一座名副其实的小城，我在那里出生，成长，暂时离开。

  或许真的存在命运之神，并且我坚信她是个女的，她在冥冥之中安排我的一切，一切人一切事。我很小的时候就知道我是五行中的木命，且先天火旺，一生离不开水。我出生在大雨滂沱的夜晚，那天是传说中的关公磨刀日，倾盆雨没过脚踝，当然这是后来听奶奶说的。不过事实证明我是离不开水的，籍贯，出生地，现在居住地城市，都是有江河不缺水的地方，仁者乐山智者乐水，莫非我天生就是个智者……沉思……

  我庆幸我出生在八十年代末，经历了许多行将磨灭的事物，又是跨世纪的“新一代。我就要二十岁了，我想整理一下小时候的事情，作为给自己的生日礼物。

  那时我和爷爷奶奶住一起，那个地区叫八道沟，我家在区办事处隔壁的四层楼，老人家一楼，我家二楼。趴窗望风是我小时候的爱好之一，一是因为窗外有爷爷精心侍候的各色杜鹃和健硕的君子兰；再者因为我喜欢看街上跑的车，记车牌号，只能说我那时视力太好了。街对面是家纺织厂，我们叫它棉一厂。九十年代初，小城的纺织业一度鼎盛，尤以绸为代表，远销东欧和北非。那厂子日夜不休地生产，灯火长明。我透过窗户看到工厂围墙上

    转瞬之间一年过去了，去年今日傍晚，自习时得知大地震的消息。

    复习，冲刺，高考，志愿，放假，报道，军训，然后一学期，回家过年……地球就这么马马虎虎地公转了一周。

    一切还是没变，像梦。

    今晚宿舍楼亮起512时，还是禁不住想起我们的小课桌，去年19号哀悼日那晚，我把所有情绪感想都写在上面，虽然也有些发奋学习，立志报国的老套话，但那次是真的发自内心，写完郑重地署了日期姓名。一直以为我们08届很幸运了，见到过触摸过二中的旧红楼，体验过感受过新教学楼，虽然没有去新校舍学习生活的可能，但我是很满足了，若干年后我们可以对别人说，你知道吗二中以前是走读的，我就是当年的走读生出身。

    暑假在俩月后的今天，时光是可以飞逝的，可我现在仍旧嫌慢。

    炎热的岭南，喧闹的广州，我每天和手机短信为伴。距离隔不开，北回归线还分割了北温带和热带呢，但是能这样我已满足，所以我不说孤单，也不说寂寞，一个人也挺好，那么晚安。

    都说关锦鹏的电影拍得小资小调，于是我怀着小资小调的心情看《长恨歌》。

    当开场的王琦瑶背对镜头伫立时，注定了她一生的孤单无助；

    当片场的人呵斥她离开镜头时，注定了她的憧憬会被无情打碎；

    当王琦瑶第一次与程先生约会见面，当她要了咖啡和奶油蛋糕时，注定了她要尝遍人生的苦与甜；

    当她以三小姐的身份站在如梦如幻的舞台上时，注定了这场选美对她来说只是个梦；

    当她吸着雪茄对镜告别的时候，注定了她将要踏上一条不由自主的不归途；

    当她在公寓口与李主任告别时，注定了此时此处，抑或上海成了他们的永别地；

    当她对蒋莉莉发出香港在哪的问话时，注定了她们二人要走上不同的人生路，彼此遥不可及；

    当重逢的她们唱起那首美丽的香格里拉时，注定了这次已成为她们与程先生最后的欢聚；

    当程太太担忧地关上窗户时，注定了现世与过往已经成了两个世界，彼此隔绝；

    当民

  傍晚下课的时候看见校门口有卖山东煎饼的摊子，煎鸡蛋的香味久违了。

  我想起二中院里的煎饼果子店了。

  尽管学校三令五申，不要食用不卫生的食品，可是仍旧阻挡不了我们对煎饼果子的那份热情与执着，后来我觉得，也许对于我来说，卫生与口味已居其次了，想要的只是那种温热的感觉，身体上和精神上的都有。现在想到高三时晚课前家长给孩子送饭的那场景，还觉得心酸，为什么那么残忍，地上的一条白线把家长隔在门外，那些翘首以待的急切明明白白地写在家长们的眼睛里。美其名曰是为了维护学校秩序，不允许家长入内，我不懂，送饭的家长会对学校造成什么危害呢，只想看着孩子安稳地把饭吃完，然后安心地学习，我能想到的仅此而已。高三晚餐时间是二十分钟，匆忙吃完饭，晚课基本是在胃痛中度过的，这种滋味，不想多说，也不想再形容了。

  是的，煎饼果子，再说煎饼果子吧，靠近教学楼的那家店做的比较好吃，总是人满为患，曾经一度达到需要预先订货的鼎盛，我经常去是在体活课的时候，渐渐地，体活课买它成了一种仪式，在全班盛行，尤其在冬天。关于高三的事情，学习上的我已经全部忘记，现在可能一个数学公式也背不出来了（

  五点十九分突然打雷下雨了，一个人在宿舍，本来想去拉上玻璃门，看阳台上的仙人掌在凄风苦雨中好不辛苦，就给搬进室内来。卖花人说它喜阳怕水，我却不相信，总以为植物也是要求平等的，一分光搭配一份水，直接导致去年养的那盆夭折了。

  哪有那么多等式，只有在数学题的虚情境里，我们才能单纯地去证明，从容地去相信。

  等式成立的条件太苛刻，过于唯一了，不等式则不同，无论两个方向有多大差距，都可以用一个符号一笔带过，一百大于一，一百万也大于一。

  也许本身就是个不自觉的人，总以为自己是不等式里较大那一边。那些自认为很了不起的付出，在别人眼里微如尘芥；那些自以为情深意切的关怀，在别人眼里不过是几个常用字而已。最可笑的是自己还浑然不知。

  不该有怨言，从决定付出的那时候起，回报就没有意义了。林夕是对的，他说，我们得到的，多不过付出的一切。

  谢谢，无论多晚的短信都会有回复，无论何时内心的不平都有诉说的场所，只有面对你时，我觉得自己是较小的那一端。我也喜欢张悦然的《痣爱》。

  过了半年，才想起自己在新浪的博，用旧名和密码一登陆，去年夏天的文章还在，主页背景也还是那张阴暗的图片，甚至还有个好友在去年九月给我留言，全然不知。

  总之，不被背叛的感觉很好，尽管是个我未曾在意的Blog。删除了以前的博文，我要好好珍惜它了。