这段日子情绪不太好，睡眠也不太好，老感觉心里有事，还一时说不上有啥事。今天接到公司通知，让我去成都培训，北京公司就我一个人去，内容是关于通讯写稿的。火车票很利索地买好了，要做25个小时的车，到成都晚7点左右，大概昆仑那边也没人会来接我。还有几日我就要流离在西部一个陌生的城市了，心里很是忐忑。给C拨去了电话，没人接，下午2点他突然打来，原来加班了，他很不愿让我接受这样的差事，强烈的措辞穿透了手机听筒，我真真切切感受到了亲人的不安和忧虑，我背过脸，泪一道道地划下来……

    此刻，我仿佛明白了近日压抑的原因，原来这泪是存到今天的！

    类似的情况也发生过一次，是来京大概第三个月的时候，那天C与我耍，仅是耍，就惹恼了我，哇一下哭开，C愣在那里许久，许久，紧紧揽住了我：“老婆，我知道你是压抑的，不怕，有我呢！”哇又一阵大哭——感动的！

    张老师说他每写一次文字，内心就要被撕裂开一次，我当时体会不到那种将生命融合到挚爱的文字中的美，而现在却真真切切了。说到张老师，他今日来京了，领他的铁人文学奖，我打心眼里为他高兴，然而

     刚刚接到任务，去陪两个伊朗客户，这是我工作以来第一次实质性地担纲业务。因为我坐不住，所以天天盼着经理把我派出去干点活，今天终于如愿。

    说实话，有点紧张，北京炽热的太阳直烤的我眩晕，到达酒店又是逼人的冷气——我的身体就抗议了。不听我使唤，很没出息地晕晕乎乎，很冷的室内我还忽忽地冒汗，客户看出了我的不适，提出不用陪同游玩，也不用公司租来的车接送，这让我感到很不好意思。客人建议我多运动，我知道我身体很缺这个。

    还有，想说一点的是，我的英语还有待加强，刚刚身体引起的不适让我有些无心听他们说话了，因此有些语无伦次，希望下次不会发生。同时，我也要把身体搞的棒棒的，争取把最好的状态呈现给客户，让他们对我们公司整体形象有个很好的印象。

   调皮的我总爱午夜缠着你不放，一个创作的黄金时间。 所有神秘都解开，我盼望着我就是那个你即将出现的作品中的女子——然而没有。我失望了，以为你会记住我——然而没有。

   那天，我抹着泪走开，你轻轻地安慰，好像与你无关。也才是那天发现，原来，年龄真的是距离！

   你倔强的爱人，坚定的走开，并不知道前方飘渺的未来。

   我倔强，你更倔强！倔强的不肯吐一句软话……倔强的不肯让我感知你的一丝不舍。

   很久了，你的眼眶里是否为我流下过一滴泪珠，是否在不眠的夜里把我记起。

   你明白了吗？所有的所有，只是因为不想让你忘记！

    心情不好，忍了很久了。

    不就是京城吗？有啥了不起的！一个个搞得很牛逼的样子——鄙视！

    很怀念在杂志社的日子，同事们都很友好，（除了老板），大概是搞艺术的原因，大家对生活细节并不十分在意，都是很专注于自己的事情，我喜欢这样的氛围。

    在这里——大企业，无非就是学些为人处事，长点所谓的心眼。哎，没意思。纯粹点挺好。本来这世上就没有什么大不了的事，计较个屁呀！老娘懒得跟你们玩。。。。没劲！我还年轻呢，要把心思放在我感兴趣的事上，才不在没必要的人和事上浪费时间呢！

    哼！走了！不玩啦！

    变成一只蛐蛐吧，潜伏在黑的夜，隐的角。不起眼的小不点儿冷不丁就啃你一口！哈哈，怕了吧？我哪有那么可怕啊，正因为太善良，善良到软弱，才会有这样的理想。

    工作了，办公室里都是比我大的同事，想调皮搞笑一下也没机会，大家都习惯于一个表情——那就是绷着脸！透亮的阳光从玻璃窗中射进来，天气好的让人兴奋，然而还是一张张木然的脸……怎么会这样呢？真希望再发一次地震啊，也好歹能让我看到些人间的真情和真表情。慢慢的，我便也适应啦，并用我的超级无敌自我宽慰功又一次成功调节了自己的心态！哈哈，不是一直想有个安静的场所学习吗？有电脑又有书籍，嘿！这不就有了吗？不要把这当做上班就好了，就当是上自习，这个可是咱拿手的哦~~~~不就是一坐坐一上午吗，上学时也没少坐，不怕不怕！挺好挺好！O(∩_∩)O~

    C说我们已经够幸运的了，在京的情侣能有几个像我们这样工作都有双休，住处也离的不太远的呢？每次想抱怨的时候都会想想他的话，觉得很有道理。离家了才有了那种相依为命的感觉，C说每当这个时候抱着我就会觉得特别温暖。流浪的80后，又是一种忧伤。。。。

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    还是从你的空间里听到的宇桐非的《擦肩而过》，我是不太喜欢这种旋律的歌曲的，但因为你，我耐心地听了下去。

    就在那些个日子，我就是这样追逐着你的足迹，然而留下的是过多的落寞，我知道，你自己或许也不知道你的未来在哪里。

    无数个日子，我都是在等待。公园里、电脑前、回复的短信中……我感到了自己的枯萎和微不足道，心在这个冬季一点点变冷……

    其实，离开的念头并不是在快离开时才有的，总在心里告诉自己再给你一次机会，也许不是我想的那样呢！  可最后我还是走了，走的并不彻底，因为我根本就狠不下心来！我不是冰，狠狠地一刀斩断两年的感情，我这边一滴滴地淌血，很想问问他，难道他就不痛吗？就像我的离开，即使是短暂的缘分，我心里其实也难受的不得了。。。。

    一直觉得我还是活在冰的阴影里，我这样离开是不是在试图体会冰当时离开的心境呢？——不无可能！

    很奇怪的，第一天来京，一个人走在马路上，迎着风沙，嘴被吹的泛起了干皮，很不适应，莫名就很想很想武汉，想起了去年的那些日

    来京六日，每天都有新的收获。带着希望，连同梦想，以及父母亲人的牵挂，我迈出了今生我认为不会后悔的一步。

    没有通知朋友，没有搞任何形式的送别，我就是希望这样悄悄地到达一个梦开始的地方。改变，我需要改变 。改变，也需要暂时的抛却一切不必要的负担。

    独自在外，多了分无畏，少了点侨情。我知道，我这是在路上。很多很多的事情要自己解决，也有很多很多的关系要小心处理，每一天心都是紧绷的，偌大个城市没有一处属于自己的角落，因而要更加地用心。家人很好，每天都打来电话，嘘寒问暖，我也大多是只报喜不报忧，就是不想让他们担心。永远忘不了第二天来北京便自己流浪在街头，从一个地点跑到另一个地点，累的很了就在路边的公园晒晒太阳，随便地吃点东西，不敢走远了，就在一条路上来回地走着，看着很多的人背着个大包匆忙地赶路，我不知道他们的远方，但肯定都有自己的方向。唯独那天的我，没有目标，没有方向，流浪在远方。

    相信一切都会过去的，一切也都会好起来的。果然，现在的我比刚来时适应多了，也习惯了几乎每天搬一次家，在不同的人、不同的环境借

    最近做事总是颠三倒四的，比如这打字，总把后一个音节打到前一个去。昨天做了个IQ测试，呵呵，挺高的，放心了！

    都三月了，濮阳的天气还奇冷，粗略估计了一下，这冬天可持续4个多月了！最怕冷的我被冻得哟~~~

以后若有条件我一定选择一个温暖的城市生活。一直感觉自己不像个北方人（性格除外），不爱吃面食，出奇地怕冷……很具有移民倾向啊！

    好了，废话就说到这。

    今个看了两部英文电影，都与法律有关，一部是安吉丽娜朱丽(Angelina Jolie)主演的《调包婴儿》Changeling，另一部就是脍炙人口的《律政俏佳人》，这一部已经是第二次看了。

    Changeling使我获得的信息如下：

    一、西方的宗

哈哈，my cute style!

咩咩~~~~

喜欢滴童话世界@@@@。。。。。

    今天心情不太好，是从踏进办公室门的那刻开始的。今天下雪了，原本飘雪的日子我都会兴奋异常，然而今天它倒平白给我添堵了。

    因为早晨起晚了，加上下雪路不好，到公司已经是8：45了。怀着歉疚，我推开了办公室的门，故作振奋地告诉他们：“下雪啦！”然而老刘却甩来一句：“别听她胡扯！哪下雪了！”

    奶奶的！我至于吗？下个破雪我说个瞎话，太不信任我了吧！！！总是这样……我怎能踏踏实实地为你卖命干活呢？总是觉得我干不长，每月600打发爷，并不舍得真的付出资本。他妈的！爷受够了！都什么东西！我想告诉你的是：我既然来了，就一心想把这份工作干好，这是我选择的、我喜欢的工作，你这样无端的猜疑我，我怎么还有心劲好好干呢？如果哪天我离开，那么也只有一个可能——被你逼走的。

    哎，开心些吧！说这些他都不可能知道，我也犯不着和他赌这气。我有我的价值，咱可是学英语的，当翻译钞票大大滴~~~哈哈。

    每天和一些低学历者接触真TMD不爽。没文化啊！~~~~而自己又是这样这样的……哎，世道啊！

    不说了，