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不想更新博客，不想写字，什么都不想做，这种状态已经持续了快一个月。
我知道，达不到自己的目标是因为我不够勤奋。
也有很高兴的事情，给儿子打电话，儿子说妈妈月考成绩出来了，他顿了顿。我的心抽紧。之前的期中考试，儿子考的并不理想，班级第十八名，比我在家时退步了很多。我担心他的成绩继续下滑。惴惴的问他考的怎样？
儿子说妈妈你要稳定一下情绪。小家伙学会逗妈妈了，我说我准备好了，快告诉我吧。
妈妈，我考了全班第一名！
我几乎不相信自己的耳朵。儿子竟然考了全班第一！要知道，他们班的第一一直被一个很优秀的女生霸占着，男生从来都没有独占鳌头过。
禁不住表扬儿子。儿子也哈哈笑着说有点难以置信的感觉。我趁机表扬儿子几句，鼓励他再接再历，等期终考试时再拿一个好成绩。
我太爱我的宝贝了。嘻嘻。真想抱着他掐两下。
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之前，我没有想过在一本杂志上期期都能过稿。
我不是狂妄的人，甚至有些自卑。
可是，从2
我惊喜、兴奋，也夹杂着隐隐的不安――过稿就像是鸦片，一期上，期期都想上。
写不出来稿子的时候，我也在想，管它呢，干嘛这么有压力，写稿应该是一种乐趣才对啊。
可事实上，我做不到。
过稿成为写稿的最终目地。这样会很累。即便不用靠写字生存，依然很累。
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话说愚人节这天来到俺的梦呓园。放眼望去，人迹罕至，杂草丛生，满目沧凉啊。
不由悲从中来，管他NND，我撸胳膊挽袖，不过节了，清理园内杂草去。
前几天，经历了一件很糗的事。话说某日上午给冰冰一篇稿子，交了作业如释重负。
就等冰冰批改后看及不及格了。冰冰真是个好同志啊，当日下午QQ头象就晃啊晃啊晃不停
我忙不迭点开，三个字“笑喷了”！
我不由一头冷汗，迅速把上午投的稿子在脑子里过了一篇。这是一篇略显伤感的文字，
通篇没有一点可笑之处，莫不是我的故事编的太离谱，或者是某情节写偏了？
在脑子里完稿子，我诚惶诚恐问冰冰什么事情笑喷了。冰冰又发来三个字“晏小殊”
我更是迷惑，晏小殊是我这篇稿子里的女主角。为什么惹的冰冰如此笑喷呐？
细问之下，我才知道，闺房的编辑中，竟然有一个叫晏小殊的，是做在冰冰对面的一枚帅哥！
天呐，这个名字是我在某群里看到的，觉得很好听，于是就用到了这篇文章里，
怎么会这么凑巧呢，就是做在冰冰对面的帅哥！
拔拉了很久，终于在疯狂的写手群里找到了这个名字。果然，是闺房编辑，
而且他的名字前面还缀上了“闺
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等了许久的稿子还是没有通过终审，收到编辑发来的消息时心里照例是沉了又沉，为这篇被毙的稿子难过，更为一个希望的破灭而感到悲哀
。
编辑安慰我，稿子被毙对每一个写手来说都是正常的，关键要多熟悉杂志风格，写出更适合的稿子。他告诉我，现在稿子竞争的非常激烈，一个知名写手给同一杂志竟然会投四篇稿子。这不仅让我吃惊，难以想象这个知名写手一个月给多少本杂志投多少篇稿子。她们简直是超人！从她们身上，我看到了自己的不足，不够努力是我的最大缺点。我每个月最多写两三篇，很少同时给编辑两篇稿子的情况发生，更不要说四篇了。或者，有多少努力就会有多少收获吧。
那一年，我刚大学毕业，怀揣着对未来的美好想象，我意义无反顾的踏上了开往上海的列车。那是我梦想过无数次的城市，在她开放的胸怀里，我将要实现自己的理想。
可事实远非我所预料的顺利。在人潮汹涌的求职队伍中，我很快的就被淹没了。眼看着囊中越来越干瘪，我不得不一次次的降低求职的标准。开始是薪金，后来索性连职业都不再选择，我就象被弃在街头的廉价商品无人问津。
后来，我终于在一家汽车美容连锁店找到了一份洗车的工作。店里有十几个象我一样年龄的小伙子，分成白班和晚班。穿着统一的制服，招徕生意。工作之余，我从来没有放弃过自己的梦想。经常看书或是外出找事做。
经常
一
樱纯放下电话，兴奋而慌乱的脚步急促的敲打着木质地板。刚才她故意把声音伪装的很平静，但在生祥掩饰不住激动的话语里，她也渐渐地忘我，仿佛回到了那遥远的学生时代。
是的，那些记忆中纯净而生涩的初恋，仿佛从来都没有消失过，就象迟迟不肯飞翔的浦公英，执着的隐藏在心灵的某处，等到熟悉的一阵清风，它便会如精灵一般的飞舞、盘旋在心灵最深处…
口渴。
樱纯从冰箱里拿出一瓶纯水，丝丝凉意从手指传遍全身，慢慢的净化了樱纯现在火热而莫名的心情。这水是柯阳上班前放进冰箱的。樱纯爱在炎热的夏天喝这种冰过的纯水。于是，柯阳就日复一日的每天放新鲜的水进去，从来都没有遗忘过。
当最后一滴水从舌尖滑入喉咙，樱纯的心也平静下来。楼梯间里响起了熟悉的脚步声音，是柯阳回来了。樱纯跑到卫生间照了照镜子，镜子里的小女人依然纯净如花。
柯阳进来，从背后抱住樱纯，把头埋在她的脖劲间，使劲嗅着她的气息。
生祥，那个脸庞调皮脚步跳跃的男子，和那些如风往事，会不会象飞舞的浦公英一样，越来越远。
樱纯想。忍不住的轻声叹息。柯阳把她抱的更紧。
二
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有个小打算，想把自己陆续发表过的文章贴到博客上。
以前一直不敢贴，总觉得尽管发表了，可是自己写的不够好，让朋友熟人看到了会觉得不好意思。嘻嘻，总觉得自已心智不够成熟，骨子里有点小家子气。管它呢，都发表了，N多人都看过了，还有什么不好意思滴？
另一方面，也是生活有些单调，个人又比较懒，总觉得博客上没有什么内容可以更新，把文章发到博客上，博客也得到更新了，挺好。
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我终于不得不承认，我，就是传说中天下是懒的女人。
我很沮丧。也有点暗暗的庆幸，幸亏没有辞掉并不喜欢的工作做专职写手；幸亏没有动笔早就想写的长篇小说；幸亏早有准备心不甘情不愿的安慰过自己写字不过是一种兴趣所至……
可是这并掩盖不了我由衷的挫败感和遗憾的心情。在这么多幸亏中我找到不安慰，反而产生了很多遗憾：如果我做专职写手，说不定现在已经硕过累累；如果我忍住寂寞，着手开始长篇小说，说不定我的新小说已经上市；如果我把写字当成事业而非兴趣，我也不致于到现在还如此平庸﹉
还有，如果我很勤奋的更新博客，也不至于现在这地儿之般荒凉。更重要的是，很多博客上的好友，都因为这里的荒凉，停下来走访的脚步。
这几个月的生活一如既往，有时忙有时闲。闲的时候
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接连两天失眠，非常痛苦。
第一天晚上不知道为什么就睡不着了，翻来覆去。白天时沧海编辑要稿，而且是曲折温暖的隐私稿，于是脑子里就开始构思怎样才能写的曲里拐弯又出其不意的引起旁人的惊奇和共鸣。想着想着就如走火入魔一般控制不了了，脑子里乱七八糟的没有头绪。强迫自己数数，可数来数去依然没有睡意。
起来喝点酒，貌似没有用。爬起来到别的房间溜了个弯，还是睡不着。我焦急的看表，已经凌晨两点多了。从十点睡下，到现在已经四个小时了。我绝望的叹口气，算了，听天由命吧。
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最近发生了一些事,心情有些低落,什么也不想做,博也没有更新.
事情总是会过去,痛苦和悔悔也会随着时间的流逝而逐渐变淡.除非自已跟自己过不去,只要看得开,想的淡,任何人也伤害不了你.
以后会更加珍惜现在所拥有的.如果真的失去,便永不再来.
