今天还真是千钧一发，差一点就要考不成试了。

看来我错信了地图，呜呜。地图告诉我怎么去学校考试，乘几路车，但是那路车的路线竟然变了，害我不知道哪里下车，然后开始了我的打转路程，我走呀走，问呀问，就是找不到学校，眼看着时间一分一秒的过去了，我心急如焚，怎么办啊，我还真是从来也没有遇到这个问题，在我万分辛苦之下，我只能打的了，来不及了，打的也打了个很久，打的到学校那一刻，我才知道其实我离学校已经很近了，我寒++哎，就在进入考场后，坐下后，那迟到的铃声也随之响起，哇，好险啊！

老天对我也算不错，到最后还是让我到了考场，呜呜，但是这样的事情发生，你说我还能保持清醒的头脑吗，我的脑袋就这样成了一张白纸了，我苦命来，哎，但是能答完试卷已经不错了。到最后，也不招待哦自己的准考证有没有填错，哎，以后看来还是要提前去摸清路线去，哎。

下次，我再也不信地图了，呜呜，气死偶偶了

我记得什么，忘记什么，我的记忆深处却只有痛苦吗？

我无法抑制，看着曾经的回忆，却让自己更痛苦，这十几年来，我到底留下了什么，还是什么也没有留下，我的光阴是不是从一开始就在浪费呢？

我的痛苦是不是从一开始就存在，我知道我不能悲观，但是我不得不悲观，无法抑制的悲观，我的思维早在很久以前不受自己的控制，这使我的心更是难受，我到底能够做什么，我不只一次想过去另一个世界，但是我没有勇气，我不知道我到底为何而不去，我只是为了赌一口气，却让自己更痛苦，只因为自己要证明之际是坚强的吗？我真的坚强吗？真的将强吗？

曾经的过往，我未曾忘却，或者是说我无法忘却，为何不忘却，为何无法忘却，为何铭记于心呢？明知道那将让自己更痛苦，为何不忘却，为何要记得，我不甘心，真的恨不甘心。

我总是害怕被别人认识，害怕被别人讨厌，因此什么也不敢做，但是到最后却还是伤害到别人，我很难过，我说不出道歉的话，他们说着我没有良心，说着我冷血，但是我知道其实我的一切行为都只是掩饰自

总觉得现在的自己越来越消沉，明知道自己必须走出去，却已经无法再走出去，我已经对自己倍感失望，我已经对自己的未来感到无比的惧怕，明明知道为了生存，必须去找工作，但是现在的自己不是没有信心的问题，而是惧怕失败的问题，我的心理已经似乎濒临崩溃的边缘，我都不知道自己到底能坚持多久，我的未来我已经看不到任何的光明，有谁能帮助我呢？

心里的苦无法说出，正确的说是我不知道自己在苦些什么。现在的自己想要哭泣，却已经无法哭泣，眼泪只能在眼眶的边缘，我是不是真的就如此没有生存的意义，我相信着却又不相信着，我还想生存下去，可是我已经不知道自己的存在意义是什么，总觉得自己之所以生存着，只为了赌气，是的，我依旧记得高中时候同学说的话，这些话让我感到不甘心，我在那时就发誓我会证明给你们看的——我绝对绝对绝对不会自杀的！这样的心情又一次浮现，我又一次心痛了。

我无法诉说自己的苦痛，因此有时候，我还真是羡慕，那些可以说别人坏话的人，那何尝不是一种心的发泄，我无法发泄，我无法倾诉，我的心里即便也有不满，我却不知道该如何发泄。

我很高兴能够看到日全食，完完整整的看到，无比喜悦，下面是我自己拍的，是用手机拍的，想来可知效果不怎么好，而且照片好小啊，呜呜，我是很想拍下完完整整的日全食，因为以后再也不会有这样的机会了。

当太阳被遮住的那一刻，白天也就变成了黑夜，在如此的短暂的几分钟。

看完很想再看，我很喜欢天体之类的事物，以前有好几次流星雨的机会，但是都错过，我并不想错过什么，但是人生就是如此，越是不想错过，越是硬生生的错过，因此也只能珍惜现在了。

我真有些后悔昨天看了快乐女声，要不然就不会如此抑郁，如此让自己难受，恐怕这心情要维持很久。

我对快乐女声、男声什么的一直都不敢兴趣，这次是因为我听说董贞参加才兴起看快乐女声。

第一次熟悉董贞，是因为她的誓言，那时候很喜欢这首歌，总是会听很多遍，然后是情醉，逍遥游，最后就是回到起点，董贞的歌我都很喜欢，其实正确的说我喜欢所有的古风音乐。

其实也曾经有过对日韩音乐极为爱好的岁月，那时候自己无论是哪里都是日文歌，话说当时的自己很是为幼稚，明明听不懂在唱些什么，却在那里狂听，甚至也被别人说是卖国贼，听到这样的话难免是有些难受，我心里想我也只是喜欢而已，我并没有做出伤害祖国的事情，想来，听来，我有些委屈。

其实那时候的自己对日文歌的喜好只是喜欢他的旋律，对他的歌词并不是很在意，所以我最多喜欢的就是纯音乐，例如天空之城的纯音乐很好听。是的，我一直所爱的都是纯音乐，听着纯音乐对我而言是一件幸福的事情，是的，我可以肯定的回答你我爱的其实一直是纯音

我永远做着让自己后悔的事情，总是让自己陷入迷茫中。

我永远做不出选择，有选择放在我的面前，我却总是犹豫不决，我该选择哪个呢？

我后悔了，后悔以前做的所有选择，但是却已经无路可走，我无法再回到过去去重新选，想到这个，我不由的开始难过，我永远都是这样的。

如果无法改变自己，那么即使做出正确的选择，也会变得无路可走，这道理我一直都明白，但改变自己却是难上加难，也许是过于了解自己，反而无法对改变自己这件事情提起该有的勇气，这让我非常痛苦，我心里不由的感觉很压抑。

每次想到这些事情，我就觉得很痛苦，很无奈，为什么我是这样的我呢？

我什么时候可以改变呢？这样的话说了很多遍，对自己说很多遍，我却无法做到，又拒绝着别人的帮助，到最后，我就变成了越来越让自己讨厌的模样。是的，有时候真的很讨厌自己，讨厌到想让自己消失，可是自己却依旧存在于这个世界，依旧去做着自己错误的选择。

有时候问自己，

今天去了海洋世界，看到了很多动物，看到很多我一直想要看到的动物。

首先，我看到了企鹅，笨笨的企鹅，可爱的企鹅，呵呵……

然后是狐狸，可爱又美丽的狐狸！呜呜呜……那白色的皮毛，好想摸啊……呜呜呜……