用思想说话

    如果想去某个地方很久都无法实现，那么就把它深藏心底，因为想象远比现实来的美好，但我在想如果是想，为什么不去实现呢？？哪怕结果并非想象，那又如何？？人在旅途，享受的是心境。沿途风景能让视野更加旷阔。

   人的一生要疯狂一次，无论是为一个人，一段情，一段旅途，或一个梦想。这个旅途梦我有，高中那会儿就期待着它，但那时候经济条件外加周围的约束很多，以至于迈不开步子，只能藏在心底，N年后的今天，我比之前更加大胆。疯狂一次，为自己买单，世界末日的五月，给自己一个空窗期，放个大假到处撒野，呵呵！首站会是厦门吗？？这个目前没定。心之向往、云之南端，已确定，订好来回机票的瞬间，心有多激动，呵呵~昆明、香格里拉、丽江、大理、束河古镇等十天能走遍吗？？行程

    语言会骗人，躲在网络背后用文字编织着童话般美好的梦，故事里男女主角幸福美满，但没有人知道24小时之前他们曾腥风血雨过，两个人的世界，很多因素交织着，不可控的太多，癫狂地时候说：我们到此为止吧，心平气和的时候说：我们彼此珍惜吧。都说爱是平等的，在我看来并不是，必定有一个人爱的多，一个人爱的少，这样才会有牵绊、不舍。爱的多的人，怀揣不舍，爱的少的人，珍惜当下，爱的频率一致便可，这样才会继续下去。

   自打Q签上改成野丫头后，行为“野”了起来，貌似写博客也开始“野”了，刚开始是很想正经的写一篇博客，顿悟出什么人生道理，之后在延续以前流水帐的风格漫谈下，可大脑突然短路，咳...咳....就到此结束吧。

   骚动被激活后很难平静下来，即将释放的心变得狂野起来，绽放前，还是得先深呼吸，数1、2、3，OK~安于现状吧，手上的工作还是要继续完成。

   跟大力打了个开心电话，原来不成形的事情，现在又能提到日程上来，心里的雀跃无法掩饰，大力，我们认识近十年，我们的感情是从什么时候开始萌发？？一本萌芽？？还是一首爵士乐？或是那一年同个青涩的梦，你知道吗？很早前我就想跟你去旅行一次，去那个我们高中就约定好的地方，只是上大学后我们天各一方，等到毕业又各自忙碌工作，几年就这么过去了，2012 传说中的世界末日，我想把那个未完成，继续。

   不想说我们之前有多爱、有多幸福，三年的相处，不足以证明我们能相濡以沫，恋爱阶段终究只是开场白，将恋爱转变成婚姻会怎样，我不想预知任何，但会很真诚地对待。爱到具体便是生活，生活中的相处才是我们真正

    期待春天的心跟等待阳光明媚一样那么迫切，什么时候能脱去厚厚的冬装，穿上一件长袖，好想漫步在微风徐徐的小路上，这时候男猪脚一定要陪同，然后两人悠哉地不问时间怎样冲冲而过，惬意地享受时光飞逝。到落日的时候在感叹句：哎呦喂，不知不觉嘛。

    理性的人都知道预测未来这事很假，但大多数人都在思虑未来，好奇心能杀死猫，于是相信算命先生的人越来越多，我家人就是迷信中的那么一小撮，恋爱、结婚两个人适合不适合，现实中的相处融洽，在父母看着来并不安心，还得找个人占卜未来是否幸福，朋友的父母也这样，她俩算出的结果让她父母毛骨悚然，之前反对的态度因为这个就更加鉴定，对此

  随着年龄的增长，会发现陪着一起疯癫的人越来越少，一个人的旅行，我有点不敢耶，可如果要结伴又实在找不到人，好吧，报团会是最后的选择？？？当一切准备就绪的时候，就差一个决定。

   工作是生活中不变的主题，悲喜交加、恩怨情仇各种交织，但有一点欣慰的是同事间有爱很温暖，跟男同事混一起的好处就是，心胸更加宽广了。办公室潜规则，上班上久了就日渐熟悉，大多时候会不会做事不重要，重要的是会处理关系。近来很多人说要辞职，可到现在他们也没有离职，离开总归是有一个理由，继续也是吧。去年就给自己定下的节点慢慢临近了，没有尘

   年味儿渐渐散去，休息的人们各自忙碌，到处奔波的状态回归常态，这代表一年的开始。2012会是世界末日吗？？不管末日不末日，生活还是在继续，又开始写字了，有没有观众无所谓，单纯地这样打字，记录心情。这样就挺好。

   停下来的脚步，重新走起来，需要多大的勇气？？安逸的状态消磨了锐气，但火热的小宇宙还火热着，所以不管最后的决定是什么，都应该由心决定。偶尔感性下，没什么不好。

    九个月的分开，原以为会在见面地那刻尴尬到无语，可当婆妈先生拖着行李箱出现在我面前的时候，他的微笑让我知道，一切都没有变，经历过网恋、同城、异地、跨国，我们之间的感情，不是

    朋友有很多，但知心的就那么几个，半夜跟大力打了个开心电话，工作的话题只有跟她说的时候才会是享受，被她的那份激情感染着，嗯，心还活着，顿时整个世界里没有了抱怨跟无奈，有的只是心里最纯粹地萌动。

   土豆说我们这个年纪，应该安分的结婚，然后找份稳定轻松的工作，照顾家庭、相夫教子。但在我的理解中，工作除养活自己外，它还可以有很多，比如理想、前途、目标、冲劲。现在还谈这些会不会太躁动？？庆幸没有找富二代，物质上没有富裕到必须捆绑在家，所以很多主动权掌握在自己手上，依然想随性的生活，计划赶不上变化，未来，太多事情是无法预料的。所以，现阶段随着心走，顺其自然的过

一直排斥那些烦闷的情绪

最近一段时间发现控制不了了

需要发泄

就这样压抑地那根弦崩塌

人的情绪大多都分成

一半蜜糖一半伤

而我现阶段感受着那样的伤

希望早点走出抑郁

其实有很多美好

试图说服自己

想和自己握手言和

不然一个人困在空城里

很苦 很痛 很累

   变色地生活任性地挑拨，它们疯狂的冒出了头，自导的暴风雨就这么展开，在里面我是女主角，你是男主角，问题是诱因，到最后的结局只有你的一句：“很自责，我错了，以后会改”结束了，每次都是一样的模式，可这问题依然存在，渐渐明白原来这个“点”是你性格的一部分，但凡牵扯到性格就很难改变，况且这问题，本就无伤大雅，我又何必去计较？如果说把爱中的包容分成100%的话，你对我的高达90%，那么剩下的10%就由我来吧。

    模块化的形式用多了就索然无味，创意的元素就退化很多，看来自行风格是接下来要做的事，猛然发现这个地方把文案策划跟采编的定义混淆了，他们分不清两者间的区别，自然就无法知道它的价值，好吧，大趋势无法改变