raining sky

当我寂寞时  我会趴在窗台，风很凉  看着外面的路灯 呼吸  。 此刻没多想什么，只是感受。 家里的窗台，和屋外的空气让我觉得很安心。 尽管寂寞，但很安心 。 这是家的力量，我知道我在这里受不到任何伤害。 

屏幕亮着，也许只是屏保。 放着张国荣或者范晓萱的几首歌  这个时候我喜欢听他们。

点根烟。

注定是要出去闯的，可我是个人，不是给自己找台阶下，但我会在我觉得我挺不下去的时候回来。 我想，如果这样做我能舒服些，那些关心我的人应该能理解我。

不是再给自己泄气，只是这是我此刻的感觉，说出来而已。

每天的晚上趴在窗台上都是这些想法。 当然，不一定每次都听张国荣。

张国荣，一个活在戏里的人。 一个让我不得不为他感伤流泪的人。 每一部戏，每一首歌，都是真挚的。    来不得半点的  虚情假意。

我多希望我能像他一样，不用闪躲 为自己喜欢的生活而活。

按常理 应该说些，但现实怎么怎么样的话  呵呵 现在的我没想那么多 

秋天过了吧，天气很干。 每天早晨一睡醒是最难受的时候，嗓子很干，好像一个没有水的山洞，里面全是结成石块的沙子。前天开始嗓子疼，今天感冒了，估计到下礼拜一才能好。不想多说话，这样也好，可以多想想。

昨天跟ZZ打电话说了不少我们都一直不敢提及的话题，这事在昨天想想也许很严重，很困难。刚才想想，可能是因为太在乎，才会会有那些想法。很多事，我们想了很多，没成。有些事，我们想都没想，却成了。这世界就是这么操蛋，折腾着我们却又达不到我们要的预期。

我现在这状态，用我经常劝（在我看来是劝，只是我不会说好听的）别人的话来说，就是闲的蛋疼，等你一忙了就没功夫烦这烦那了。要让自己忙起来，是我下一个目标。

还有一个月就能回家了，但回了家难免会有些伤感，成天的操蛋和聚会虽说占了不少时间，自己没多少时间，但每当自己一个人的时候感觉那时间长过的很慢，如果说按自己的感受来衡量这两个的时间比，应该是1：3。

想说自己积极，发现不是那么回事。

可能因为爱上照相的原因，现在有点喜欢上旅游了，发现只是简简单单的邯郸和天津不够我照的。这两个城市有的东西太单一，应该说所有城市有的东西都一样，决定

两块黑巧克力让我找回了点生活的滋味，不能说无聊，无聊的人都没大成就，我不无聊，只是生活没什么激情。  

白天睡觉，晚上睡觉，就这么日日夜夜。不知道是不是所有人都和我一样，感觉每个礼拜都过的很快。已经冬天了吧，11月不知道算不算冬天，没暖气的宿舍还真的很冷。冷的原因可能也是因为只有我和洒哥住吧。不过这样的生活很符合我的性格。我不喜欢群居。  很喜欢用本自己的键盘打字，很舒服，让我觉得我可以享受这些，这些我有的。
刘伟叔叔昨天和一堆邯郸的叔叔阿姨来天津了，我俩独处的时间不多，不过他也拿我当自己人看，所以我们聊了聊我爸。我得出的结论是，我爸就是一从小被爷爷奶奶宠大的宝贝儿子，所以导致了他这个性格。他的性格，导致了和我妈婚姻的失败。他俩婚姻的失败，导致了我比较操蛋的性格。不怪，不管，不想，十几年都这么过来了，我活的好好的。但我也有小孩的时候，喜欢瞎想一些自己触及不到的事，比如，爸妈复婚了我是多么多么幸福等等。
以前觉得人活着这六七十年是出戏，现在21的我，才发现，每天 不管多无聊，它都是一出戏，你不能拿人生当一出戏过，你应该拿每一天都当成一出戏过，至于人生是什么状况

       总爱在夜里12点以后，下午4，5点的时候写东西  无奈晚上熄灯 下午有人  能得找一个没人的时候实在不容易  

    说过要经常来，我就得做到        洒哥和龟龟去吃饭了。。宿舍就我一个 听着LOVE FOOL。。熟悉。。。

        不知道蔡依林为什么要出张全英文的。。莫非要进攻世界？！ 不过她里面翻唱的LOVEFOOL实在是。。。垃圾！  还是毛衫好~ 这女主唱绝了。光听声音就能让人YY。。

     这几天还行，就是天气比较操蛋  冷又干 嗓子很是不好受 

     一天天跟没感觉似的过着，和第一年不一样的是，现在老是妈妈给我带电话不是我给她打 ，已经习惯这样的日子了。。 看到很多现在在校的大学同志们一个个一写东西特别惆怅。。真不知道他们大学怎么回事  哪那么多难受事那么多多愁善感。。整天感慨的像临死前的人。。什么现实。。什么将来。。什么堕落。。

好久没来了，我承认我很没责任心。。

到了大学光玩校内了，老是忽略了BLOG。。我以后一定常写

最近生活变化不小，直接进入正题吧，我搞对象了。。这是第一次在博上说这类事  小突破一把

不过她离我很远。。很远。。真的很远  都这么大了搞对象家里一定知道。。我家人都不同意  她还是比较聪明的 直接没给家里说   因为太远了 没交界点  唉 不过既然好了就坚持吧 不能让自己后悔。。 

今天第一次吵架。。短信吵得。。别觉得我傻或者清纯。。确实是这样

其实现在的生活和单身没什么区别。。只是心里多了个念头--我得坚持

21的人了，这是最后一回浪漫了。

说点别的，这一年又奥运又牛奶又经济危机又神七。。事多啊。。不过我一直都是看客  。。额。。写不下去了。。看来我不适合谈这些大问题   和我照相一样。。。远点的大景老是照不好。。小东西照的倒比较有意思

现在和以前比变化比较大的还有我的烟量。。现在几乎一天一包了  闲的，主要是晚上抽得

其实好多事都在我还没来得及难受 就已经过去

所以人没必要那么难受  那么想不开

这些我告诉你们 也希望我自己能一直记得

我是比较不容易控制自己的人

虽然这些年有了长进 但还是不够

邯郸，真的是一个消磨人意志的地方

那些将来的伟大目标 崇高的理想 都被这里的平淡吹散

在这里 我宁愿一辈子庸庸碌碌 只愿夜深时静静的听着一切

歌声 琴声 窗外的风声 还有些来自心里的滴答声

可能有点没志气

但也许这就是我一直追求的

不管我飘到哪里  总感觉我会回来的

这个时候觉得一个人的感觉比较重要

这是黑夜的好处 可以忽略白天所见到的听到的种种

乐队演出完了 我的实习打杂生活开始

一天天的过去 消耗的是时间和烟

这暑假一多半没了  我还有2个暑假

心里很压得慌  难受 

源于自己现在的不安定感状态

男生最难受的就是这个时候

想独立，但没办法 

都21了  NND。。才知道小时候哥哥为什么说 等你到了高中你就知道初中其实比高中幸福很多了  一个道理

一个人晃荡了多