最近的心情如同多年前我的初中挚友的心情，那被一束阳光照耀的心情，至今我才懂得，当时他复杂的心情。

   这几天生活被悲剧和情何以堪这两个词表现的淋漓尽致，心情跌宕起伏，如同坐过山车般，高高低低。

   想到上次写友情的时候，竟然忘记了男女之间还有一种很微妙的感情，那就是分手过后的男女朋友，我是没有办法和分手后的男友继续做朋友的，记得有一句话是这样说的：男女在分手后如果还能继续做朋友，两人之前必定有一个人在默默付出又或者当初在一起时就是草率的。所以我觉得那些可以继续做朋友的还蛮神奇，好像身边的人有很多是可以做朋友的，我异类了。

   周六家族吃酒的时候，姨父说，在学校有没有要好的男同学啊，我笑而不答。姨父说，没有的话，我给你介绍我的侄子，人很忠厚老实，是上海交大的硕士生，现在工作也不错，家里也可以。厄，这让我情何以堪，幸好我爸妈说不行不行，现在还在读书。他太老太老了，不过是比我大6岁，其实还好的。呵呵，不然我就变成悲剧了。

    我现在终于了解了关于时间与人的一段话：

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    最近很纠结于友情的事情，总结了一下友情的种类。

    首先友情分为三大类，男男之间的友情，女女之间的友情，男女之间的友情。

    先说男男之间的友情，第一种，仅限于一起吃吃饭，一起上课的肤浅关系，好像大学里比较多是这样的，我看到的比较多，在以上事情之外，好像不会有交集，哪怕偶尔在非吃饭时间，非上课时间，传个话都是有些困难的。第二种，狐朋酒友之流，在一起的时间，大多是一起喝喝酒，泡泡妞，到处玩乐，这一类在社会工作中比较常见。第三种，在兴趣爱好上有共同点的朋友，一起做该兴趣之事，讨论的话题大部分是兴趣范围之内的事，其他方面就比较少交集。第四种，建立在同学关系上，进一步加深的好朋友关系，此类，就已经少一些了，也是比较可贵的了，大部分是由小学同学、初中同学、高中同学发展的。第五种，死党，这个是很难得很难得，不仅志同道合，而且在各方面都比较合的，少之又少，所以珍惜，少一个没一个。

    再说女女之间的友情，第一种，仅限于讨论讨论哪件衣服比较好，聊点小八卦，好像也大学中比较常见的诶，这种我是不要的。第二种，类寝室

   有太多来得及与来不及的事情。

   一切都还来得及，我还年轻，我还有大把的时间实现我的梦想，我还有大把时间去做很多我想做的事，我还有大把时间去孝敬我的父母。我还有大把时间和朋友相聚，我还有大把时间有自己的孩子然后看着他成长，我还有大把时间去遇见更多的人，我还有大把时间去暗恋。

   一切都已来不及，青葱岁月已经远去。单纯的初中，快乐的高中，充实的大学。我没有时间再好好的去回忆美好时光，我没有时间再去重新的好好的去经历一段正确时间，我没有时间再去认真的念高中书，真是作孽啊。我来不及最后一句话，我来不及在最后一刻清醒，失去的太多。所以真的来不及了。没有了。

    后来的后来，我都忘记了是怎么离开的，怎么向前看，怎么去回忆。

   而又是为什么人年少时
   一定要让深爱的人受伤
   在这相似的深夜里
   你是否一样也在静静追悔感

   如果当时我们能不那么倔强
   现在也不那么遗憾
   你都如何回忆我带着

    别人以为我雄心勃勃，壮志凌云。错了错了。

    我胸无大志。我的小志就是，嫁个好人。然后在家相夫教子，做份轻松的工作。这个志真是小。所以说我是个不折不扣的小女人。作为一个女人还是传统点好。

    最近看一些人真是不爽，哦，不，是有一个人。所以要在这里谴责一下。跟个脑残似的，一个土鳖，做作，爱装，假，土，脾气坏，老是在念自己生病，那你不如去死好了。

    厄。我谴责好了。不要破坏我的心情。

    回到话题，我的小志，最近明显体现在一个地方，那就是，最近很迷麻将，被说成老娘客的娱乐活动。有吗有吗。打麻将的年轻人不要太多哦。自己不会打，还说个什么劲，真当不会打就是个好女人啊。我呸。话说我还是非常非常少在博客里这样谴责人的，说明的把我惹的很不爽。

    我希望我的小志快点实现吧。让我这个胸无大志的人早日成志。

    周末在家偶然间看到一个帖子，厄，追了一整个晚上，眼睛要瞎了，不过这个帖子真的是超级精彩的。让我一下子又重新振奋起来，希望啊希望。

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     电视里的誓言：共患难，同享福。电视里的箴言：患难见真情。

     我一直觉得患难未必能见真情，毕竟这是个现实的社会，难免会有人要先自保。我觉得没问题，毕竟除了自己以外，其他的人都称之为别人，所以我们有什么要求别人，在任何危难时刻都守在你的身旁。我们可以一起享福却不能够共同患难，我只是觉得有些可惜。

    然而能够共患难的人，却在享福的时刻，离开了。这是不是一种讽刺，能够共患难却不能一起享福。我一直都想不清楚这个问题。为什么在那么艰苦、艰难的时候，一起牵手度过，在幸福之时，放开了手。

    也许是因为在享福的时刻，与一起患难的人在一起，难免会一直想到悲伤往事。那么不如来个新的开始。大概吧，我没试过，我不知道。

    那么我只希望能够共享福，请在患难的时候离开。

    年纪越大时越觉得时光飞逝，虽然我也不是很老，觉得去年的时间过的慢，这个学期，真的是飞快。也在这学期才真的找到大学舒适的过法，有些迟了。不过我还是尽力的在过，每天阅读，繁体字，过我东抄抄西抄抄的生活，听听有声小说，总之要让文字充满整天的生活。

    这个礼拜的某一天，意识到再过两个月，同学们就要散了，小小的忧伤了，诶，以后也许就再也见不到了，以后上课身边坐的是陌生人。我想，这是一件恐怖的事。当然，有一些同学，我觉得还是快点散了算。只是有一些人，还是有些不舍。所以在倒计的时间里，会好好的对待我不舍的人。

    所以有时我不想要和一些自己喜欢的人走的太近，变得太好。天下无不散的筵席，到分离的那一天，会很受伤。保持距离的比较好，可惜的是，我好像做不到。诶，所以怎么办。

    诶，那天说到A型射手男，好像我连看自己都没看到那么透彻。恩，珍爱生命，远离射手。

    最近我喜欢的菜是，大学老师。厄，其实是特指，我最喜欢的杨某某老师。诶，忠厚老实，知识渊博，等等。总而言之：

    忽然觉得自己好像真的out啦？周五晚上去书城，想要买一本《繁体字字典》或者《繁体字字典》也好，翻遍了整个书城，没有，开着暖气的书城显得跟让人头晕。问整理书的人，有吗？他是这样回答的：字典在二楼，字帖在那边。我又不是白痴，我看的到，那一大片的字典，一大柜的字帖。我说的是繁体字。不禁让我非常郁闷的离开，还书城，破破破，叫个小书店就好，我不奢求你有很多很多本，至少有个一本吧。好吧，我很失望，以后不会再去了。还好有网络，还好有当当和卓越。由此事，我想了一下，是否我真的out了，额，现在很想学习写繁体字，诶，本子都准备好了，而且还是小学生的田字簿。

     周三和园出去唱歌，唱了6个小时，很累，不过很爽，好像有一大段时间没有这样唱过了，那天印象最深的莫过于黄义达的《我懂》，恩很好听，演唱会版本很帅气。另外，唱了很久没唱的搁浅和借口，一个适合我，一个适合园，额，弄到我，心情低落很想哭。

     最近很好，一切都很好，影响不到我了。纵然会失去的，本就不属于我，属于我的，便会一直在我身边。但不管怎么样，心中

     十一大假竟然要结束了，真是快啊。今天起得很早，厄，事实上因为昨天晚上想在假期的最后一个晚上放纵下，来个通宵，我老了，1点多就睡下去了，5点多惊醒，摘了个隐形眼镜，继续睡，8点准时起来，收菜，我是无聊，不过至少还是有件事可以令我早起，激动的心情。然后坐在电脑前，更新淘宝，然后逛淘宝。一晃到现在。

    其实我是在思考今天到底要不要去学校，人应该很多的。况且明天半天课上了，又是2天半，好像下个礼拜上3天课，又是运动会，4天假期，整个10月份，都是假期，不过我很喜欢，好。厄，还是没想好到底要不要去学校，厄，还是去好了。在家呆了也不好。

    昨天出去剪了个头，厄，常剪的那个老师又走了，换了个新的，这个剪的真烂啊，我被毁了，于是去买了个假发留海，估计也是不会戴的。

    假期之前下了很多电视剧，7天中零零落落看了一些，东看一集西看一集。完整看完的只有《爱情洗牌》love shuffle！越看到后面越好看，四个住在同一层的人一天在电梯里相遇，因为与恋人之间都出了一点问题，于是其中一个心理医生提议，交换恋人，通过抽牌，决定一周

     假期又迅速的过来一大半，昨天表哥结婚，喜庆的日子。好像每次都会被出场的仪式感动到，当父亲牵着女儿，然后把女儿交给女儿的终身伴侣，啊！很煽情啊，每次都让我很想大哭，然后大声的祝他们幸福。在司仪说誓词的时候，新郎新娘说着一句简短而又幸福的我愿意时，把我的感动而又难过的心情衬托的淋漓尽致，厄，在婚礼上还遇到一件很神奇的事情，嫂子的表妹竟然是我的小学同学，眼神迷茫的我没认出来，是我爸告诉我的。诶，其实我是觉得也没什么还说的，尴尬的讲了几句就散了，毕竟有很多很多很多年没见了，大家很生疏的。

    哎哎，果然结婚还是件很开心的事的。于是跑去和园抱怨自己的心情，恩，她说，跟姐，混道教去。无为而无不为。所谓无为而无不为，就是，不是为了什么目的而去做什么事情，抛弃欲念，则没有什么是做不成的。恩，说的好，摆正心态，不要强求，顺应自然。

    今天回到家，疯狂的整理，以及洗洗擦擦，用了消毒水，总觉得这样才能洗的干净，啊！我有病了。完了，不过洗完，感觉很爽，消毒过的感觉，怎么一个干净了得，也许我有轻微的洁癖，以及轻微的强迫症，其实应该很多人有

    今天早上，在电视声中昏昏欲睡，周末在家睡觉养了一个很差的习惯，晚上睡觉前，困得要死的时候。挣扎的想闭下眼睛，然后再起来摘隐形眼镜，那料竟然一睡天亮，想想觉得很恐怖，很容易瞎掉及受伤。今天注意了。

    整一天的电视都在放庆典，恩，胡BOSS很帅气啊，太拉风啦。在这样喜庆的日子里，我的心情很不喜庆，我的手气也很不喜庆，下午麻将输了很多很多百啊。

    我以为的逞强的假装心情不错，假装无所谓，假装忘记了，假装不在意，假装我很好。事实上好像很不行，已经憋的内伤了。那天大一寝室聚会，完完全全的勾起我的伤心事。那天，园说，如果你想，那就不要犹豫，于是，我就很倒霉的受伤了，夜夜失眠，心神不定，舒捷同学说，哎，算了。心情便坏到想杀人，想吵架，想大哭，想发泄。但好像都不行，泪到眼边，推回去。好吧，我承认，我实在是很脆弱，也许表面看起来很坚强的人，其实内心极脆弱，这是呈反比的。其实我很没有安全感，我需要非常非常非常多的安全感。我想要一个大大的拥抱，一个肩膀靠靠，于是那天找舒捷同学，哎，我都说我有女同性恋的倾向，现在依赖女性朋友啊