一直以来，我都不是那种肯屈就于环境逆来顺受的人，慢慢的适应着没有朋友一个人独来独往的生活。我总是努力的在寻找我之于这个全新环境的归属感，我总要找到那些让我赖以生存的，可以为之执拗的事物。比如与世无争的树林，比如看得见夕阳的玻璃墙图书馆，比如在喧嚣忙碌现实的生活中寻找那些只属于我一个人的恬然心境。

    天气已经渐进深秋了，因为是林业大学的关系，校园里遍布着种类繁多的树木，都在这样的时节呈现出异彩纷呈的色彩。红色，黄色，绿色，错落有致。就连青草上的落叶也有这桃

    我想给你讲一个一直藏在我心底的故事。

    在我小的时候，很流行一种玩具。这种玩具几乎每个小朋友都有，非常普通常见，可是我却没有。无论我是多么喜欢，多么珍惜。我甚至可以用我最爱吃的零食，捡到的最漂亮的石子，儿童节时会被当作礼物而得到的粉红色的公主裙，哪怕是期末考试卷面上红艳艳的一百分去交换。可就算是抱着这样诚惶诚恐的心情，我仍然没能拥有那个玩具。我只能看着商店橱窗里的样品那样遥不可及，看着别人将它玩弄于掌鼓之间，珍惜或践踏。我在这种觊觎中长

                   我说：旅行是对内心的洗礼，

                   是从或繁华或市井或嘈杂或落寞的人间抽身，

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    Z回来的时候，陪我去中央大街买我最爱吃的华梅西餐厅的面包，陪我逛我最喜欢的毛绒玩具店，偷偷买下我看上的小挂件；我刚刚学会的奥尔良鸡翅的做法他恰好有口福品尝我的手艺；电脑里存的恐怖片终于有人可以陪我一起看。

    其实我真的挺天真的，我以为他陪我看恐怖片我就会有安全感，可是看恐怖片真正的后劲在于那些被噩梦惊醒后辗转难眠的夜。而这样漫长黑暗的夜晚我却是一个人的。其实也说不上害怕，明明知道那些都是虚幻的，杜撰的

    我想你了，是我至今都觉得很温暖的话。

    五年以前，高考结束旅行去了上海，还没有手机的我每天用姐姐的电话给重要的人发信息。那时Q充当着我的导游，告诉我哪里好玩，偶尔在短信的末尾会加上“我想你了”这几个字。他是第一个会对我说想念的男孩，与我隔了大半个中国的距离，那时我十九岁。

    三年以前，因为我们不在同一个城市，每次放假以前Z都会买好多张电话卡塞给我，然后在寒假暑假的晚上躺在被窝里偷偷的打电话

    我又开始阅读了，以一种久违的悄无声息的姿态，在每日的午后，在书架上抽出一本或崭新或蒙尘的，却同样撼动过我青春的文字。坐在我舒服的大床上，开始只属于我和文字的奇幻之旅。有欣喜，有哀伤，有明媚，有阴霾，有希望，也有覆灭，但却只是我一个人的世界。正因为这样的隔离，所以我倔强固执的右手又可以重新写字了。没有主题的，没有中心的，甚至是没有题目的，却诠释着我一个人内心的游走。写字和阅读是我生命中最安静最与世隔绝最不为人知的姿态，却也是与真实的我近在咫尺的距离。

           可惜不是你，陪我到最后，曾一起走，却走失那路口。

           感谢那是你，牵过我的手，还能感受那温柔。

                那一次拥抱时，你的手臂就扣在我的肩胛骨上，

                我甚至还那么清晰的记得你脖颈和肩头的味道，是那么真实的存在感。

     Z，那天聊过电话以后，我总是想给你写一篇好长好长的文字你知道么？我希望她是在梦到你的一个清晨，我甚至连衣服都还来不及穿好，就拿起笔趴在被窝里一刻不停的写。你知道我多害怕梦里的余温就在穿衣服的短短几分钟内，在这个清冷的早晨无情的散掉，我多害怕当我揉醒了睡眼以后，你温柔的笑脸从此模糊不清。我也希望它可以是在一个洒满阳光的午后，阳光温柔的打在抱抱熊的绒毛上，空气中有细小的尘埃在飞舞，一切安静的仿佛时间静止了一样。我重新读过你写给我的所有信后，写字给你的情绪涨到最高点。我多希望在这个时候没有发给我的信息，没有找我的电话，姥姥的电视声音可以再小一点，老妈不要来催我吃饭。我的世界里只有钟表的滴答声和满满的你。

有的，没的。  

    考试全部结束以后，日子陷入了一种很慵懒的状态。不写日记，不写文字，甚至不拿笔不坐写字台不思考，每天花十几个小时在睡眠上。这样的日子让我迷失了自我。我不知道自己想要什么。日子如何才能充满期待，过得飞扬跋扈，神采奕奕。有时候似乎很期待着一件事情，等到发生了，便会隐隐的有些失望的情绪；如果没有发生，那么就不会再培养一个信仰，甚至疯狂的扼杀这种期待。有时候觉得无论时间还是空间都离这个世界非常遥远，人与人之间存在着终不能逾越的鸿沟。所有的变化就在转瞬间发生，看