帮某林写的论文..他们的课一节没上过,其实挺烦老吕的,看他贴吧。诶,为了这论文看了看他内本书,胡编乱造啥J8玩意..写给给林、说写得太好了,得改改..妈个逼,写得好也不行么。
从考前班到美院基础部，从体积、色块到整体的黑白灰、冷暖关系的概括，几乎没有一个老师不在强调作画时概括的重要性，然而在上完这个课题之后，才发现一直都只是在一个范畴，即写实或者说“学院派”的范畴里打转，而这个范畴之外的很多更为本质的思维方式和观察方式，却是以前没有思考过甚至说并没有机会触及的。
其实从一定程度来说，概括能力体现和代表着一个人的造型能力，因为绘画本身即是一种概括，没有人可以事无巨细的把所有细节画下来，退一万步说，即便能画下来也是费力不讨好的事，且早已偏离了艺术的本质—来源于生活并高于生活，即便以现实主义的美学来说，亦是如此。在抽象和概括的过程中，是艺术家本人的选择、取舍在发生作
小林林的作业,联想与幻想,用这么四个逻辑组织思维,拟虚化实、无中生有、整齐序列、化繁为简。老吕《造型原本》里的东西,那本书之前也有看过,虽然挺烦他,但是喜欢小林林呀,人家嘴都起泡了,心疼死啦,吹吹~~..决定帮他一把,一边打魔兽一边聊天一边听超星杨九华的音乐史一边记笔记一边帮小林想方案..结果魔兽老死笔记记得第二天要靠回想当时的情景才能隐约猜出个大概方案一个也没想出来..
第二天早上赖床上盯着天棚那么一小会就想出了一堆,让我想起笛卡尔家的天花板和他的解析几何。不过我家的天棚没有格格,能算是天花板么。
我想出的方案多是互动的,也和给定的这几个思维的方向没有太大的关系,但是硬说的话也能够牵强得起来。
我看到自己以后如果真的以这样的方式去玩艺术的话,我是说做装置之类的,多会用互动这样的方式吧。我觉得作品只靠艺术家一个人来完成是太过于荒谬和强人所难的。然而现代社会
好不容易放假回家可以和妈妈在一起,去大姨家还去陪我姐的小孩睡,还美其名曰帮姐带小孩,你带人家小孩就不带自己家的小孩了啊..!!太过分了..
过了会去他们房间看小孩都睡着了,给人家小孩哄睡了怎么着也该哄哄自己家的了吧..还凶我,大过年的,不和自己小孩在一起你还有理了啊..!!太过分了..
我要妈妈,我要抱抱,我要一被窝..5555..讨厌,讨厌死了..太过分了..!!!!
假期眼看要结束了。想起刚刚放假到家的时候,想着干这干那,想着一段充实的、健康的时日,原来所有的期盼都只是在迷途之前阡陌之间的无谓张望。
一定要每天11点之前睡觉,不然身体都毁了,阳痿了咋办。
不知不觉又是每天3点睡11点起,生活没有预料的起色,明天早点睡,明天到结束。
和纽约人一样的作息时间,可是纽约人身体健康精力充沛。
基于一个很荒诞的理论,一个我相信--而且事实也如此向我证明的理论--不论我是按东八区的时间上床抑或西五区的时间上床,都差不多是那么个时间醒来,为了不浪费时间我甚至必须强制自己在五更半夜还依然清醒乃至振奋,以此来让自己觉得并没有浪费时间,实在困的不行就找些毛片提提神顺带着加强一下我学日语的决心,然后刹不住闸的我纳闷我竟然会愿意
我想我不会再拿电脑来写东西了。
我怀疑自己是不是已经失去了因手指和键盘的接触而让心跳加速的能力。我努力回想自己究竟是从什么时候开始变得懒惰,开始乐于为此找各种各样的理由去解释去开脱。
因牵绊而停滞。
如是的困境来自于情感的积压。像我一直所坚信所践行的那样,艺术就是情感的表达,如果没有了艺术这样的物化载体情感就没有任何意义。
了然,是情感,不是感情。
我坚信任何情感都是有意义的,无论是所谓正面的还是负面的,当它到极致的时候都会是伟大而不朽的。任何一个瞬时的情感细究起来都会是特殊的独一无二不可重复不可替代的,缺乏的只是安静的去细致雕琢的情趣。
检讨书
当时也纠结了一下到底怎么去做这件事比较好,因为我有洁癖,而且很严重,所以不能把他像老师说的那样把他带回寝室等明天再到露天或者什么地方去做,要是放到明天再拿出去的话又怕起来得晚被勤劳的保洁阿姨给扫走了
博客空白了蛮长时间,学校的事情东倒西歪,让我有惶恐又恍惚的感觉。生活如陷荆棘,交错绵密出一阵阵隐晦的如同胃痛般,不致命却又无法忽略的隐忍痛楚。
又到了上学和放假这两个状态的交接班时期,期末的事情又是很繁杂,恍然觉得一个学期什么也没做就这么结束了。就像多数人、也可能是我的一生,什么也没做,就结束了。
不感慨了,前段时间写的一篇论文,贴上来,我发现我真是..别人准备这个论文都要像如临大敌般准备个大半学期,美学课的老师是北大哲学系出来的,治学还算严谨,比那个社会科学研究所的要强得多了..一开学就说了,这个课期末没有考试,成绩就是按论文的成绩来..
一直觉得妈的一个论文也太容易了,离截止日期一个星期左右的时候,大家都对这个论文表现出特别的焦虑,为了安抚某个同学焦躁的情绪,给她写了一篇,等到我自己的时候,发现就剩4天了..我也开始焦虑
第二场雨了,一场秋雨一场寒,再这么几场雨,冬天也就来了。
天一天短似一天,可莫名的悲伤却让日子一天长似一天。
我病态的迷恋又惧怕着这个季节,和从属于此的那些场景,再没有主角,所有情节都只是作为谈资里的曾经。
睹物思人。每个角落都在叫嚣着曾发生于那里,唤起那些无以复加的,想想都让人温暖幸福的美好。以可无以挽回的,昨日般熟悉,从未般虚幻的姿态。
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