只喝了一杯咖啡，心情不好，烟抽的
有点多！刚出去的时候，发现北京下今年的第一场雨了，想起小麦跟我说过，她说北京3月下雨的时候，中山路的芙蓉花就要开了。那花开的场景记忆犹新，但却是此去经年的人和事，感觉很蹉跎。最近很安静的生活，一个人走路，上网，唱歌，抽烟，喝酒，弹琴，晚上静静走路。。。。偶尔很孤单。北京的春天有些沉默，好象过完一个冬天，什么都没变，或者什么都在静静的改变着，莫名其妙的就说夏天来了。其实我很快乐。除了芙蓉花，北京的春天实在找不到让我喜欢的地方。我喜欢北京漫长的夏天，树木苍翠，晚上在路灯下吸烟，等车，象以前一样。。。。。最近再看一本书，叫须臾。里面有我喜欢的一句话，世界植满了漏光的树，幸福也只在须臾之间溜走。突然很喜欢须臾这个词。好象这么多年第一次遇见一样。
很长一段时间没有和以前的朋友联系，生日那天晚上安卡给我发短信说生日快乐。其实那天我忘记是自己生日了，一个人坐在星吧克喝了3大杯的咖啡，然后走两站的路去我喜欢的糕点屋买了四个香草泡芙，又走两站路回家。其实我很快乐。不知道为什么。第一次生日过的那么平静，没有刻意去避讳什么。。。姐姐给我打电话，我在电话里骂她贱人，她也骂我，却很开心。她说清明我要不要回去，我说回去干嘛。我强装微笑。。。。她说第一个清明。我们应该去给爸爸妈妈上坟。我说叫其他亲戚帮忙算了，我们有时间再回去看他们。彼此沉默了片刻，挂了电话。一个人蹲在远大东路的天桥上哭了起来。我很想他们。想我的爸爸妈妈。想我的姐姐，还有我的朋友们。。。我很累，想回家，其实不仅仅是幸福，就连自以为是的坚强也在须臾瓦解。小麦说她想念北京的春天了，想念中山路开满芙蓉花的场景。我笑着说那你回来，我陪你去看看。。。她只是哭，我手足失措的拿着电话站在光秃秃的芙蓉树下跟着掉眼泪。我们终究没能长成我们想要的样子，还是动不动就忧伤疼痛。我们以为过些岁月，我们就会狠狠的笑，冷冷的看人情冷暖。我们还是没能那样。。。。。。。
想喝第2杯咖啡，已经是凌晨4点，一点也睡意也没有，听着孙燕姿的那首雨天，很安静，想念那些所有爱过恨过的人，此夜继续无眠！
3月21日晚
凌晨2点多.我记住了这个时间,虽然没什么特别的意义.但还是习惯性的记住了自己在哪个时间哪个地点做了什么事.是接近3点,在北洼路,和两地痞干了一架,未分胜负,我拍了其中一人一砖头就跑了,我肯定打不过人家,不跑会死的很难看.他们在后面追,追了很远,最后不见踪影.可能是他们放弃再扁我,或者是刚才扁累了..长长的舒了口气,手却还在颤抖,心脏快蹦出来了,感觉浑身的每个细胞都在流汗.脸火辣辣的疼,嘴角象要裂开一样的痛,妈的,那些狗日的!!!!我觉的自己还是输了.因为我跑了.但我真的很痛,我也真的打不过他们的.不跑会被揍的很惨!!!慢慢的走,不停的吸烟,外套和衬衫上血迹斑斑,我喜欢自己现在的操行!!!想起某文章里对打架时的描叙,A踢了B一脚,B就跟一孕妇流产一样,血流不止了....虽然有点扯,但我还是笑了.觉的自己跟那流产的孕妇一样.只是流血的地方不同而已!!!
最近很衰.2008年可能没戏!或者相反,应该以后会越走越好,因为这一年的灾难都在一个星期内给我发生了.喝酒喝到胃出血,钱包丢了,打了两次架,.......N多的不顺心事.我总是把自己弄的很惨.每次感觉很惨的时候,我就想妈妈了.我每次想妈妈就老想哭.但又每次都没敢哭,其实很羡慕夏小末,每次打电话给我就跟死了全家一样哭的可带劲了.我还要想尽方法去哄她!!刚在回家路上给她打了电话,打不通.反而接了深圳一朋友打来的电话,他和她女朋友在外面HAPPY.他女朋友也和我说了话,他说要我少喝点酒,然后匆匆忙忙挂了电话.我没说我刚打完架.嘴吧也疼的厉害.见他们玩的高兴别扫了他们的兴.
我还是这样.一点没变.新的一年了,尽管自己很努力的让自己快乐.但老是让自己受伤,老是难过.我有些慌张.我打了很多字,又删除掉.我不知道自己到底该不该再写下去,可是我早已经习惯难过时就不停的打字,我现在却害怕了,我害怕朋友会烦我这样.我害怕他们说我怪,尽管我本来就很怪.我从小就是个怪人,孤僻,安静的出奇,不爱吃糖果,只要别人随便哄哄我就会乖乖的听话,就连我削的铅笔,拿铅笔的姿势,拿筷子的姿势都和别人不同.而且我还有一大堆稀奇古怪的梦想.在别人都想成为科学家,作家......之时,我却想养很多很多的兔子和刺猬.到后来慢慢发展成想成为昆虫学家.可我现实生活却完全偏离了我的梦想.最后完全消磨在黑白键上.但我又那么容易妥协,最后黑白键又成了我生活的一部分.我有时会很讨厌很讨厌很讨厌自己和自己身边的人,我会突然消失,最后却总会给他们找到我的借口或理由,我还是不停的在对自己妥协,对生活妥协.我很自恋.我也不知道自己为什么那么自恋,我会找一大堆自恋的理由.我很瘦,别人说的,我自己并不觉得自己瘦,但我听他们这么说,我还是很怀疑自己是不是真的很瘦,朋友说我总是执著于自我,而忽略了别人的理想和追求...我会想别人的理想和追求关我什么事呢.我好象总活在自己的城堡里,不愿意出去,也不想别人进来.我不会关心城堡外面有什么,就算别人想知道城堡里有什么我也不会打开任何一扇门或者窗户.我是这样吗?我不知道!!!!不写了!!好累.!!!!很难过!!!!!有时我自己也不明白自己想要什么!!!整整一年了,我觉的自己还是完全走不出失去妈妈的阴影!!!!!拼命挣钱干嘛呢,读那么多书干嘛呢?我会问自己!!!没有妈妈了.我就觉的自己不得不长大.也永远无法做孩子,永远不会有人来哄我开心了一样.听别人说要回家了,见爸爸妈妈去,我就会很难过!!!!我该怎么办!最近我老想找人打架,明明打不过.而且有些人打架素质忒低,妈妈的居然跟娘们一样,用指甲抠的.抠的我脖子上手上都青一块紫一块,他要敢抠我脸,我准跟他拼命!!以后不打了.我他妈的单枪匹马的跟他们干,早晚死北京大街上.老子鼻子流血,用5000块的新外套擦.也不知道洗的掉不,那个心疼啊!!!!!靠！刚烟抽太快，现在没了．倒！！！！！！我他妈真傻！！给自己两巴掌，啪！啪！！睡觉！！！！妈的扯哪国去了．得呼应下主题，我傻，我他妈怕谁啊！！丫惹我,就死!!!（北京话）睡觉！！！！！
是在一个浪漫的时候遇见他的.对!他是个男的,那时北京下第一场雪.不要觉的奇怪,下每一场雪的时候我都觉的是件很浪漫的事,这样说应该会感觉怪怪的吧,算了吧.~他说他是个很简单的人!呵呵他说简单就简单吧.我喜欢和简单的人做朋友.他是个有点意思的人,有点小文艺青年的感觉,爱看点书,现在会看点书的男生实在很少了,我喜欢和有内涵的人做朋友,这点他也做到了.说实在的也不是什么巧合的事了,天时地利人和都具备,启能说是巧遇,只能说是缘分罢了.我们有些相似的地方,他说他有洁癖,我实在不怎么相信,不过他说有便是有了.看着他传给我的一张张坦胸露乳的照片,实在为一大乐事.一文艺青年带着眼镜穿着吊带衫一身紧绷的肌肉.想想就够逗的吧.有些时候我会去想,他到底是个怎样的人,他会表现的很男人,却会心思很细腻,给他发短信,他不会回,而是会直接打电话过来,他说什么两大老爷们发短信会很怪.那时候我又觉的他实在是可恶的很,糟蹋我一片好心,思想还那么土.有点受不了.大概是在我的潜移默化下,渐渐的他也会主动发短信过来.无聊的时候会上网打发时间,每次他都在.他会跟我聊音乐,聊文学,聊感情,当然也少不了女人...我们都向往遇见一个自己觉的完美的女人,唯一的不同是,他会一直幻想着有那样的女的哪天出现在他自己的生命里,尽管他自己知道很难,他也会一直幻想.而我是完全不相信有那样的女人存在,却还是幻想着.所以我比他要痛苦很多.有时我会觉得他是个充满欲望的人,对女人对事业对朋友都是这样.要么全给他,要么全别给他.他要的好象很完整.其实我不敢这么轻易的说出我的想法.我知道他会看,如果说错了.他肯定会想这个阿左一点都不了解他.不过还好.我早说了,没有人会完全了解谁.不是吗?是吧!!!
最近一直很郁闷.很多不顺心的事.在酒吧工作时被老女人灌了六大杯的白酒.灌到胃出血.还被那老女人的男人用酒瓶砸破了脑袋,虽然老板帮我教训了那人,但还是觉的很难过.半夜开着车到处瞎晃.不想回家.找了一网吧上网,给他留言说我很难过.我也不知道为什么要跟他说我很难过,就是在难过的时候就想到了他,我想他肯定在,结果真的在.我想朋友就是这样的吧,会在难过的时候就想起的亲人.我好象写的很煽情,不过他说了以后他就是我家人,很温暖的话,他说我需要有人给我温暖.他说那话时他应该吐翻了吧.我是吐了不少.事后老觉的对不住他,大半夜的还害他吐的翻江倒海,还只能悄悄的翻~~那小子说要我过年呆他家,他家楼下有卖鲨鱼的.我老不信了,在网上转了一晚上,遇见人就问,有真正卖鲨鱼的吗,他们说没有,那是犯法的.实在有点恼火,后来经他发誓,还是选择相信他.我说我去他家的话,我会给他带点北京特产的,但我回北京时他要打发我一条鲨鱼,要大的,还要新鲜的!!哦哈哈!!大笑三声,老觉的爽了!
在某时某地遇见一个好的人不管是情人还是朋友都是很幸福的事.
很多时候人和人都因为看透了彼此的坚强而彼此伤害,也因为看透了对方的软弱而互相掺扶,我想不管怎样.我们都该怀着一颗随时遇见的心情去对待生活.,这是浪漫,也是生活的原则.记得曾经看过一本外文翻译的散文,叫你独自一人怎能温暖.是啊,我们独自一人怎能温暖,我们都该学会去取暖,学会给别人温暖,学会享受别人给的温暖.想起他给我说起的一本书,他说他看完后一直没有从书里走出来,我很庆幸他看的不是红楼梦或者西游记.他说要我去看看,叫活着.特意跑了趟王府井,翻遍了整个书店也没找到,很郁闷.昨天坐地铁的时候闲着没事干,偶然在手机的电子书里翻到这本书,觉的实在是奇妙,看了好几章,眼睛有点疼,只记得这样一句话,对待善与恶要一视同仁,用同情的目光看待世界.当初看的时候觉的有点扯,后来想想实觉真理!是啊,人只要有了这样的心态,还怕不超然.不高尚!!
其实我也不知道自己为什么要用这样一个标题来写他,每个人都在过自己的生活.每个人都在为自己的事情忙碌着.每个人都在抒情,用不同的方式!人生本来就是一场写作,抒情是一部分,叙述也是一部分,我想不管是我,还是他,还是更多人,我们都该学着去抒情,用自己的方式去感激那些过去的,现在的,以后的人和事.安好~我的朋友!我很感激这场遇见!希望你也是!
哐啷
这是一只普通的杯子
打碎时，发出两声尖叫
划破寡言的嘴巴
时间·黯伤
用时间的弧度，建一坐桥
通往明天，谁断言我们将两手空空呢
神灯
我有一盏照亮，照亮生活的心灯
和三个未知，未知生活的愿望
我有一盏未知，未知生活的心灯
和三个照亮，照亮生活的愿望
异教徒
鱼儿信仰深蓝，鸟儿信仰浅蓝
我的朋友信仰股票，汽车和宅子
花儿信仰深灿，蝶儿信仰浅灿
我的朋友信仰钻石，名犬和豪门
——形影中的一无所有
而我终于更孤独，也更温暖了
北京的冬天很冷了,整个人都变的懒散起来,不想出门,不想打字,不想上班.不想上课,也不知道自己每天忙些什么.......如果我是一只熊就好了.可以安安心心的冬眠..哦哈哈~~~大家要好好的哦...A
ZA(好象是加油的意思吧)
听说北京今天会下雪.于是一晚上都没睡安稳.不时的爬起来看窗外....我也不知道自己为什么那么期待这场雪的到来.坐在床上,没有开灯.努力的想回忆起去年北京下第一场雪时的情景,却怎么也想不起来.想抽支烟,却发现烟盒空了.很懊恼~
在网上遇见小末,她说她病了,住院了,还打了很多吊针.我说我也病了,也住院了,也打了很多吊针.她便笑了,她说那就好,你陪我生病,或者是我陪你生病,打针的时候想想小左也在打针就很开心了.真是个傻孩子.....她说要我今天晚上12点以后在睡,她有事要跟我说.我猜是她生日,因为我听说她是这个季节出生的.我说我知道,是你生日对吧.她一下子就哭了,她说你个臭男人,你知道我生日?你真的记得?我没有说什么...她是个不怎么安分的女子,吸烟喝酒熬夜满身的风尘味.可偏偏这样的她却让我很心疼....她会跟我说很多我不喜欢听的话,喜欢喊我亲爱的.她说自己是妖精.她会半夜一个人站在青岛冰冷的夜里给我打电话,说她冷,说她难过,要我喊她亲爱的....虽然不喜欢,却次次依了她.她说她要来北京看我,要抱着我睡,要把我大大的T恤做睡衣穿.我说我们不是恋人.她就很固执的说那我们做最好的兄弟,我不知道是否会有真正的男女兄弟.她说有就有!静静的等待,陪她说笑,在12点过后的一刹那,静静的跟她说生日快乐.显然她很快乐,她说要我祝她越长越漂亮.胸围超过W码.我说她又不是奶牛,她就笑的死去活来了....我想这样的女子即使被千万人所不屑.她仍然会有自己小小的快乐~~~
1点左右有从上海打来的匿名电话,那时刚好入睡,未接.醒来打过去却隔了很久才有人接,他说他是安卡.在KTV唱歌.他说等会给我打过来.挂了电话接着睡,却怎么也睡不着了.大概2点钟的时候,他打过来,在车上,很吵,一大群人高声唱歌尖叫.他说他喝了不少酒,头痛.我说那早点休息.他说好.挂了电话十来分钟,他发短信过来说,有时间一定来北京看我,他说小妞很想我,她一个人在国外很孤单.....我听说她一个人去了爱尔兰.真的是后来听说的,她不肯告诉我,她只说她要去个比我走的还要远很多的地方.真的是个固执的女子.说远走就远走,放下一切都不要了,就为了跟我们赌气.以前在一起的时候真的很要好,有小麦,安卡,小妞,陪着我,很快乐.那时我们轰轰烈烈走过青春年少,记得那时我和安卡曾在学校后面的小巷里扁过对小麦和小妞心怀不轨的男生,也曾在上体育课时躲在女厕所吸烟,要那两小妮子给我们做掩护.还有在小妞的16岁生日晚会上把她弄的眼泪鼻滴一大把.记得那时她胖乎乎的,短短的头发,抱着我们说我们做永远的朋友.....到后来却一个人去了那么远的地方,听说她离开的时候把我们的MSN都删除了,听说她后来又一个一个的加回去了,听说她去年回了国,却没来北京看我,听说她瘦了好多,头发长了,听说她漂亮了.....关于她的很多事都是后来听说的.听说她过的好.我想应该真的不错吧...
在成长过后,在我们走了很长很长的一段路后,再回头看看,会发现丢了很多东西.或者只能说是淡忘...但有的东西淡忘的久了便等于是丢了...我听朋友提起我在北京的一些事,他们听说我胖了,回去却是见我瘦的不成人形,听说我没读书了,在工作.听说我有女朋友了,过的很快乐...我也不能说我不快乐.只能说没有他们听说的那样快乐罢了....
不知不觉就快天亮了,外面光线还很暗,没有见雪的踪迹.我想听说的这场雪也许也会让我失望了吧.想起BLOG里的朋友很久未见...听说YO姐工作很忙,听说小毅也有甜蜜的爱情了,听说卡娃也在努力的工作,听说小贱要考公务员了.....大家都很忙吧.....听说大家都还好,应该真的过的不错吧....大家安好了~~~
北京的秋天大抵过的有些懒散的,有难得的好天气,整天都处于发呆,打盹,游荡的状态....闲暇之时一个人坐车去郊外看葵花.我和葵花是有着很深的情结的,而这分情结大抵也是我来北京后才变的尤为深刻...记得小时候也在自家的院子种过葵花.那时还和母亲住一起.她会很反感我这样的行为,在她眼里一个男孩子呆在家里种花大抵不是件很光彩的事情.那一阵子我很母亲相处的也并不很融洽.经常会拌嘴.而她也总会在我种的葵花上面撒气.其实那时的我是真的有点恨她.我甚至希望我能远远的离开她,永远不要见面.而我也记得那时的葵花长的很好.在秋天开了花,却因为忘记授粉.没有结上一颗饱实的瓜子,那时母亲还因此嘲笑我傻.....其实她根本不了解,我种的只是花,对它们结不结果实,实在是不怎么感兴趣.那是我人生中唯一也是最后一次种葵花.那段时间也是我与母亲相处的最后一年.那个秋天过后,她就搬去和父亲住,而我也被送去姥姥家里.....其实现在想想.大抵还是会很难过的.
想想自己这么多年了丢了很多东西.悄悄的丢了.有关葵花.有关青春,有关母亲,甚至是回家的路!
我自知参不透岁月的轻佻,我只知关于爱情这桩事,向来是明月照亮了沟渠,却消减了自身,这一切对不对,累不累,无谓不无谓.曾有一女子说,她这一生只为我,现在想想实为可笑.她若是为我,那我又是为了谁徒劳穿梭于四季,冷冷暖暖走个不休
《假如不曾花开》
冷风抓住树木的头发，
像泼妇在打架
哗啦啦——
散落了一地的
不是树叶
是青春华丽的嫁纱
退去繁华的青春光秃秃的站在阳光下
回忆自己满树锦华的年代
回忆那些有花盛开的日子
即使回忆是种子，生了根，发了芽
也终开不出树顶的花
狠狠的说
花，你别开了
《暖阳》
冬天的阳光比夏天的更珍贵
一束束，一丛丛
汩汩地流淌
在空气中荡漾
寒冷瓦解成一股股热气，上涌
阴霾收起她灰色的冗长裙蔓，躲藏
天空成了窗边晾晒的纯蓝色被单，温暖，耀眼
暖阳在天上
牧羊人一般慈爱地看着大地上幸福的羔羊
打盹，发呆，游荡
《流浪狗》
一只小狗委屈地走出家门
在街上漫无目的地行走
怯生生地看着熟悉又陌生的城
高楼大厦拥挤地堆在一起
却没有一处能让他容身
他忍着饥饿，继续走
他顶着路人的鄙夷，继续走
他想着妈妈微笑的脸，继续走
即使他曾经跌倒在泥塘里
即使他曾睡在垃圾堆旁边
即使他曾偷过别人的半块油饼
他都依然还是
妈妈的宝。
有很长一段时间没更新了..也不知道要写些什么好.享受着秋天难得的好天气...跑很远的路去郊区看大片的葵花.....也回家了...在重庆看了外公外婆...一切都还好.希望大家都好好的~~~
玉米住在乡下
一片山清水秀
的所在
没办法
从骨子里
我喜欢它
城市楼群的上空
明确自己的心后
就常常
去柔情的观察
注意到某些变化
时间坐上的无轨电车
在什么时候停运了
乳名那个时刻的门外长大
将近的年轮也有
移植的痛啊
这也是种活法
心理的黑匣子
你有吗
故事久远了
讲给现在的人听
像老奶奶的牙口
掉了渣
社会不等你成长
80后让人惊诧
请为我守住这样
一个秘密
我是住在城里
的乡下人
最终只是一撮泥土
一株长刺的蓟草
拔掉
只为种出一棵名叫
农民工的花草
在北京这座繁华的城市里.其实只要你留意...你会发现,繁华背后有那么一群背井离乡的人在这个城市艰难的生活着...其实我不愿意把他们的凄凉放到大家面前来书写的....只是中秋之夜,偶然遇见他们这样一群人....一个月饼掰成四分.还很幸福的享受着.....借工头的电话给家里人打电话....说不上几句话就挂了.还编着美丽的谎言说放假一天.还吃了很多好吃的......我不知道该怎么说...他们往往是被人们所忘记忽略的群体...但他们却是建设这个城市的主要力量~~~他们有着最卑贱的名字....可他们却有着高傲的灵魂~~~~~请善待尊重民工....
很长一段时间没写东西了.最近挺忙,真的很忙~~故意的~~~别人都这么说我~~~~北京最近气温变化蛮大..不小心就感冒了.最近也发生了些事.胃出血.在天津住了一段时间的院.现在似乎好了,但医生说不能吃冰的,辣的.酸的.还有好多好多东西不能吃.不能喝.挺郁闷~~~~偶尔还是会喝个小酒.但不敢象以前那样喝的凶了.我还是怕,但我不是怕死.我是怕疼~~在北京买了个小房子,几乎花光了我所有的积蓄.但很快乐..花了些时间去布置.买了一墙壁的书,和一墙壁的CD.还有很多的花花草草....钢琴也搬进来了.还有架子鼓.大提琴都搬进来了.我对自己说.这是我一个人的乐队,入夜.把灯灭了,点上有香味的蜡烛....一个人喝酒,吸烟.唱歌,跳舞.弹琴.打鼓.听歌.打字.幻象~~~~~~做自己想做的一切.我发现自己这样很快乐.从来没有过的快乐...很真实,很安静~~~~~我也发现自己现在真的很安静了.白天在咖啡屋弹钢琴.晚上在酒吧做键盘手.没事的时候就去上课,或者窝房间里看电影~我已经忘记自己有多少天没开口和周边的人说话了.....以前会依赖网络.来找人谈心...现在的我,连网络都不需要了~~~这是不是所谓的自闭呢~~~无所谓了.自闭就自闭吧~~~~该在的还在,该走的我也留不住~~~~最后还是要跟大家说是声安好的~~~谢谢小毅还记得来看我,谢谢YOYO姐说她只有不开心才会更新BLOG.(让我知道.有些人,有些事,并不是要一直在眼前才说明他她还在.有时看不到,也并不代表已经离开.朋友是在心里的.一辈子)谢谢卡娃在繁忙之中还会跟我问候一声安好.谢谢小江在我生病的时候经常问候.~谢谢所有的人...中秋节和国庆都到了.希望大家都快乐....安好!
很长一段时间没有更新BLOG了.偶尔会近来看看留言.也不知道该写点什么东西,最近
过的挺好，很努力的生活,努力的快乐着,夏天过去,天气微凉.我很喜欢现在的北京.自己也找了些事做,每天都会记很多的单词,晚上也会去酒吧上班.晚上依然会失眠.照样会半夜爬起来看鬼片或者蜡笔小新.一个笑的死去活来,我还是寂寞,还是孑然一身,但我很满足,没事的时候会在很多个网站注册很多的BLOG
.最近在MYSPACE上面注册了自己的空间.认识了很多的外国人,.每天用英语和来自世界各地的人打交道,感觉很有意思.我也不想多说了.左将离还是这样的左将离,一点没变,也无法改变.有时间,大家去我的SPACE看看.安好~~~~http://wwwcn.myspace.cn/zuojiangli
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