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没抗住,哭了。(2009-06-26 14:19)

    这段日子情绪不太好,睡眠也不太好,老感觉心里有事,还一时说不上有啥事。今天接到公司通知,让我去成都培训,北京公司就我一个人去,内容是关于通讯写稿的。火车票很利索地买好了,要做25个小时的车,到成都晚7点左右,大概昆仑那边也没人会来接我。还有几日我就要流离在西部一个陌生的城市了,心里很是忐忑。给C拨去了电话,没人接,下午2点他突然打来,原来加班了,他很不愿让我接受这样的差事,强烈的措辞穿透了手机听筒,我真真切切感受到了亲人的不安和忧虑,我背过脸,泪一道道地划下来……

    此刻,我仿佛明白了近日压抑的原因,原来这泪是存到今天的!

    类似的情况也发生过一次,是来京大概第三个月的时候,那天C与我耍,仅是耍,就惹恼了我,哇一下哭开,C愣在那里许久,许久,紧紧揽住了我:“老婆,我知道你是压抑的,不怕,有我呢!”哇又一阵大哭——感动的!

    张老师说他每写一次文字,内心就要被撕裂开一次,我当时体会不到那种将生命融合到挚爱的文字中的美,而现在却真真切切了。说到张老师,他今日来京了,领他的铁人文学奖,我打心眼里为他高兴,然而

     刚刚接到任务,去陪两个伊朗客户,这是我工作以来第一次实质性地担纲业务。因为我坐不住,所以天天盼着经理把我派出去干点活,今天终于如愿。

    说实话,有点紧张,北京炽热的太阳直烤的我眩晕,到达酒店又是逼人的冷气——我的身体就抗议了。不听我使唤,很没出息地晕晕乎乎,很冷的室内我还忽忽地冒汗,客户看出了我的不适,提出不用陪同游玩,也不用公司租来的车接送,这让我感到很不好意思。客人建议我多运动,我知道我身体很缺这个。

    还有,想说一点的是,我的英语还有待加强,刚刚身体引起的不适让我有些无心听他们说话了,因此有些语无伦次,希望下次不会发生。同时,我也要把身体搞的棒棒的,争取把最好的状态呈现给客户,让他们对我们公司整体形象有个很好的印象。

   我不能再次看你的眼睛,哪怕是相片中的对视。你总是这样目光如炬,就像在我面前一样——看着我!

   调皮的我总爱午夜缠着你不放,一个创作的黄金时间。 所有神秘都解开,我盼望着我就是那个你即将出现的作品中的女子——然而没有。我失望了,以为你会记住我——然而没有。

   那天,我抹着泪走开,你轻轻地安慰,好像与你无关。也才是那天发现,原来,年龄真的是距离!

   你倔强的爱人,坚定的走开,并不知道前方飘渺的未来。

   我倔强,你更倔强!倔强的不肯吐一句软话……倔强的不肯让我感知你的一丝不舍。

   很久了,你的眼眶里是否为我流下过一滴泪珠,是否在不眠的夜里把我记起。

   你明白了吗?所有的所有,只是因为不想让你忘记!

很讨厌计较的人!(2009-04-29 11:22)

    心情不好,忍了很久了。

    不就是京城吗?有啥了不起的!一个个搞得很牛逼的样子——鄙视!

    很怀念在杂志社的日子,同事们都很友好,(除了老板),大概是搞艺术的原因,大家对生活细节并不十分在意,都是很专注于自己的事情,我喜欢这样的氛围。

    在这里——大企业,无非就是学些为人处事,长点所谓的心眼。哎,没意思。纯粹点挺好。本来这世上就没有什么大不了的事,计较个屁呀!老娘懒得跟你们玩。。。。没劲!我还年轻呢,要把心思放在我感兴趣的事上,才不在没必要的人和事上浪费时间呢!

    哼!走了!不玩啦!

潜伏(2009-04-23 15:56)

    变成一只蛐蛐吧,潜伏在黑的夜,隐的角。不起眼的小不点儿冷不丁就啃你一口!哈哈,怕了吧?我哪有那么可怕啊,正因为太善良,善良到软弱,才会有这样的理想。

    工作了,办公室里都是比我大的同事,想调皮搞笑一下也没机会,大家都习惯于一个表情——那就是绷着脸!透亮的阳光从玻璃窗中射进来,天气好的让人兴奋,然而还是一张张木然的脸……怎么会这样呢?真希望再发一次地震啊,也好歹能让我看到些人间的真情和真表情。慢慢的,我便也适应啦,并用我的超级无敌自我宽慰功又一次成功调节了自己的心态!哈哈,不是一直想有个安静的场所学习吗?有电脑又有书籍,嘿!这不就有了吗?不要把这当做上班就好了,就当是上自习,这个可是咱拿手的哦~~~~不就是一坐坐一上午吗,上学时也没少坐,不怕不怕!挺好挺好!O(∩_∩)O~

    C说我们已经够幸运的了,在京的情侣能有几个像我们这样工作都有双休,住处也离的不太远的呢?每次想抱怨的时候都会想想他的话,觉得很有道理。离家了才有了那种相依为命的感觉,C说每当这个时候抱着我就会觉得特别温暖。流浪的80后,又是一种忧伤。。。。

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有多少爱可以重来!(2009-04-08 13:31)

    还是从你的空间里听到的宇桐非的《擦肩而过》,我是不太喜欢这种旋律的歌曲的,但因为你,我耐心地听了下去。

    就在那些个日子,我就是这样追逐着你的足迹,然而留下的是过多的落寞,我知道,你自己或许也不知道你的未来在哪里。

    无数个日子,我都是在等待。公园里、电脑前、回复的短信中……我感到了自己的枯萎和微不足道,心在这个冬季一点点变冷……

    其实,离开的念头并不是在快离开时才有的,总在心里告诉自己再给你一次机会,也许不是我想的那样呢!  可最后我还是走了,走的并不彻底,因为我根本就狠不下心来!我不是冰,狠狠地一刀斩断两年的感情,我这边一滴滴地淌血,很想问问他,难道他就不痛吗?就像我的离开,即使是短暂的缘分,我心里其实也难受的不得了。。。。

    一直觉得我还是活在冰的阴影里,我这样离开是不是在试图体会冰当时离开的心境呢?——不无可能!

    很奇怪的,第一天来京,一个人走在马路上,迎着风沙,嘴被吹的泛起了干皮,很不适应,莫名就很想很想武汉,想起了去年的那些日

我是快乐的!(2009-03-24 14:03)

    来京六日,每天都有新的收获。带着希望,连同梦想,以及父母亲人的牵挂,我迈出了今生我认为不会后悔的一步。

    没有通知朋友,没有搞任何形式的送别,我就是希望这样悄悄地到达一个梦开始的地方。改变,我需要改变 。改变,也需要暂时的抛却一切不必要的负担。

    独自在外,多了分无畏,少了点侨情。我知道,我这是在路上。很多很多的事情要自己解决,也有很多很多的关系要小心处理,每一天心都是紧绷的,偌大个城市没有一处属于自己的角落,因而要更加地用心。家人很好,每天都打来电话,嘘寒问暖,我也大多是只报喜不报忧,就是不想让他们担心。永远忘不了第二天来北京便自己流浪在街头,从一个地点跑到另一个地点,累的很了就在路边的公园晒晒太阳,随便地吃点东西,不敢走远了,就在一条路上来回地走着,看着很多的人背着个大包匆忙地赶路,我不知道他们的远方,但肯定都有自己的方向。唯独那天的我,没有目标,没有方向,流浪在远方。

    相信一切都会过去的,一切也都会好起来的。果然,现在的我比刚来时适应多了,也习惯了几乎每天搬一次家,在不同的人、不同的环境借

日记 [2009年03月02日](2009-03-02 17:18)

    最近做事总是颠三倒四的,比如这打字,总把后一个音节打到前一个去。昨天做了个IQ测试,呵呵,挺高的,放心了!

    都三月了,濮阳的天气还奇冷,粗略估计了一下,这冬天可持续4个多月了!最怕冷的我被冻得哟~~~

以后若有条件我一定选择一个温暖的城市生活。一直感觉自己不像个北方人(性格除外),不爱吃面食,出奇地怕冷……很具有移民倾向啊!

    好了,废话就说到这。

 

    今个看了两部英文电影,都与法律有关,一部是安吉丽娜朱丽(Angelina Jolie)主演的《调包婴儿Changeling,另一部就是脍炙人口的《律政俏佳人》,这一部已经是第二次看了。

    Changeling使我获得的信息如下:

    一、西方的宗

我的神秘童话世界(2009-01-19 10:33)

哈哈,my cute style!

 

咩咩~~~~

喜欢滴童话世界@@@@。。。。。

    今天心情不太好,是从踏进办公室门的那刻开始的。今天下雪了,原本飘雪的日子我都会兴奋异常,然而今天它倒平白给我添堵了。

    因为早晨起晚了,加上下雪路不好,到公司已经是8:45了。怀着歉疚,我推开了办公室的门,故作振奋地告诉他们:“下雪啦!”然而老刘却甩来一句:“别听她胡扯!哪下雪了!”

    奶奶的!我至于吗?下个破雪我说个瞎话,太不信任我了吧!!!总是这样……我怎能踏踏实实地为你卖命干活呢?总是觉得我干不长,每月600打发爷,并不舍得真的付出资本。他妈的!爷受够了!都什么东西!我想告诉你的是:我既然来了,就一心想把这份工作干好,这是我选择的、我喜欢的工作,你这样无端的猜疑我,我怎么还有心劲好好干呢?如果哪天我离开,那么也只有一个可能——被你逼走的。

    哎,开心些吧!说这些他都不可能知道,我也犯不着和他赌这气。我有我的价值,咱可是学英语的,当翻译钞票大大滴~~~哈哈。

    每天和一些低学历者接触真TMD不爽。没文化啊!~~~~而自己又是这样这样的……哎,世道啊!

    不说了,