1、坚持不懈的忍耐自己的缓慢的成长，绝对是有挑战的事，还好，我容许和原谅了自己对这种速度的忍耐。

企业管理咨询是个折磨人的行业，没有深厚的功底，没有丰饶的实践经验，都是要命的短板，我在自我怀疑中前进，并不断得到伙伴们的鼓励和认同。对我来讲，良好的团队协助和与企业文化的融合是件痛苦的事，自己个性较强，柔性不足，刚性有余。但目前，我很满意自己这一年来的表现：在公司需要我承担的时候，我没有退缩；在伙伴们需要我支持的时候，我做到了他们没有想到的；在公司面临重大战略调整的时候，我缓下来，温和的接受岗位和人事的变动；重要的是，我开始和每个人，真正坦诚的交流，从琐碎的现实开始，回归朴素的人性。

这是一种成长，虽然缓慢，但于自己来讲，值得祝贺。

2、每天下班走到楼下，看到跟端端一样大的小孩，我心里都是温暖夹杂酸楚，欣喜夹杂嫉妒，五味俱全。我不是没有考虑过请一个保姆带他，至少我可以每天看到他，哪怕仅仅一秒钟的拥抱，对一个母亲来讲，都会是无尚的安慰。但妈妈已经带习惯他，根本放不下，隔代人于这个小孩，那是一种延续的爱，无限绵延，无尽头。重要的是：端端很习惯这

其实我觉得天天记这些流水账浪费空间占用服务器资源挺无耻的，可更无耻的是：这就是我的生活。

6.9  爱是读你千遍不可能不厌倦

铃声一响，立马抄包打卡走人的，一定是陷在爱情沼泽里盲目幸福的那群人。我这样的，年近三十，立志闯出美好生活的人一定要慢悠悠，关小本本，收拾文件，填写工作日志，安排一下明天工作。然后给看见了就没兴致看不见就想的徐老爷打给电话：您开完会了没？我自己下班还是司机来接我？

其实结果本是可以预知的，徐老爷的董事长是香港人，有特立独行的工作作息：每天下午2点上班，等下班铃声快要响起的一霎那，这位董事长先生秘书的电话就响起在每个分公司老总的办公室里，徐总

    我依旧自言自语。

    徐去了山东，端端跟妈妈在衡水，剩我一个人。一个人睡，一个人醒来。

     浴室里水汽袅袅升腾，朦朦胧胧的样子像某个清晨时候的繁密森林，如果这个时候，还有你清脆的口哨声。伸出手指在镜子上画出你的模样，将我的掌心盖上你的嘴唇，轻轻一划，你就消失。

    来不及擦干湿漉漉的头发，光着脚丫打开电视，蜷缩在沙发里，一动不动。眼睛，身体，心，还有灵魂，全部安静下来。诺大的房间里，除了电视里出来的对白，没有其他声响。

    我打开全部的窗子，希望别人家的灯火蔓延过来，温暖到我。

    冰箱里有冷饭，那天在超市买的半只奥尔良烤鸡

我比较介意与陌生人聊天，一来自己不是那种左右逢源的人，二来自以为不是有趣的人，若没有相同的气场，和熟悉的语言环境，喋喋不休有刻意彰显寂寞的意味。所以

有些歌曲推荐不是为了扫盲，而是真正的典藏，比如这曲yanni的nightingale----夜莺，http://www.ken-house.cn/about.mp3

有人说，雅尼的音乐，是希腊星空下绝美的诗篇。出生于希腊的雅尼，无疑是新世纪音乐界的王子、光芒万丈的太阳。“骑士的优雅、诗人的浪漫、哲人的深刻、希腊的典雅、美国的奔放，总在他的音乐里流淌；诗的飘逸、抒情与壮丽，在他的音乐里，也无不表现得淋漓酣畅。”

http://baike.baidu.com/view/3210.htm这里有关于yanni和他的音乐最为完整的介绍。不多赘述。

闭上眼睛，来听这首歌。

1、张娜神秘兮兮的故作悬念地问我：嗨，问你点正事？---一看她这样儿我就想乐，---貌似我俩就没说过正事，常常故意插科打诨相互打压。

正事果然有正事的威力---她郑重发过来一句话：准生证怎么办理？有效期几年？

我当时就蒙了，这东西还有有效期？

我忒实在一人----我都打算百度一下了…………并努力回想我当年的历程，还煞有介事的给徐老爷打了个电话咨询了下---他说：这事儿你应该比我有经验啊-----可当年我孕着那会儿，手续都是他代办的。后徐老爷据回忆做出了一个判断：准生证是在怀孕之后才能办理的。

这就对了。

怀孕这事没人能管，你要生，事就大了。一同事说：那当然，怀孕这会儿宝宝吸收的是母体的营养，生下来消耗的是国家的资源。

这……….

2、最近甲型流感很强悍，地球这边的人不大一会儿就被地球那边儿的人给传染了。然后隔离了。然后气氛紧张了。

都还以为这个世界好大，很多事情都很遥远，但这样看来，错了。一架飞机过来，河北16个人就被隔离了。然后一同事还不无得意的

1. 双城

“奔走在两座城市之间，熟悉起点和终点，途中却有走不完的旅程和心情。”这是写在q

每天嬉笑怒骂，不容自己清闲，因为不要冷静的时间面对自己，不想倾听内心的声音。可我还是抗拒不了深夜里内心的挣扎，睁着眼睛到天亮，之后撒小小的谎，翘班。

我不想给自己太多的压力，但每次到了那样的环境里就会全力以赴，下班铃声响起的时候，才发现肩膀好痛，眼睛好涩，精神很疲惫。我又开始，倦怠了。

而之所以对这样，是因为我常常不自觉的将期望值放太高，对自己要求的标准太苛刻。

那天开会我说有点怀疑自己是否可以很好的承担现在的工作，living反问我：你真的要降低自己对自己的标准吗？我说不知道，我不知道。有点浮躁，有点打扰。有点累。

主说，他要像一棵树，栽种在溪水旁。原来岁月可以很美好，只要一棵树，被栽种在溪水旁。而我要，在你身旁。

不论对错，不论悲喜。我只知，我要过安静的生活。深夜时候，可以跟你说说话，而你，要握着我冰凉的手。给我气味，温度和只言片语。

我在神面前发过誓的：要坦诚待你，心无旁骛，直到终老。

但请你，不要无端离去，因为，我不会翻山越岭去寻你。

这几天来阴晴不定，害得人常常不能放心自己穿的衣服。大街上依旧有穿暖暖羽绒服的人，一副焦躁不安的样子，但大多年轻女子已经难耐青春，早早穿上单靴和丝袜，微缩双肩，迎风张望。这个冷暖自知世界。

我从那家店等到一件自己中意的风衣，墨绿色，似有浓浓的情意蕴在经纬里，有适度的光泽，合体的剪裁，我喜欢的简单款式。在另一个店里配了一条黑色的腰带，一样有丝绸的色泽，重点是那朵大大的黑色的花，手工剪裁和制作，怒放在纤细的腰间。整个腰带没有多余的点缀，简约却隆重。

着在身上，十分温婉，摇曳又浪漫，料峭春风中难解的风情。

又淘到一条毛衣颈链，纯黑色，却及其抢眼。我却将它藏在一领毛衣的里面，轻轻颔首，若隐若现。我素来喜爱内敛的表达，这是方式之一。

这许多年来，我改变过很多选择，却始终没有放弃对黑色衣服、饰品的眷恋。如同对你，即便是我无太多的时光给你，却始终怀有饱满的深情，独自等待。却从不问你，是否一样愿意，与我在这偌大的时空里，保守内心最纯净的眷恋与爱，无欲无求。

我知道这是多么拙劣的想法。可人，总要让自

写下这句话时，外面的天正阴着，不慌不忙，从容不迫，一副理所当然的的样子。前两天刚刚探探头的春意又藏了去，像待嫁的娇娘，眉目传情，朱唇贝齿，纤腰藕臂，满面娇羞，轻移莲步，款款而来。当真遇到他，又欠身转过头去，欲语还休。

我给老哈发站内短信说：尽管依旧会偶尔反复，偶尔挣扎，我却是坚持了要沉默结局的。此话说的没头没尾，他一定是摸不着头脑的。我没有打算告诉他整个事情原委，他亦不追问,只是说左右开心就好。--沉默稳妥的男人值得欣赏--面对如此朴素的愿望，我唯莞尔。想说谢谢他，又觉多余。

难得知己。

此刻耳边响起Susanna 的forever at your feet。前奏里是滴滴答答的雨水声，好端端的让人心里拧出水来，