左左nono

    1、有一种东西，它会在某个夏天的夜晚象风一样突然袭来，让你措不及防，无法安宁，与你形影相随，挥之不去，我不知道那是什么，只能称它为爱情。
　　　　
　　2、如果不是在一种理想中来考察我的生活，那么生活的平庸将使我痛苦不堪。而在我怀有这种念头的时候，我们碰见了，你走进了我的生活，你是我最优雅的朋友，这并不困难，因为一看到你我就知道了，你和我站在世界的同一边。更何况，我们还有那一次彻夜的长谈。但是，我们的关系里拥有不纯之处，它不能以愉快和不愉快而论，我只想生活得强烈一些，这个态度在你和我的关系里再明显不过了。因为有些时候，情况显然是我把自己的心强加于你了。欲望受到侵蚀，行动定要受阻，就是在爱情里我也体会到这一点，根本不存在出路，只存在幻想，幻想——这致命的东西。　　　
　　
　　3、他的确是我一直在心里想遇见的那个人，好象我一直在等待着他的出现，等待跟他相遇，在今天，愿望变成眼前的现实，可是我又害怕这个人的出现，因为我害怕随之而来的危险，但是就现在而言，我还没有害怕到不敢有所行动的程度，因为在心底里，他是值得我信赖的。

  这种泛滥的坏情绪一刻未停的在春天里滋养，就如同长歪的智齿疼到干瞪眼也没法将其彻底根除！新年后的二月一切都是不一定的状态存在着，我没有办法将任何一种情绪占为已有，所以凭借享受的姿态依附于他们，最后将自我剥离成为虚无。

  燕子说一眨眼的功夫就会到27岁，她会结婚，会对一切都在掌控之中，会成为钢铁的心一般的女强人，爱之于我们成为笑话或者成为手段，但这绝对不可能成为信仰。因为我们知道它的注水比例也明白这毒性是我们无能为力同时也是最让我们惧怕的一种莫须有。

  我希望一切加快速度的往前走，助跑了很久，爆发点仿佛是时候点燃我自己了。总要去配合某些荒唐成全这个年纪该有的欲望。尽管仍旧觉得这些可以当做烟雾弹，但是朦胧感仍旧会带来幸福的幻觉。所以走下去。

  睡不着的时候会想念很久以前的自己，但是时间久了也就想不起来了。更多的时候会有羞耻感，那些背叛居然发生在我身上，这也都是刻意回避没办法抹去的。

  现如今，想要好好过生活，只是觉得这是唯一能走的路。

  本来年前不想再更新了，但是生活总会蹦出些小爬虫扰乱心思搅乱计划，纵然豁达面对，放宽心胸也无力应对这纷乱复杂的人际关系，当然这操蛋的社会不会为任何人负责，显然，自我本身也是去自我控制的主动权。

  我开始问我自己，究竟什么样的生存模式对我而言才是合适的，究竟怎样的爱情与我才不至于荒唐沦为耻笑自己的话柄。2011年我非常肯定的明确来年的工作不会只是这个样子，而我终于愿意闭上争论不休的嘴听一个人说话，然而，这一切并不适合我，纵然我在远处看着他知道它的美好他的盛大他的遥不可及，所以这也全然都是陌生的，常常有不如豁出去怎样怎样的念头，但也只是那么一瞬间的念头而已。我没法原谅的终归只是我自己！

  有时候你最想要的东西，偏偏得不到，有时候你最意向的不到的事却发生了，你每天遇到千万人，没有一个真正触动你得心，然而你遇到一个人，你的人生就永远改变。

                                                                             ——《爱情与灵药》

  我是否该有一个郑重其事的新年愿望换一场不期而遇。昨天苏州老板来济跟我眼前晃着打电话，当他说出xx这个名字的时候，我毫无防备的心跟着哆嗦了一下，想象一年前的我跟现在的他。唏嘘时间过得太快，大家都以超速运转的心态跟身体顶着大肚子结婚，跳槽，外遇。我很难再回想起那个场景，也很难把握住那些本来称作是爱但后来演变成交易的东西。想当然的我以为我并没有错过

  这是我听着李志跨过的第三个年头，所有的存在与虚无不过是踩在脚下的灰烬，并不能使我再次迎来青春期脸上冒痘长个子，然而人人心中都有座“无名山”，我为他增高一米一尺一寸也都是表象行为。所以2012要来了，尽管我的时间快这世界十分钟，但我的世界永远退后这时间很多年。

  我放弃计算时间，单凭身体记忆获得认知。于是，那些本该忘记的人就这样长久的活了下来。2011是飞速旋转并且倒退的一年，所谓倒退只是我们单方面的拉扯，跟乐乐吃饭聊天我总觉得这该是若干年后我们俩人愁苦的话题：亲人，病痛，或许并不存在于这时间的爱情。知道那些刚出土的文物吗，防腐剂一般的活在地下，只一瞬间，在接触到太阳的一瞬间就迅速衰老，不再鲜艳。这就是这个时代的我们。相对隔离但总会有那么一瞬间盲并且一直盲下去。所以，对于这个世界你相当古怪，对于我你一点都不奇怪。

  更多的时刻我讶异我的生活，走下去发现深井探不到底也只能结实的活在这个空间里。昨天乐乐问我我想做什么工作，我的理想主义再一次萌芽并且身披大红色叉号。所以我没法说。无论是哪一方面的理想主义者如果无法纯粹的生活在里面摔得粉身碎骨都是不值一提的。我常跟乐乐说觉

  昨晚上我忽然有一个念头，若是我得了绝症就有了自我了结的借口，这会是我上天堂或者下地狱的勇气。

  今天我打开冲水马桶的瞬间许愿这一切发生在爱情来临之前。尽管我不能再相信我自己还有拥有他的可能。

  再见，我从来不说，因为他她它一直在我心里。

  今晚上我一个人在经十路上等公交车，我跟我自己说要得到一份贪婪的感情。虽然他有极大的可能算不上爱情。

  x跟我说很多的话，我没法跟任何人讲述这一大段的故事，就好比人人都有这样一大段的故事没法作为情感交换获得安慰。所以我把这狗屁吸进肺里吐出二氧化碳。然而这仍旧是毫无意义的，甚至无法承认他得存在。

  现在照镜子，脸上又冒了一个痘。我在犹豫是否当做没看见。是否该把眼镜摘掉看不见所有不合时宜冒出的红肿。还是彻底忽略我自己。

  我曾经以为我会死在23岁，然而这个月月底我就要24岁了，当时光如流水抽刀断水水更流不再是一句玩笑话的时候。作为这个时代的年轻人，我面临的不仅仅是来自父母亲人以及自身无中生有索然无味的压力还有这个大环境带来的彻头彻尾的不信任跟不安全感。

  当这个夏天的末尾我按下快门拍下以自我为背景的有意识的照片时，我知道在梦想这一个选项里又多了一份不可能，或许叫做痴心妄想。我鼓励我自己在皮肤还没起皱，眼袋还没鼓得跟癞蛤蟆似的时候抓住我自己，记得身体的每一个饱和的旺盛的符号以便证明自己的真实存在。正视，是难得的事情。这是生命行驶到这一刻的必然。就好比我没办法忘记画粗黑眼线扮成熊猫脸风驰电掣谈恋爱的日子，也没办法忘记若干相似的酷暑跟深冬死去活来不想上学后来演变成不想上班的厌倦的嘴脸。记录，是我选择不忘记的唯一手段。

  年底，纷繁复杂交恶的梦，我单纯的希望这是自身排解不掉的坏情绪造成的假象，然而他们常常成为有血肉的现实存在血淋淋的站在我跟前告诉我这便是生活。2011年“我快乐吗”吗的反复问答演变成“我幸福吗”，我知道，这日子如论如何我都快乐不起来，不管是否涨工资，是否瘦五斤，是否失眠，

  w劝我留下来，以一个父亲的角度希望我平和安定的生活。33岁深知社会险恶人心歹毒，他能认真温柔的跟我分析日后生活，我觉得安心。

  但是我还是要走的！

  再拐一个弯2012就要来了，新年新气象新衣服新感情新欢旧爱一起丢到垃圾桶，又从另一个茅坑激起浪花，生活如此往复，没有配乐的爱看起来更让人心慌。昨天下午我们聊天，聊着聊着隐形眼镜就蒙上了一层水雾。我不知道该怎样安慰，因为这并不是只言片语的安慰就能转的现实。下班我挤在公交车的人群中向外看，我在想，这么多的人或许这么多的人每天都与我们相遇，但是能拥有的没几个。上天把我们安排在一起，注定是要互相陪伴的。纵然有的人先一步离开我们，但是我还是那句话，他们一定还生活在我们周围，在我们难掩悲伤故作镇定的向后看时她就在牢牢的拥抱着我们。就仿佛气味，只有我们以秘密的方式锁定的气味。彼此懂得，跟时间空间没一丁点的关系。爱，从未离开。

  过早的成熟，就跟地里的大白菜荒了一片等待收割却没人理睬这份尴尬。我仍然相信我们是幸运的人，我们保护好自己又善待他人，生活以自残的形式逼迫来接受这黑暗面，却照亮希望，今年你24岁，最美好旺盛的年纪鼓着一腔热血浓烈的爱着，我一路看着你，知道你走在针尖上一样的小心翼翼又无惧无畏的追求爱情，捍卫亲情。你终于长大了，不再一味的要求更多的是希望自己跟个小太阳似的发光发热给

  最终我们都将孤独终老，所以在游泳圈飙涨之前享用热烈而年轻的身体。随之而来的是所谓踏实的过生活。而这个时刻的我能相信的全部都是幻景。

  敲击，有力并且诚恳。内心强大言论叫嚣者往往是惊弓之鸟，一碰就碎所以自我安慰的空壳越级越厚成为一座坚不可摧的自欺欺人的外强中干的空中花园。谁来鞠着躬举着刀一层一层剥开这柔软的心肺全凭运气。有时候心机是要有一点的。永远不要相信并肩前行的人，他会比你更加迫切的要到达所谓目的地。

  24岁，是要为自己留下些什么的时候了。

  爱是这世上最媚俗轻巧的存在，又是这世上最邪恶的肮脏。

  当我拨开我妈的头发发现里面掺杂着刺眼的白头发的时候，我知道我该为自己再热烈的爱一场，这样所有人都会舒一口气。爱，从未离开，就如同我的双手一直死死的握着我自己。