乖乖的BLOG

我要走了，我以为自己会很开心，可是现在的我一点都高兴不起来，我不知道为什么会这样，也许没人可以理解，但我知道，这里有太多人让我舍不得了，我的主任，我的微微，我的姐姐、还有与我联系很少很少，却让我一直惦记的H某人·····

黄主任：发自内心的感谢您对我的关心及照顾，我会好好的，不会辜负你对我的期望！

范经理：在工作上对我帮助最大的人。

微 微：假如哪天你委屈了，记得你还有一个我哟！我会无条件替你分担的。

斌姐：当看到你写舍不得，我的眼泪一下子就流出来了，再当你为我掉下舍不得的眼泪，我被感动坏了，你可是第2个为我掉眼泪的帅哥哟！（倍感荣幸）

H某人：不知道该怎么和你说离开，其实说与不说压根都不重要！依现状看，2条平行线很难会有交点！

这样的夜里彻夜难眠。天亮，就得离开这个曾与他们一起工作、成才的城市-----宜春，去开始我走新的道路！

不管在任何地方，我们的距离永远都美！

听人说

吃好、睡好

才会长肉

可是我

睡的不好、吃的也不好

天天晚上数绵羊呐

可我的肉肉

却总还在涨也

要是能跟股票那样能跌多好呀

怎么办啊?

再胖就真没人要咯

hahhaha·····

我要努力卸掉身上的肉肉

接着去泡帅哥

亲爱的观众们

你们要支持我哟·····

现在

我真的在慢慢开始、咀嚼、消化

之前所经历的一切历程

我要坚定自己的信念

好好的过

过好好的生活

继续努力、努力

放下我该放下的····

目前

头等大事

将减肥进行到底！

淡淡的，让我感觉一切都没有发生过；
远远的，让我感觉再近的距离依然那么遥远；
或淡或远，喜欢不能再简单的生活了······

等待，回应着努力！

我相信：努力终点的美丽！

从写《认知》到现在，都跨了个年，我都忘记了自己是第几次来这里了，既然一个字都没写，却在没事的时候依旧来这里逛逛，听一听这里的歌曲《not like the  movies》----If it's not like the movies（如果它不是像电影一样）；The fairytale feeling（这童话般的感觉）；Am I a stupid girl（我这个愚蠢的女孩）；One day my prince will come（有一天我的王子会出现）；So I wait for that date（所以我等待那个日期）······听着这样的歌曲，所有不自觉的眼泪通通流下来。

有的时候，有些话，不知道该和谁说，又不愿意写，就全部塞进脑海里，等脑袋叫疼了，塞不下去了，才会知道把一切的历程都记录在这里，例如昨天就是这样，想了一夜，实在想不了啦，想睡睡不着，濒临失眠的边缘，受不了，脑袋也跟着疼！

1.26：结束2010的工作进程，回家过春节。

1.30：这样的日子，假使没有蛋糕，你是否会想到我呢！

2. 2：互发春节短信，祝福所有人······

2.11：上班第一天，给自己拟了一个标语，新年新开始······

2.13：和H某人见了一面，他说明天一起过节，让我很欣喜。

2.14：很意外的收到了与这个节日相匹配的7朵玫瑰花，这样的礼物，让我不知所措，欣然的接受，陪着我的14天，看着它开花，凋谢·····

2.15：在心上默念着《你留给我的轨迹10》。

2.22：和H某人又见了一面，天真的我把它定义为, 注定de巧合!

2:24：妈妈告诉我娘娘在家里摔了一跤，不肯去医院，让我有时间回家看看。

2.28：看到凌晨四点的《秘密花园》，很完美的结局，一下子又回去了我的teenage dream(花样年华)

3. 1：1、与哈尼谈了谈最近的心情波动，她特意来电话告诉我，有些东西，需要自己争取的，说我需要一个新的开始；我只是简单的回复了她，我对自己没信心，等是唯一做的，现在和曾经都一样。我哈尼还告诉我的话，即使等，也要让人知道。

      2、知道了H某人的QQ，惊奇的发现，原来他的luckily number---7&17，我是不是又该把这样的巧合再次定位予注定的！

3. 2：1、又一次碰到了H某人和他妈妈（感觉是位很干练的母亲），这样尴尬的场合，可怜的我什么都不会，一个问题都回答不上来，只留着朋友协助他，而我无地自容的“逃跑”了。

      2、爸爸让我和帅哥弟弟通个电话，去聊聊他最近的变化！听着他那熟悉的声音，给我讲着他一个人想要的未来，抛开自己在外界看来的优秀，不满足现状去选择自己想走的路，他要我支持他，，可是我顾虑到家里人的担忧，所以也极力的劝阻他，希望他再三思而后行，不要把全家人的希望都丢弃。可现阶段的他一意孤行，即使扛着辛苦，他也无怨无悔，我很心疼他，却无力帮不了他什么。只是在内心深处，默默的赞同他的决定，不管未来会怎样，他永远都是我们全家人的骄傲。我也坚信，他一定会更好更好·······我的超级帅哥！

  3、一整夜没睡，看天花板、数绵羊、想着我的一切一切···想着我的家人、我的弟弟、我的朋友、我的人才、和还不是我的他。

想念很伤心，但却是最动心的记忆，所有的一切都没那么简单，但我依然满怀期望，期望我想要的欣赏······

3. 6：我和H某人见了一面，跟他说了说之前所经历的历程，其实很多人都说我这样做不好，像他那样脆弱的人更不能说，可我还是依照自己的心意跟他说明了，即便这样他疏远我，我也无憾。

      过去谁都抹不掉，我很坦诚的面对它的存在，也希望他能与我一样！这么多天，我一直认定他是对的时间，只要努力就会成为对的人！但我错了，就在我最没信心的时候，他却给予不了我坚定的信念，所以我让自己又逃跑了······

      我又一次认清自己的位置，换言之，在他眼里的我！ 

3.16：数着每天的日子，我开始体会到，他已经离我越来越远了！一个很好的证明，就如他说的，所有的一切都没那么简单。

      心有遗憾，再见的时候都忘记和他说，“希望你能喜欢我的节日礼物！”

4.15：给他发了一条离开的短信，和他说一声再见；很谢谢他的出现，那短暂的留念！可心里还存有难过，因为他一直都没回应我的离开！

5.4：凌晨，给我来了个电话，正式回应了我的离开，让我有点意外，睡眠中的我感觉他的声音变了很多。他说新余很近的，叫我自己多注意点。就这简单的一句话，让我稍感到一丝丝的温暖，很想告诉他，其实什么都没改变，只是对我们之间的那点可能心存遗憾······

    5.15：凌晨2点，再次把我从睡梦中叫醒了···（在我内心，这样的电话让我很惊喜），他说话含含糊糊的，听得出来又喝了很多酒！也许每当只有这样的时刻，他才会想起我。

    6.02：有些时候，有些人，错过了就是错过了！例如我们，在某个时间点上没达到共鸣，我就认定为放弃！

    6.09：再次浏览了他的空间，祝福他活出自己的棱角！

我真的好久没来这里了；

2010年最后一天，给自己做个年度总结！

工作：例如：1、在与策划公司对接工作中，出现最大问题就是在时间的控制，因为看稿的时间过长，我方所提出的修改意见设计公司人员理解并不是很到位，导致时间上的耽误。2、项目的大部分物料都选择在深圳印刷，我方只能在印刷的过程中与策划公司最好对接，叮嘱设计师前往现场看稿对色，在出现问题时，第一时间与我方联系进行调整修改。存在一定的距离问题。3、项目不断更新的广告宣传画面过程中，涉及到最多的就是广告费用的问题，因为是长期合作伙伴，只能通过多次努力洽谈和沟通，尽可能的使广告经费降到最低。总之，还是要加强学习广告及房地产营销专业的知识。

家庭：来宜春上班都快2年了，自从来了这里，回家机会也越来越少，幸好爸爸妈妈都有健康的身体，过着快乐的日子。作为小孩的我，没在他们身边，心里还是存有愧疚的。但心里念他俩一直这样健康快乐着！

爱情：从有到无，再从无到有。再有的历程一切都是这么巧合。确定是注定，不是意外。但这样的注定让我觉得好不实在。人大了，自己内心的底气也越来越少了，不敢再去对爱情奢望太多,让一切都顺其自然，是我的终究会来的。

2010年的《非2》让我感触颇深，剧中这样念着；你见，或者不见我，我就在那里，不悲、不喜；你念，或者不念我，情就在那里，不来、不去；你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增、不减；你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍、不弃；来我的怀里，或者让我住进你的心里；默然、相爱；寂静、欢喜······

2011-1-1祝福我爱的人和爱我的人个个都好！

足足2个月没写博客了

这2个月

把自己的心情换了个地方

点点滴滴

全都记录在那里

这2个月

让我经历了太多太多

如潮水般

经历过的也走的太快

从今天起

我又回到了这个地方

曾隐藏在内心的感慨

只能证明那刻存在

一切都是注定

不是意外

曾才不愿放开

但却让我

确定好不实在

当我······

只能静静的代替表白

一直都在忐忑里期待

不可实现的未来

期待久了

原来自己什么都不是

我累了

该走了·····

回到这

之前那些与自己无关的、遥远的

也从不去理会所谓的距离

一直埋头一直埋头向前

当有一天你抬头了

它还是竖立在你面前

这也许这就是你说的骄傲吧

原本的骄傲之所以褪色

是因为它来的太轻易

是因为没有尝过争取的艰辛

是因为太理所当然了

所以也稍纵即逝得轻易

只有心沉淀下来

用力去紧紧抓住的东西

才真正的属于你

真正的骄傲

是存在于内心的

其实我就是那个缺了一块的圆圈

一路滚着、跌着、撞着

只为寻找遗失的那一块

却全然不知

那个圆再也不圆

可是生命不一样

它需要有裂缝，

因为只有这样

阳光才照得进来

回头看看

其实无与伦比美丽的不是谁

是我骄傲的心

我得卸下我的骄傲

放低自己的姿态

低下去,

低下去

一直低到尘埃里

又或许
我放下所有的骄傲

依旧还是留不住

今天听到哈尼跟我说她的幸福，把我感动的不得了

不知道是不是自己长大了，也特容易被感动

可惜的是

没有人知道我为什么会哭

即使睡着了眼泪还是会流下来

或许只有哭，

才能释放我内心难以释怀的痛

我已经好几天没打电话回家了

妈妈问我怎么了，我既然答不上来

我不知道该怎么说

很想告诉她我的难受

心痛的慌······

家里近期也有好多事情

我都没太愿意关心

我怕

自己的期望又被破坏

（其实我很心疼爸妈的，这样的心疼让我觉得自己力不从心）

很恨自己，不知道在追求什么

再完美的东西依旧存在缺陷

曾经我一味追求完美的方式

可是到现在，估计这一切无法实现

那点不美，再也不能完美了······

我很坦然的接受你的谢谢，

我不期望什么，只是在做自己想做的事情，

总有那么一天，

你会谅解我的！