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空洞思念
空洞思念
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我的偶像吴奇隆的
博文
(2011-06-19 18:43)
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杂谈

    我答应你的事情没有做到,我混蛋,我满口答应你的事情却没做到。我不可原谅。我该怎么才能让你不那么气愤,不让你因为这个事情影响到你的复习,如果很影响你,我就是死了也弥补不了。错了就是错了,我不值得你原谅。
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(2011-06-05 16:13)
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杂谈

有关爱
和你终于有了一个相对长的半天,算了算大概不到五个小时,若不是有约的不确定性,我想一直呆着直到晚上再走,亲爱的老婆,明天抽出时间过来好吗,我的确很需要你。今天种草莓了(还是你告诉的词),亲爱的,在你脖子上的血印。和你在一起的每次都是开心的,无比的快乐,远远胜过与你不在的时候。这种快乐让人害怕失去,害怕离开,害怕再也没有。所以我今天一而再再而三的拖延着和你分开的时间,我一直想搂着你,吻你的胸,想和你接吻,在你的怀里偎着,甚至在要分开的时候不自主的留下了眼泪。老婆,你知道和你分开之后的我在路上凝眉地走着,快步的走,谁都不想看,只是走向寝室,一个人的寝室。你说可能会有更好的出现,我知道你开玩笑的,可这个世界上会有除了你之外的另一个出现吗,我只认你做我的老婆,我一辈子的老婆和爱人,不能没有你。明天过来好吗,你的到来让我的心里那么踏实,像拥有了世上最重要的东西。老婆,宝贝。我喜欢你的笑容和乐观,喜欢你的可爱,喜欢你的小肚子,喜欢你坐在我的腿上,让我抱着你,我希望你的存在是我一生的意义,还有我们的孩子,结晶。并一生被有你的幸福感充满。
有关怜悯
下车的时候,一个男人跪着向前要
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(2011-06-01 21:30)
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杂谈

    这个月也许只可能有一次见面,这个月算是以后几年生活的预演吧。你很冷静,尽管我的心里仍是那么的不情愿,可我并不想我们像这几天我的心情一样出现问题,不吵架,沉默到无话可说其实是更可怕的事情。见不到你的日子感觉变得很淡,我似乎可以这么适应了。见不到你的时候便是如此。只能试着去寻找乐子,去充填每天生活的24小时。试着向从前一样,是一个人单身的过日子。尽管不是我情愿。
   对这份感情,这份爱的感觉就那么快的进入平淡期了吗,是因为这太不能经常的见面吗?该来的总是会来,躲不掉,但似乎它来的有点早。早到几乎不能适应,早到自己的心情乱成一团。
   2年应该会很快的吧。我似乎该静静的等待着这似乎一个人的生活,一个没有你的生活,一个平平淡淡的生活,一个为了未来准备的生活。
   慢慢的变淡,慢慢的习惯。甚至没有多少联系,多少电话,多少语言。只是在心底让你住着,这样就好。在一个人的生活里,不让它起涟漪,不让它失去位置。让我知道这世界有那么一个女人在等着你,等着你的承诺的兑现。
   等着,先是这两年的过去。
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(2011-05-19 14:33)
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杂谈

    心情好忐忑,你说我提醒你我们禁欲一段时间,你说你本来没有想到这个,如果是真的,我好后悔,比昨晚的事还要后悔,你知道我只能牵着你的手,却什么都不能对你做,你知道我是什么感觉和滋味吗?我不想强迫你,当我特别想亲你吻你的时候,如果你不愿意,我就不会那么做。我知道自己肯定会很难受,很失落,但为什么有时候我是那么希望我想对你做的都是你可以允许我的。遇到你的每次都想那么做,几乎是我们结婚前唯一的要求,我甚至可以允许我们一周见一次面,或者更长,只要你让我能吻你抱你亲你就好。我的要求是不是很过分,尤其是发生昨天那件事之后。我真的懵了,我真不该说那个的,我真该骗骗你的。而不是把我所有的秘密都告诉你,包括我的欲望等等。我希望当我特别想亲你的时候,你能不拒绝我,我就是这么想的,我想你知道。我猜不透你心里面是为了不让我不高兴而允许,还是你也喜欢我们接吻的感觉。我不知道我哪次猜的是对的,我可能永远都不知道,只要你不说。我很煎熬,很苦恼。你是个好女孩,我一辈子真的只可能遇到你这么一个。我们会有一个很幸福的未来。

    今天中午和你电话,我觉得多少有点变了,可能是我的心里作

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(2011-05-11 20:34)
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杂谈

    也许真的是太不能经常见面了吧,听到你说周五我们又要这么度过,没有属于我们两个单独的时间,而是和第三个人,说真的,我的心情不是很好,我是太贪心了吗,我太寂寞了吗,我不懂你怎么想的,我真的不懂,我很不高兴,我不会跟你说,因为那会让你觉得我不高兴,我宁愿一个人扛下来所有,我不要你为我的情绪所影响。忽然想了很多,我会不会觉得累,坚持下来的信念会不会动摇,婷,你知道吗,见不到你的想念是那么的痛苦,那么痛苦,我真的好累,我需要你,可现实是决定了我们恋爱的路很曲折,虽然我不怀疑我们最终会走在一起。你对我很重要,我的想念经常会折磨我,我很痛苦,你知道吗?我会一个人流泪,我会很伤心。我总是一个人走这么路,我应该慢慢的把对你的思念减弱吗?我应该降温吗,把对你狂热的爱变得很普通很淡,这样我就不会如此的煎熬。我不懂你的心思,我真的不懂。你和我的感受一样吗,还是比我的要弱,或者比我还要强烈,只是你不说,我想有我们私人的时间,我想抱着你,想亲你,可这些现在都变得那么的难。我是男人,我不是君子,我有欲望,我压制着,给我们一个都可以接受的底线。这是我们相处在一起的第一年,也是可能在婚前最频繁的一年
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(2011-05-04 20:13)
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杂谈

是不是你有什么隐瞒了我,而且是很重要的东西,我就觉得这两天你有心事,是不是你和你爸的谈话中略去了一些东西,是不是他不怎么同意我们,是不是啊,是不是,要不然今晚你怎么会提到我们暂时不要联系,是我想多了吗,是我想多了吗?如果是那样的话,你还不如直接给我说,这样很折磨人你知道吗。婷。为什么啊,我很烦很烦啊。很想哭的感觉。你知道你这样还不如直接给我说我们不能在一起我会好受些。哎,就这样吧
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(2011-05-04 08:33)
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杂谈

婷,我知道我是疯狂的爱上你了,我不要理性,我很自私,在爱情里就是自私的。以前我从来没想过任何关于爱情的事,我也不信,每次和你见面都说,我们从小到 大的世界是那么的不一样,你见的都是好的,我看到的尽是负面,我在写这篇的时候眼泪就在眼眶里打转了,我其实一点也不男人,我很软,和你在一起 我觉得非常开心,我觉得你就是我的整个世界。是的,今天你说,我的压力很大,是很大,今天我问研三的师兄工作找的怎么样了,他说还没定,你知道我听到后是 什么味道。你说男人不怕历练,应该经历挫折才会长大,当然你说的很对,可我长这么大了,挫折已经很多了,我说过很多次,我一点也不坚强,和你在一起,那么 想抱着你,亲你,我都觉得你比我姐,比我爸还要重要。也许这是我们所谓的热恋期吧。可能我的表现很粘人,可我是那么的想每天看到你,然后抱着你,亲着你, 真的就是死也愿意。
    今天看到你的分享的日志,跟你说了很多话。人性就是这样,很多后悔的事,两个人真心相爱,最后没能在一起的很多很多,我不希望我们最后也是这个下场。他们很后悔,最后两个人什么都不是,我也害怕,你知道我从来没有真正的把
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(2011-04-14 15:14)
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杂谈

    婷,你让我觉得我第一次会被女生喜欢,第一次觉得初恋的感觉那么好。但也是第一次我不想伤害你,我宁愿选择我们一直做个知己,而不是男女朋友。因为现实注定了我们不能在一起。我觉得我没感觉错,我祝你永远幸福,没有开始的故事,让我们永远留在心中
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记得去年的夏天,我去成都比赛,开车经过市政府大楼,当然,我并不知道这是市政府大楼,不过中国的政府大楼有一种你一眼就能认出来独特的气质,就像小姐站在街边你总能知道他是小姐一样。当时我和友人说,这楼现在拍卖给谁了?友人就说了一个字,屁。

想到2008年汶川大地震的时候,成都政府宣布,新建成的政府大楼将拍卖,拍卖所得全部用于捐助灾区,这条新闻引起了人们很大关注和好感,我是一个很幼稚的人,

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(2011-01-21 17:24)
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杂谈

领到了1200元代课费,明天就要回家了。这几天很累,精神上的累,我去师范代课的动机的确是为了挣钱的,因此我说的那些话是真话,我不祈求他们真正了解,我知道自己做的不够好。并且肩上的压力比较大,二班成绩考的很差,一班有水分。上午去师范看了910,和913的孩子们,我得承认我错误的以为会有人骂我,做人总是需要一点良心的。所以在心里记着就好,每一段经历都是一段简单的回忆。
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