结婚好几个月了，才想起要记录一下。找到了对自己好的人，很温馨也很幸福。看着老公为自己奔波，为自己忙碌，感动的同时感谢他。
夜里，看着熟睡的老公，怕惊醒他却又忍不住轻轻地抱住他。他累了，多少天精心地准备，疲惫让他沉沉地睡去。婚礼上，他的喜悦、激动和兴奋，以及他的旦旦誓言：燕子，我会一辈子对你好的！在我眼前一幕幕浮现。我告诉自己我找到了爱我的人，我会幸福一辈子。
找到余亚军，我很知足，就因为他对我好。婚礼上无论疾病、贫穷，我们都将不离不弃的誓言，我们将进行到底。
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结婚好几个月了，才想起要记录一下。找到了对自己好的人，很温馨也很幸福。看着老公为自己奔波，为自己忙碌，感动的同时感谢他。
夜里，看着熟睡的老公，怕惊醒他却又忍不住轻轻地抱住他。他累了，多少天精心地准备，疲惫让他沉沉地睡去。婚礼上，他的喜悦、激动和兴奋，以及他的旦旦誓言：燕子，我会一辈子对你好的！在我眼前一幕幕浮现。我告诉自己我找到了爱我的人，我会幸福一辈子。
找到余亚军，我很知足，就因为他对我好。婚礼上无论疾病、贫穷，我们都将不离不弃的誓言，我们将进行到底。
很久没有看记忆会呼吸的博文，和她通电话，清晰地感受到电话那头的她惊奇于我许久不看她的博文。点开她的博文，我细细地看着。亲爱的美子，我从未将你忘记，真的。只是每每看你那略带伤感的文字，我都会沉思半天。我会责怪自己的懒惰，责怪自己没有将生活中的点滴记录下来；我更会责怪自己作为一个朋友的不够格，让远在他乡的你一个人承受所有的难过。
远在广州，我能想象的到繁华的都市透露着你的孤独和无助。你知道吗，想起原来我们一起玩耍的时光，我会很怀念，怀念我们一起下跳棋，怀念我们一起坐在你家的地铺上哈哈大笑，怀念你妈说她走到4楼就听见我们的肆无忌惮地哈哈声，怀念......我落泪了，只是因为想念，想念所有我们在一起的时光。当泪水模糊着我的双眼，让我看不清电脑屏幕的时候，我不得不停下敲字的手，低头，任泪水肆意地流淌。忙碌的生活让我们将注意力大部分的投注于工作和手头的琐事上，忙碌甚至让我们没有闲暇去伤心和想念走过我们生命中的某一个人。可是当断断续续的想念聚集在一起，久了，达到一个极限，它终会爆发，伴着泪水，伴着无尽的回忆扑面而来。
我们都会想念对方。你的QQ图标一闪一闪，我如往常一样，点开，回复。弹指间，
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孤独的时候，我会找很多很多的事情让自己忙碌。用忙碌把内心对孤独的的恐慌遮住，用不与外人接触把自己最脆弱的样子掩住，用运动的方式转移着内心的那点要哭泣的情绪。我很成功的忙碌着并且成功转移着那点不良的情绪，可我知道，有时候我并不是真的很忙，我是因为孤独而让自己很忙。呵呵！孤独的时候自己能做很多的事情，而且现在能够在孤独的时候精力相当集中和投入的做事情，这大概就是我现在的成果吧。自己享受着孤独，也备受孤独的煎熬。事物具有两面性在这里体现的淋漓尽致！呵呵！
！
祝我好，也祝我的朋友好！
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总是不主动的联系你，哪怕一个小小的短信。但是只要联系你，我会在第一时间内告诉你我现在取得的成绩。我的稿子上报了，一个月上了4篇。对于一个报社的记者来说可能是太少了，但是对于一个去报社学习的人，我可以坦然告诉你，不少。我是这些学习里的人里边发最多的。所有的文章都是我自己写，自己发。没有靠挂别的记者的名字上报。第一篇稿子上报，兴高采烈的我拿着手机就给你短信：“稿子上报了！”我第一个想告诉的人就是你。
每次你从那遥远的城市回来，你和我在一起，我总会不停的问你：吃啥？我想让你吃，吃的饱饱的，吃的高高兴兴的。你总会选择那令你流连忘返的四零楼凉皮，我便乐颠颠的跟你去那晚上12点依旧开门的凉皮店。每次陪你去吃，我脑子里想的就是只要你吃的高兴，什么时候我都陪你去，都和你一起去吃。
我总是会想你，想你回来给我讲你的乐事，讲你的感悟。有时候和你在一起甚至什么都不说，我都愿意和你在一起。你说六月份你会回来，这是我们能够在一起的最后一个假期，以后你的妈妈搬走，你回来的机会几乎是没有，我期待你回来，也怕你回来。因为你回来了也就意味着你不归的日子很快也就到了。
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5月10日，一年一度的母亲节如期而至。我端坐桌前，想妈生活中的点点滴滴，想妈养育我们一路所走的艰辛，想妈给予我的一切……当感激与抱歉交织在一起令我坐立不安时，我开始敲字，我要给我的心一个出口，让如火的感情得到释放。
见过妈的人都说妈是个雷厉风行的人，她走路的姿势、说话的神态无一不透露出她的雷厉风行。最清楚的记着在我上小学的时候，她会在我吃早饭的当空抓着我的头发两梳子将一个马尾辫高高扎起并高喉咙大嗓门地告诉我：“别磨蹭，快点吃。”可任凭我怎么吃，那碗里的饭似乎还是那么多，于是又引得妈一阵训斥。经常是带着委屈，掂着书包，被妈一路拉扯着进了校门。那时候的我总希望妈温柔地给我梳头，轻声细语地和我说话。可妈依旧洪亮着嗓门：“我要这样子，你就天天等着迟到吧！”
爱的方式多种多样。略微有些内向的我在受到委屈的时候尤其不爱说话。初恋失败，泪如泉涌的我只想躲在一个安静的角落舔舐伤口。背着包来到空无一人的宿舍，独自承受着心痛的滋味。忽然敲门声响起，我迅速地擦干眼泪，故作若无其事地去开门。妈进来，什么都没有说，给我桌上放了两袋饼干。关上门的那一刻，我再一次落泪，为妈刚进屋时无言的爱。
都说20岁的女人比的是容貌，30岁的女人比的是身材，比的是睿智。20岁的女人稍加修饰就能光鲜亮丽，30岁的女人在合理的修饰之后必须有种种内在的东西做无形的钢筋来支撑自己。上班之初，见了形形色色的女人，大都是稍有些发福和一脸的处事不惊，微笑的同时总觉得少了点什么，叫人遗憾。上班的第一个月月末去拿工资条，初识第一眼就被她的气质所打动，那是30岁女人少有的清水出芙蓉。我不禁感叹：30多岁依然能够如此打动人，那她20多岁的时候又是何等的吸引人呢！原来女人也会欣赏和赞赏女人的。
李姐喜欢看书。也许是因为博览群书才将她塑造的如此脱俗吧。偶尔的一个晚上，和我心目中觉得不错的李姐攀谈起来，了解到了她的爱书以及爱书的初衷。刚开始的想看书是想提高自己，想从各个方面提高自己，想树立自己正确的人生观，不让自己迷茫的走过年轻的日子。那时虽然年轻却也知道女人看书才能聪慧，才能有眼界。那时的看书仅仅也就是抱着让自己变得智慧和有修养的想法而已。后来的爱看书是因为儿子的出生。有了儿子便总想着让他成为优秀的人。想让儿子优秀自己就得是个优秀的启蒙老师，于是便有了
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坐在接送我们上下班的班车上，无意中的抬头，看见了老赵的后脑勺，根根白发分外刺眼。我目不转睛地盯了许久。
老赵，是我上班的第一个站长。起始之初的接触，给我的感觉是此人不好接触，加上在一起上班人多口杂，或多或少的会有些埋怨和赌气的言语被我听到,这让刚上班的我对老赵敬而远之。在工作中，我以沉默和谨慎还有认真做好我手头的每一件事情，同时用眼睛安静的观察着周围的人。渐渐地我了解老赵了，开始改变对老赵敬而远之的态度。我喜欢他做事情的镇定和从容，喜欢他的吃苦耐劳，喜欢他用沉默应对周围的一切，喜欢他身上父亲般的包容，甚至喜欢他整天梳得整齐地头发，这溜亮的头发让我觉得他依然强健有力。偶然的一天，听说老赵病了，是脑血栓。脑血栓是个什么症状，我心里清楚得很。我不相信我一直认为是那么能干的老赵会突然倒下。手机的彩铃在耳边响起，但却久久无人接听。我迅速的打听着老赵的消息，很快，得到消息是老赵没事，就是右手有点麻木了，去医院输液，过一阵子就回来了。我长长的舒了口气，猛地察觉到我刚才居然是那样担心我敬爱的站长。一个多月过去了，老赵回来了，看
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看完你为我写的一篇博文，我告诉你我想沉默一会，留给我点时间。因为太多太多的回忆四面八方的纷涌而至，让我应接不暇。我反反复复的看着这篇文章，是甜蜜？是苦涩？是眷恋...？我无法说清楚我此时此刻的心情。我呆呆的看着屏幕，细细的回忆我们美丽的曾经。粗心的我将文中提及的很多细节早已忘却，但依稀中我记得那大致的轮廓，记得我们翻校园的大门，记得我们去看流星雨...。当那些斑驳的影子由远及近的在我面前清晰起来，终于，泪水又一次爬满了我的面颊。我太想你了，想和你依然走在那条上、下学的路上，享受路上所有的时光。我沉浸在回忆的漩涡中，挂着泪水笑了。久远的影子如在眼前，你的笑声如在耳边。不善言谈的我只想握着你的手，好好的看看你，重温我们温馨的过去。
你的头像一闪一闪，告诉我你要下线的消息。我收起展开而来的思绪，我要写一篇博文，纪念我们的友谊。夜已深，帘下，我敲下笨拙的文字描述我美丽的回忆。我不敢改天写，我怕会变味。只有此时此刻才能记录我真实的思念，真实的心情。
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记得一日外出吃饭，偶尝豆腐汤一碗。遂记忆深刻，暗下决心定要做出其原汁原味。今见盘中豆腐，麻辣量少，弃之可惜，顿生一窍，豆腐汤豁然于心。切之，配料，炖之，上淀，出锅，一碗豆腐汤呈于桌上。站长尝之，大呼：妙哉！夸我有贤妻之风，贤妻之举，悔早婚10年！吾哑然：小菜一碟，何足挂齿！
