博文
忍了好几天的毕业伤感，还是在看了一个同学的日志后喷薄而出。本来我一直是很开心的，一直和大家在最后的时光里过着四年来最开心的日子。真的不想写这些伤感的文字让我对离别更加念念不忘，但是还是要写写了，不然对不住我留下的眼泪。
四年的日子，改变了很多，验证了很多，遗忘了很多，也留下了很多。四年前照新生入学照片的样子还历历在目。那时候我的心是多云的，你的脸是阴的。完全陌生的人，失望透顶的宿舍，还有骄傲和迷茫混合的眼神，一切的一切，都看不出可以相信谁，可以喜欢上谁，可以和谁诉说自己忍不住地秘密。一间六个人的宿舍，就是上天安排我们遇见的地方，从此以后，不论彼此是否愿意，都不得不接受这个安排；从此以后，不论彼此如何表现，都注定要相伴走过这段旅程。
可是越到终点，越知道你们对我而言是多么的宝贵，越知道为什么我会看不得纪念离别的文字。上天把我们从天南海北硬生生地拉到一起，命令我们要相伴着，相看着一起来，一起走。我们不能对抗这个宿命，但是一天一天过去，在一千多个日日夜夜过去之后，我真的知道，在这个校园里，谁是我最亲爱的人。
越到终点，我们笑得越开心，其实是表明我们心底
实在没有特别的写字的欲望。只是博客空了好几天，也发生了很多事情。没有什么特别的原因，只是写出来回忆一下。
很奇怪为什么很多人对我的选择有过多的猜想。其实原因真的很简单，无非是想固执的坚持自己的一个想法，不愿意一些念头根本没有付诸实施就被扼杀在头脑里，那样我会觉得自己很无能。的确我真的是很固执的人，决定了的事任别人说破嘴皮也动摇不了我的想法。所以我就更加渴望实实在在的做一件自己想做的事，去一个自己想去的地方，完全是和自己的骄傲在较劲。但是，不得不承认，将简单复杂化是所有人都会犯的错误。大多数时候，我们总是用过分复杂的想法去推理一个人的行为，却忘记了很多成年人的想法和做法会像孩子一样再简单不过。
昨天莫名其妙的给一个人发了许多莫名其妙的短信，估计他是被我的废话说崩溃了，最后干脆不再理我。呵呵，也许他会在心里狠狠地骂我几句，说我的脑袋被门夹了。无所谓夹了就夹了吧。其实我一边发一边就觉得自己实在是无理取闹，真的是脑子被门夹了的症状。姑且诊断为毕业综合症吧。
这段时间从答辩完之后生活变得过分快乐。忙忙碌碌的在毕业前尽情疯狂。散伙饭上晕了，第一次在大学喝了很
第三次去了海之韵。真的喜欢那个地方。在我心里她是大连最美丽的公园。记忆中她从来没有让我见过她阴天的样子，在我眼里她永远拥有大连最蓝的海，最蓝的天，最绿的树，最美的花，最潇洒的海鸥。每一次去心情都好到极致。我想在我离开大连的岁月里，最怀念大连的，应该就是海之韵了。
和不同的人去海之韵，第一次是和一个单独出游路上邂逅的湖南男生。白净的不行，不知道那次结伴出游算不算场艳遇，只不过后来他就销声匿迹了，遗憾的是他的数码相机里还有我的照片没有给我呢！第二次是和他一起。他翻越千山万水来到大连，在海之韵的那一天几乎每一个角落都留下了当时甜蜜的时光。那张面朝大海。穿暖花开的照片后来我一直不敢看，怕因为当时过分幸福而觉得现在不幸福。其实现在独身的我，依然可以在海之韵笑出一脸阳光，所以我更愿意享受现在的幸福。
和相伴大学四年的姐妹一起来海之韵，三个女孩开心的骑自行车，边骑边唱今天天气好晴朗。呵呵，好心情就是这么简单，只要有阳光，有明媚的风景，我们就是幸福的孩子。三个女孩走走停停，快门不断的按下去，就凝固了一个个美丽的瞬间。多年后再回想起毕业前的日子，我想应该全是快乐。彼此那么自在
第一次走进大连人民艺术俱乐部，说不上是巴洛克，拜占庭还是古罗马风格的门廊，欧式的穹顶，精雕细琢的栏杆，让我恍如走进维也纳的金色大厅。浓浓的欧式风格一下子就和记忆中干瘪的“工人俱乐部”天差地别的区分开来，不仅让我一边惊叹艺术本该如此，一边质疑社会主义的大团结不过是扼杀艺术，培植呆板的温床。在走廊里看到乌兰诺娃的照片，黑白的颜色，清晰的记录着这个芭蕾皇后最美的瞬间。白的裙，黑的幕，她用脚尖骄傲的勾勒出芭蕾的韵味，美的令人窒息。
门口在发放贵州旅游宣传册，苗族姑娘笑得比层叠的银饰还灿烂，黄果树用水奏出雄浑的交响乐，一切都在提醒观众这个地方叫贵州。
舞台略显有些小，我们幸运的坐在很正的位置，好像从来没有这么近的看过演出，所以还没开始我就已经兴奋。有灯光一束束的打下来，透过薄薄的烟雾，变幻出七彩的虹。灯光就是这么神奇，可以照亮一切，也可以迷蒙一切，给人微醺的感觉。
整场演出一直拼命渲染民族文化的魅力。苗族，
看见一个朋友在博客中说她以前总是写自己深刻思考过后的文字，才发现自己也是这个毛病，常常不由自主的在博客里喃喃自语，甚至有意识的要将发生在自己身上的事掩盖起来，只希望看到那些文字的人知道写那些字的人的想法，而很忌讳被人看见真实发生在我身上的琐碎的小事。其实又何苦呢？既然愿意把心中所想拿出来任由他人参观，为什么不能把日常所历也拿出来展览呢？
那就从五一渐渐过半的现在开始，写写芝麻绿豆的事情吧。
要毕业了，就开始盘算还有多少事情没有做，还有多少关于这个城市的地方没有去。像要过世界末日一般的想，要做什么才不至于离开以后后悔。
先就是想到了樱花，这个城市的樱花很有名，其实是因着日本人对这个城市的深厚留恋。樱花在日本人的心中远胜于茉莉花在中国人心中的价值。所以据说日本人要表达对一个地方的感情就是拼命的在那个地方种樱花。而我所在的大连，也就因着与日本千丝万缕的联系，有了大片的樱花。甚至养成了模仿日本人赏樱花的习惯。只是不同的是，日本人在樱花下吃料理是和赏花一体的传统，但在大连，赏花就是赏花，在树下野餐也不过是郊游必要的点缀，甚至有像我这样花盲，根本分不清密密麻麻
一弯拱桥,一树碧柳,一池春水.倒影摇曳却固定在了这方寸之间,无法想见当初水波的模样,因为,看上去平静如失声.
拱桥依旧,却隐没了柳,忽略了水,凸显了亭.艳阳下的红,染红了绿,变成绿荫中抹不去的红霞.像极了夏日里隐忍了又隐忍的暗潮.
不知道为什么,一想到你,总会被那个下午你迎着阳光的明媚笑脸灼伤双眼.那应该是我离你最近的时候,清清楚楚看见你的面容.从此以后,我就只有或者偷偷看你的侧脸,或者低头想像你是否也在看我.其实跟你说的话真的不多,那时候也不敢正视你的眼睛.因为总觉得在你离我最近的瞬间,你细长眼里的光芒令我晕眩.即使十年之后......
这应该是个纪念,在我们认识10年之后.所有琐碎的片段我都能一一记取.但你留给我的始终是定格的镜头,里面充斥着你奔跑的样子,你生气的样子,你坏笑的样子,还有你背后的样子.他们离散的分布在我十年来的记忆中,渐渐的,感情由揪心到了淡定,最终已分不清是对你的记忆还是对我清涩年华的记忆.
我终究还是不敢清晰的诉说对你的感情,就像当年用冷漠掩盖一样,我始终只敢用平静的语气与你通话,从来不敢对你诉说当年,甚至不敢戏谑的让你回忆当年.只是不知怎么,现在突然有了勇气,想要完整的纪念这十年.
问过自己,如果再见你,会不会依然局促,还是会用长大的方式向你伸出手去.想要问你,你为何一直带着我给你的照片,即使丢失了钱包也要找回来.那次你说起这事,我心里湿湿的,可后来你说起你的女友,我知道,一切都过去了,你的珍惜也只
花了很长时间看这部片子，终于结束的时候，有很多感触急于宣泄，想写的太多，却毫无头绪。原来要写一点关于爱情的感受是这么的困难，虽然最后的结局赚了我不少眼泪，但依然不能确定自己究竟要表达的是一种什么样的感受，这些感觉堆积在我脑海里，就像整个片子里一直在问却始终没有清晰答案的问题：什么是爱情，有没有完美的爱情，完美的爱情应该是什么模样？我始终无法看清自己想要说的话。是不是同样值得悲哀？
给凯瑞
你是个谈论爱情的专家，可你的爱情总是徘徊在很多人身上。也许你只是善于发问，而你本身就有太多对爱情的怀疑。可是那又如何呢？你在不停发问，其实也就在不停催促自己去寻找，寻找你问题的答案，而事实上，是在寻找你生命中，或是你灵魂里始终相信会出现的MR
WRIGHT。有人说你缺乏安全感，可你是那么的爱纽约，享受着做一个纽约客的自由和随性。有人说你对恋人的要求会让人觉得透不过气来，可是谁在恋爱中不是自私到想要拥有爱人的全部呢？就像你说的，你一直在寻觅，寻觅爱情，寻觅让你伤心的，耗尽心力的，复杂的，少了对方就活不下去的真爱。这种爱也许的确让人难以承受。也许在爱情中给自己和对方足够的空间就是不缺乏安
洗草莓的时候,忽然就想起<秋歌>.这应该是我看到的第一本琼瑶小说,也只不过是个关于草莓的开头.
那个时候还小的可怜,离现在也已经很遥远,只是莫名其妙的,就是那么几页.让我记的很深.以后只要到了吃草莓的季节,便会想起,那一段故事.
用塑料膜整整齐齐包裹了,放在水果店了,娇艳欲滴的草莓,昂贵而骄傲的看着贫穷的主人公,草莓的美丽,让她回忆起小时候后山上那野生的大片草莓,还有弟弟妹妹们摘草莓的快乐.于是,有一点唏嘘,也有一点感伤,小心翼翼的捧着如今昂贵的草莓,连往日的快乐也变了味道.
很多东西曾经在我们的记忆中那样的昂贵,只能咽口唾沫,狠狠的看几眼.而如今,却变的廉价,普通,伸手即来.菠萝,猕猴桃,对了,还有草莓.
很多东西曾经在我们的记忆中那样廉价,只用小小的代价,就可以换来大大的快乐.泥人,搅搅糖,对了,还有方牌.
那些曾经昂贵而现在廉价的东西,我们可以很方便的得到,但已经很少可以回忆起当时是那么的遥不可及,所以现在也就没有过多的意义.
那些曾经廉价而现在难得的东西,当年也要花番心思才可以拥有,所以现在,再回忆起来,就意义非凡.
就像<秋歌>中的草莓
