09年没剩几天了，我们这些80后奔三了，曾今誓誓旦旦许下无数承诺和豪言壮志在现实的打压下仿若毫无生气，生活每天继续，只是缺乏了一些势头。

    09，我总归过得中规中矩，8月末端去了一趟回味中的旅行，足足7日的海风与熬阳晒得我面目全非，除了这点与多年前相识之外，此次的旅行简直为最大的败笔，在厦门最为炎热的一段时间去了那，每天都只想呆着家里不愿出门。连续三天趁着太阳下山赶去看潮落时渔民淘贝时的情景，可惜每每踏空，只好留下几张影像证明曾经来访过。看来，很多事情适合回味，即便莽撞的寻找，也无法抚摸心中的那份残念。

    大概是今年生活过于自我了，最近的几个月在开始偿还以前饮食不规律的债，一个一个的毛病接踵而来，连续一周的胃痛和胃镜时欲死不能的惨痛经历，让我铭记了自作自受的苦果。随后两周一次的感冒向例行公事般伴随了一个月左右，如果不是身体尚未出现发烧、腹泻症状，我早就该被关进某个小黑屋进行隔离观察，然后由白衣大夫宣布我是否继续存在，还是该就此消失人世。

    还好在满满不幸中铭丫头给告知了一个好消息，她决定要结婚了，虽然离

十年前不懂《大话西游》

闲来无事，重温《大话西游》――大笑，流泪，然后沉默。

我面对的，是一部痛彻心肺的喜剧。

寓言篇故事已然存在，已然不可避免

世界是巨大的枷锁，你不得不重复自己或是别人的生活。

记得长辈说过：年轻是一种罪过。他们说我们不成熟。

这个世界上还有一个故事，叫做《大话西游》。

在进入而立之年时，突然就看懂了《大话西游》的开头：一位才华横溢又无法无天的青年（孙悟空），根本不喜欢世人摊派给他的大事业（西天取经）。他尤其受不了师父（唐僧）的唠唠叨叨，可世俗条规（观音）又不放过他。为让他悔悟，心甘情愿地去取经，唐僧和观音达成妥协：让他五百年后

    如果可以，真希望自己能和密友一样，虽不为小女生的做作，但是可以任性，可以撒娇，这样的生活真好。

    如果不是因为这次的网线事件，我到现在还没有看清自己的孤独，在无助的时候找不到一个可以依赖的人，很想放声大哭，可是，我没有忘记时刻保持足够的坚强。

    原来，很多时候，我是需要你的，我以为没有你可以活得更好，可以不用迁就彼此，可以抱着相爱的理由彼此臣服。可是，我忘了自己始终是个平凡者，没有超人的短裤，也没有飞行侠的外套。

    在同事面前，我始终保持着充足的活力与干劲，如果不这样，我怕自己会随时瘫倒下去。在父母面前，我总伪装着自己很快乐，虽然很多次被妈妈发现了眼中的疲惫，但总因为自己随口编造的谎言而糊弄过去。

    整天穿梭在城市的西与东之间，为了糊口的薪水每天忙碌而重复着，或许不是对自己的行业失去了激情，而是因为长久的周而复始，我已经忘记了当初的初衷。

    ps:为了能在无聊时打发时间，我特地跑去拉了跟网线，可是事

    或许是纷扰的事情太多了，最近的一周总是在反复的梦境中惊醒，因为你的突然决定，使得原本享受安稳工作状态的我忽然不安了起来。其实，你不知道，我很讨厌工作上的变动，因为一切都充满了未知，想象着未来陌生的工作伙伴，或是自己被强行推到一个不属于自身高度的位置，无限可能的后果，只会让自己摔得粉身碎骨。

    看着做出决定后日渐坚决的你，突然发现自己太不了解眼前这个女人了，充满求知欲的你是多么的闪亮动人，你拼命渴求的东西让我发现了心底一直想掩埋的某个空白。等你离开后，我也该学会如何丰满自己的羽翼了，在没有你保护的天空，学会彻底的独立，不再依附与寄托于他人。

    就像对你所说的，如果决定好了，就请坚强的走下去，不断学习充电也好，不断尝试创新也好，我们能贡献的，也只有尚且年轻的青春了.....

    在尚未看完之前，心里隐约感到一阵莫名的纠结，一直以为坚强的自己，没有想到最后几章是流着眼泪看完的。

   爱与纠缠的最后，只剩下内心深处的痛楚，一直很恨赫森的，但在知道关于他狠心抛弃的理由后，在生命最后的瞬间只想听见忠载的声音后，终于忍不住的哭出声来，我恨他的懦弱，却心疼他对忠载的爱，混乱的四人关系中，只有他们才是彼此间的依靠，可中间，因为太多的误解，让他们背上沉重的包袱。也因为着真爱，不惜残忍的彼此伤害。

    人生总是充满变数，因为茫然因为恐惧所以我们总是想抓住身边的一切，可是当你发现你抓住的不再是你的救命稻草，不再是你的理想意义时，生存仿佛失去了动力，死亡成为了解脱的唯一方式。就像民宇在遗书中说到“这个世界上，每一天都有好多人诞生，也有好多人死去，不要对我的死感到内疚或者悲伤。死，并不是很可怕的事情，起码对于我而言，是种解脱。”可惜正是他的死，让原本平坦的道路充满了坎坷。

    一直看到最后，自己依然没有对文政赫产生任何恨意，或许是因为同情和怜悯盖过了恨

    勤快的万勤快的写了日记，更加勤快的浣熊立刻就更新了，不知道最近是因为什么而影响了万的哲学，不过真的很喜欢他的一些推荐。
    每个人都有自己的原则，即使铅笔也不例外，可是，世上又有几人能像铅笔那样，在生命中留下属于自己的痕迹，如果真的能这样，那么世界上就能减少很多不幸。如果能不时的回首那属于自己的痕迹，或许我能更好的活着，不断思考，不断前进。

    ps:

    铅笔即将被装箱运走，制造者很不放心，把它带到一旁，说：“我有5句话告诉你，如果你能记住，就会成为最好的铅笔。”
        1，你将来能做很多大事，有一个前提，就是不能盲目，你要允许自己被一只手握住；
        2，你可能经常会感受到刀削般的疼痛，这是必需的，它会使你成为一支更好的铅笔；
        3，不要过于固执，要承认你所犯的任何错误，并且勇于改正；
        4，不管穿上什么样的外衣

    一直周而复始的重复着某些事情，一直期待着生活，写作方式能有所改变，更有甚于期待着娱乐圈发生点天翻地覆的大事，好让我们这群整天炒作生非的人们能搭上他们的顺风车，公司产品有所推广，网站流量迅速飙升，这哪不是人人称手拍赞的大快事呢！

    可现实终究没自己想象中的一样，每天依然平静如水着，我们也找不到任何的宣泄点，只能这样周而复始着，生活依然继续，不能改变世界，我们只好该变自己.....（今晚又得加班了，不能早点回家看看爸爸妈妈给做了什么好吃的饭菜，难得来家一趟看我，却不能陪伴他们左右，真是烦躁....）

    是因为又迈向成熟的缘故吗？（嘿嘿，因为不想说自己又来了一岁）记性越来越不好了，朋友的生日也没记住，连礼物也是在忘记N天之后才恍然想起。

    说了很多次的要给一个人住的小窝来个大扫除了，说了很多次要去市场把家中缺少的东西都通通备齐了。可是，随着时间的流逝，自己什么都没做好，每个周末，依然用回家、看爸爸妈妈来搪塞自己。不厌其烦的给自己找种种借口，然后等到有天想请朋友来家坐坐，才发现，家中，一切都那么的凌乱不堪。为此，又得想那么朋友们抱歉了，老是放你们鸽子，给出大空话，等这个月过了，下个月，一定把家里收拾干净。希望我们可以一起聚聚，对于说好了在新年聚会的初中同学们，抱歉，我又成了逃兵。因为自己总是觉得很狼狈，总是有些烦琐的借口可以推脱，不过，我保证，明年的同学聚会，我一定准时准地出现在各位狐朋狗友面前。

    有太多的抱歉，竟让我都质疑了自己起来，是因为现在的生活太多的变化还是因为信口的应答，很多明明说好或着计划的事情总是放在那迟迟未动。而我也一如往然，不曾给过自己太多的执着和动手的信念。

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    讨论了几天的命题还是没有得到最佳答案，笨笨最终还是觉得给男友一年的时间去淡忘和考虑他们之间的关系。虽然整天戏称要找个煤老板，可我们都知道她在消遣自己和男友，为了是给自己的离开找一个更好的理由。

    在婚姻的前提里，婆媳之间的关系就真的这么重要吗？明明相爱的两个人，却整天因为男方妈妈的因素和关于婚姻的概念争吵不休。或许是因为长久以来一成不变的现状感到不安吧！或者，只是两人都想寻求一个更好的解决方案。其实，两人的相爱并没有错，只是因为背负了太多的家庭责任，太多的观念，才会让人变得喋喋不休，让人敏感至极。

    后话：笨笨并不是本地人，因为是家中独女的关系，一直希望结婚以后能够回到广西父母身边尽孝，尽管现在的环境不太可能这样，她也希望一年之中能有些日子陪在父母身边，这样，面对为了自己而操劳一生的父母而能感到欣慰。今年过年回家，看着身边的好友都拥有了一个幸福的家庭，于是向男友提出了订婚和结婚的事情。可她男友的妈妈却是个典型的上海女人，不仅事事约束男友，还特无视于笨笨的存在，每次去他家，都是一个不紧不慢的态度。面对笨笨提出的定

    最近一周变得异常忙碌了起来，不仅要努力做好着最后一期的广告素材，还得应该扑面而来的各式年终考核，洋洋洒洒的年终总结写了数页，无非就围绕着今年半年的工作成绩和来年努力方向而打转着。尽管如此，我们还是暗自努力着，因为关系到年终奖金（即使只是个传说）、关系到来年的工资、关系到人事上的一些变化。因为尽管我们不承认，但谁都不愿意成为最不幸的那一位。

    看着群友们在群里呼天唤友，东拉西扯的把话家常，心中就不由的焦躁起来，都是同样的生物，咋待遇和境界就相差着这么遥远呢！