今天老爸来了，给我带了电池过来，然后下雪了，可是因为老爸和文一起在这里，下雪这样一件本来应该让我感到惊喜的事居然几乎被我忽略了——直到现在想到要写日记才会想起来……
现在的生活， 是什么样子的呢……
是做着一份轻松无比也无聊无比同时也疲累不已的工作，在一间大大的联合办公室里浪费自己的生命同时浪费上天赐我的天分？谁知道呢，我只知道不能再这样下去了，再这样下去我就会忘记曾一直坚定不移的相信自己确实有某方面天赋的想法了……
是经营着一份幸福而心酸的感情，长年累月的见不到对方，而因为彼此所在的环境不一样而且各自都有自己的事要做所以即使电话也很少联系（有部分因为电话费的原因），可是偶尔联系一次还是会很开心，还是会很认定对方就是自己要在一起的人，为之奋斗的人。这样的感觉应该是很美好的吧，美好的我甚至都不愿意真正去体验两个人在一起的感觉，因为怕真正的摩擦会将一切消失殆尽。可是还是会等待，等待春暖花开，等待他来，等待我为了他而改变，等待爱情的奇迹……
是承担着很多的感情，对亲人，对朋友，始终有很多的愧疚。是因为文始终不能让我放心，因为她总是那么单纯而又世故，老练而又孤独，我希望弥

Since when I feel so depressed, since when I feel so confident and since when I feel like I can do so many things.

 

Yesterday was thanksgiving, and I just felt there were so many of you that I want to say thank you. dear mom and dad, thank you for giving me life; dear friends, thank you for giving me company during all these years;  and thank you my honey, my only love, you make me feel like I will always have someone to account on whenever and wherever I am, you mak

重新给好久没上的新浪博客换了个昵称，然后换了个背景，很喜欢那种感觉，斑驳的树干后面，仿佛洋溢着青春潮湿的梦，那是一个等待的梦，一个期待已久而终不能实现的梦，梦里的一切都那么清纯，像很多透明而娇艳欲滴的露珠，那梦里有春天的湿润和夏天的绚烂，一切碧绿和水润的味道……

而在这样的梦里，我在等你。

泥巴说很迷茫，找不到方向，原来和我当初做采购时一样。我告诉她再过不久就能感觉到方向了，再过不久她也能让别人感觉到压力，一定的。想起当初处在是不是要辞职的端口，心里挣扎的斗争者，徘徊着犹豫着，自我煎熬似的痛苦者。然而只有一样东西是那么明晰的，那就是我不属于那里，我理应得到比那里更好的梦。于是很坚决的离开，即使是最后Vincent开始挽留我做他的助理，他是我们那家小公司的GM——我说我要离开，一定要离开。一直到今天在skype上我也对他说，不要再跟我谈在那里工作的事，我想和它告别……

现在的公司，很大，进来了一个多月将近两个月才发现我们的客户是Intel/华硕/摩托罗拉/德国电信/英国电信这样的公司，还有好多是根本不知道，那天在线上看到一机箱上贴着：38机箱，于是笑着问旺旺：这机箱干嘛要叫3

中午吃完饭，到公司小小的图书馆去看书，看到一段话：想一想你看到这段文字的时候快乐吗，如果你是快乐的，那么再想一想你是不是要感谢某些人呢，因为你现在很快乐。
我把书放回去，从林荫小道走回办公室。有风，有太阳，篮球场上人很多，因为马上要进行的篮球赛，甚至我这样的球盲都参加了女子投篮比赛，呵呵~我很快乐，是的，我心里充满了一种宁静的幸福。这样的时刻，我不需要依靠谁，不需要向任何人倾诉----所有的快乐都只存在于此刻我的心里。
于是我想到，我是不是要感谢谁呢~
很想快步走进办公室对老板说一句谢谢你老板，因为你的存在我觉得一切都很坦然一切都很惬意，我可以做着快乐而自信的老师而不用去做繁琐的办公室工作，我可以无论到哪里都底气十足，即使当你把我带到面对公司的高层，呵呵~有问题，找老板~
感谢部门的所有人，以及其他部门的一些人，每个人都亲切友好的叫我一声老师，于是在这个大大的公司里，我一直有一种还生活在校园中的错觉，很美很诗意的错觉，我喜欢一直拥有。
感谢亲爱的你，感谢你无论什么时候一直在我身边，无论什么时候我转身，我知道你就在这里看着我，微笑或哭泣，看着我生活，好或坏，无论如何

唉，说是一个人的狂欢列。。。其实，当寝室只剩下我自己的时候，心里那个感觉。。还是相当疯狂的。。呵呵~~一个人的时候能干些什么呢，什么都能干，没人会来问你why how what where。。。可是一个人的时候感觉还是相当孤单的。。。

外面正放着激情四溢的进行曲，大一大二的在举行运动会。。。but，都已经和我们没有关系啦~~我们的大四的师兄师姐，就要离开啦~~呵呵。。。

今天真是恐怖的一天~~~

我居然能对着各大招聘网站度过这一天~~~

。。。。。。

看起来似乎工作还是很好找的，但是寒假实习是不可能的。。。源于我们不正常的学校，寒假总是只有一个月一点点的时间，而且所处大连也不是个好地方啊~~几乎没有提供实习的单位。。。要是我在上海成都苏州天津或者北京，呵呵。。我就不会为实习发愁啦。。。

实习。源于昨天看到倪倪的简历。。那上面的社会实践。。让我汗颜。。

 

Ø

真想不到，毕业这么快就来了~~不，应该说，是工作这么快就来了。。

偶还没有心理准备呢，还想着先去哪找点兼职什么的锻炼锻炼，家教啊之类的，毕竟大学四年还什么也没干过。。可是谁曾想到，下个月就有招聘会了。。

心里总是在害怕什么东西，却又不知道自己在害怕什么~~

一 直说，你该去找家教了，整个大学生涯你还连家教也没做过，还算是个大学生吗。。结果一挨就到了毕业，本来还打算现在怎么也要去找一次家教了，可是招聘会就 来了，搞得我们一阵紧张都开始写简历，可到了简历这里什么经历也没有，实践这一栏周围的同学都写满了，可我却只能写上一个字：无。。心里的感觉啊。。相当 复杂。。

唉，这几天发生了好多事，貌似。。怎么现在头脑发晕什么也想不起来呢。。

昨晚小敏奋战到半夜，为了一个机会，出国日 本的机会，只要考试过了，就能免费参加培训，一年半载后就能出国了，一切都是免费的，可是即使是这样的机会也不一定有很多人去争取：好多人是不知道，就象 我这样的；还有好多人根本不符合条件，对方要求是电子通信方面的，并且懂日语~~小敏是学俄语的，可是说是在外语这方面什么有时也没有，在大连，她那么想 留在大连工

你就是想要一个答案啦。。。

我打定主意了，不会被他再次迷惑了~~好不容易走出来，一定不要再走回去，重蹈覆辙。。。

我不是要答案，我要一个姑娘！

我还来不及回答，他又像个无赖一样紧接着说到：说，给还是不该！

一时之间我竟不知道怎么回答~~他也有这样的时候吗，他不是一向的柔弱吗。。。

我以前就是没这样，我错了，我现在就要这样！像是看穿了我的心思，他不让我有反抗的余地，死死地说不出话来。。。

……

说不出来是什么让我最后又同意了他说的，回到过去，为什么又能被他骗了回去。。。

或者，是因为他的固执吧~~像个小孩子站在你面前，无比顽固的坚持，傻傻地要你答应，还不肯放弃自己的骄傲。。。就是这样一个傻小子，我最终又在他面前乖乖投降了。。。

又或者，那些不被重视的感觉，被抛下的感觉，在这个时候都得到补偿了吧~~可是天知道什么时候我们又会莫名奇妙的大吵一架，然后一切又重演，两个人又要再痛苦一遍……为什么呢，明明知道有什么在前面等着，还要心甘情愿陷进去。。。可恶，我好不容易才走出来！有种万般辛苦付诸东流的