梦到高中。 

     那些发生过那些事情的场景。

         那些出现过那些人的地方。   

       那个寄存了我生命3年的地方。  

      梦她干什么呢。  

    明知道都已经是过去了。

        还搞得自己那么感伤。

      她是好是坏已经全然不再有什么所谓了。  

           重要的是你再也回不去了

        我喜欢和自己的身体怄气,她饿了,我就和她说咱不吃饭,咱睡觉,睡着了就不知道饿了。她困了我会往嘴里塞点东西,然后暗示她说这样就可以驱散倦意。   

       当你发现一切东西都被赋予了一种浓郁的幻灭感之后,你还愿意去期望什么? 

     美院,多牛逼,是吧。大学,多美好,是吧。 

  大学就可以随便什么发型了,大学就可以看自己想看的书,做自己想做的事,唱自己想唱的歌了..她说的他说的你们说的。    

      可没一个人告诉过我大学的自己就不会那么在乎发型了,没人告诉过我为什么那些曾如至宝般的书现在竟不再愿意花时间去读,不知道自己该做什么事,该唱什么歌..

          你们把明天比划的那么美

        宝贝女儿,真的好想你..每次我生活迷茫的时候你都是我唯一的力量,恩,只有你才能让我觉得生命还是有那么点意思,仅仅是因为,这是你给我的。我想你不愿意看她没盛开就枯萎,我只好承受着,没有阳光,没有雨露。          

     南方的冬天真让人受不了,湿湿的冰冷轻易的透过衣服丝丝的钻进身体,就算是在室内,空调牵强的热气也会把人烘烤得很难受很难受..比起来,北方的冬天更多的是一种温暖,虽然冷,却不冰冷,漆黑的夜里走在光秃秃的街上,时不时会路过几家小店,或大或小的玻璃上面往往有着很调皮的字迹在满窗的哈气上磨蹭出寥寥几笔的小故事,想想都会很温暖..我还依稀记得那雪后的第二天,阳光懒懒的洒在将溶未溶的积雪上,然后按着自己的纹路合着融水流淌,流淌..很美吧,可或许,那只是在异乡的我对故乡的美好臆想,等到我真的到了北方,比如现在,看见下雪所想到的竟只是在南方的那些情景,和爸爸妈妈三个人一起走路去教堂,回头看看吱吱嘎嘎的雪地上三串长长的脚印,有时交错在一起,有时几

    以前的迷笛只出现在百度,yooku,56,豆瓣..而那天,我在她里面。      

       我看见了老谢,看见了何勇,看见了高旗,看见了高虎,看见了丁武,看见了抗猫,看见了老猫,看见了那些连我希望在梦里和他们一起都不能的人..看见了所有陌路的人像兄弟一样手拉着手,肩并着肩,一起发疯,一起狂吼,看见了乌托邦式的世界..     

           我认识了夜叉,认识了窒息,认识了摇滚的力量,我纳闷他妈的现在的我怎么会拿着书本,拿着画笔,而不是吉他。          

      两天的迷笛结束了,全身都软软的,脖子疼到不能动,肌肉会自己向弯腰摇头跺脚的方向抽动..high,真high。      

         昨晚上小俊俊电脑中病毒了。弹出个什么喜欢什么动画什么的然后就死机了..他一脸无辜的说,刚洗完头没带眼镜都没看见是什么就什么都没了..于是我们进入了与病魔斗争的一个夜晚,而俊的电脑也进入了它人生的又一个里程碑..  

     以下是我们关于病毒的讨论。  

      大叔的DVD每次开机的时候都会说'欢迎使用苹果DVD'....     

         我:那玩意要是中了毒就该说'欢迎使用苹果DDDDDDDD....' 

        俊:不是吧?! 要说也该说'欢迎使用梨子DVD啊。'    

       大叔:妈的,西瓜DVD。    

       8,9岁那年,第一次遇见了他,圆圆的脑袋圆圆的身子,笑起来的时候嘴巴有半张脸那么大,可爱到让人抓狂的样子..还有那些个小道具,时光机,随意门,竹蜻蜓..关于他的一切一切都是那么吸引我,一直一直那么喜欢着,永远都如初见一般的热爱着,记得小学的时候一到星期六星期天带上瓶水就跑到书店去,拿上本机器猫（那时候还叫机器猫）,找个地方一坐,好像世界就是我的,在那里,肆无忌惮的嬉戏..

   不管怎样吧,我的童年是幸福的,因为有他们,我从没孤单过。我想,认识他们绝对是身为独身子女的自己的不幸之中的万幸了。直到05年,腿骨折在家养病,老妈问我要啥书她给我买去省得我呆着没意思,我说你说呢..然后妈妈就给我买回来了一整套的哆啦A梦..那时候的我,真的相信自己是这个世界上最最幸福的小孩了..那些个冰冷的夜晚,因为他们而不再难耐。         

       后来上了高中忙起来了也只有上厕所的时候能看会哆啦A梦了..于是我家厕所的梳

     那样抵触的情绪,来自心底。我相信自己的灵魂,于是我相信。       

          作为一个任人摆布的东西,我想,能被自己热爱的事情,或者心疼的人,玩弄于股掌,就已经是天大的美事了。        

            你看,我是没什么奢求的。       

       花着钱看着别人脸色给人当猴耍,那滋味,好像咀嚼着自己的肢体,血腥,难耐。       

          多想挣脱那根单薄的线,可我拼尽全力决心绷断她的时候,却发现有更多更多的是我与生俱来无法摆脱无法拒绝的,已经深深勒进我的灵魂,

      最近经常做一个梦,某某人和某某人在聊天,说那次考试大家都以为是高考呢,其实不是高考啊,只是模拟,过几天才是正式的高考,然后另一个很紧张的说,是啊,赶快回去复习什么什么的....然后我想我也他妈的以为是高考呢,真是傻逼,我在干什么,那么多天都在玩都没看书,怎么办啊....然后就醒了。   

       那感觉。就像好不容易沉到肚子里的心被硬生生的拉到嗓子眼。

           灵魂开始干呕。     

         真J8难受。  

         从什么时候开始,我身边在乎的东西,一件一件,一个一个,以绝非我所能承受的速度背离着,就像那些花儿一样,各奔东西,零落成泥。      

    毕业了,我以为会像以前一样,该爱的继续爱,该厮守在一起的那帮孩子们,没有谁会说要走。     

           以为毕竟是以为,以为的东西都能当真,还有没有比我再傻的傻瓜..? 

          没有,没有了吧。我想我可以自问自答。          

       不吭一声就不再联系了,就像未曾同行着。