾的时候割破了我的右手食指现在看来手指上已经没有痕迹了
——
似乎把玻璃杯换成少年时代某次青涩的爱情也合适
同样的清澈纯洁无所事事
同样的脆弱伤人不堪一击
有一次我经过一个专门卖器皿的商店
我看见了原来那个玻璃杯
很多很多一排排的摆在货架上经过灯光的反射熠熠发光
还有很多不同型号的大的小的高的矮的胖的瘦的
我通通都很喜欢
可是我一个都没买
我怕它们的命运跟上次那个一样最后变成稀里哗啦的一片碎渣子
——
经过一些经历对于太美好的东西都抱有神圣的向往
却害怕一旦拥有就会担心受怕历史重演
我们埋藏在心中的不能说的秘密
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在青文上翻到张小娴写的一片短文，名字我不记得了，意思就是我的题目了，通篇短文朴实流畅，简介却直通心里，所以我决定按照我的想法来写这个让我会心一笑的精彩文章
通常我们总会感到在我们视觉的死角有某个眼神在偷偷看着自己，这个眼神可以是你的爸妈，老师，爱人，孩子，但多半会是自己暗恋的对象，这是经常发生在学生时代那种青涩却又害羞不敢直白自己感情的时代。比如上体育课的男生会因为场边做着自己心仪很久的女孩而打的特别认真特别想表现，可能那个女生只在托着下巴眼神透过篮球场在思考着某本言情小说下面的情节。比如女生在会教室的路上大老远的看见暗恋的对象就会不敢看他却又看看自己今天穿的衣服有没有哪里不好的地方，虽然那个男的压根就没看见她。比如我们在某次学生会议上因为背后的一双眼睛而把当天会议的内容写的很仔细，尽管他不知道。
我们曾经为了一双眼睛我做了一些他（她)永远不知道的事情，我们把这件事情努力的做到完美，因为这双眼睛成我们最好的动力。
暗恋原来是这么美好而又只能自己品尝的事情，呵呵
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有时候你不得不相信世界上的有些事情真的是上天注定的
尽管它看起来事那么的不合理
像某些既没有外表也不会唱歌的人
居然能一口气拿下某些单位的最受欢迎歌手和最佳歌手奖项
你所能做的就只能是长叹一声
无奈的接受这个残酷的现实
当然
还有些时候你也不得不相信世界上的某些人
天生就是只能在一个位子上呆着
离开了这个位子就感觉什么都别扭了
感觉有劲使不出
像阿伦艾弗森
天生就只能作为球队的核心
事实证明76人的AI是最好的AI
虽然离成功还差那么一点点，已经触手可得了，但是球队整体实力的不济却也无可奈何
在正确的道路上因为一些阻隔一些困难
也因为不能带来最大的利益
所以不得已被动的甚至加上背叛的名义远离了正确的道路
远走丹佛然后被丢弃到汽车城
一切一切的一切已经不可挽回
我们终究只能在09年看着科比高举拉塞尔杯
使劲的啵
口水粘在本来就闪光的杯子熠熠生辉
对着几十个话筒中爆着粗口：“谁他妈说我只能靠那个死胖子”。
在巨大的聚光灯的后面
我任然看见AI落寞的
