...吱吱呜呜...

提起摄影构图，我们就会想到公式化的对角线、井字、S型、框架式、三角形构图。。。诚然这些构图方式是艺术家们的经验之谈，但是局限性非常大。在摄影的数字化时代，构图已经不仅仅是指拍摄时对画面的布局了，更包含了在后期创作时对素材的结合。这里我希望通过对一些作品的案例分析，带给大家一些关于构图的思考方法，使我们的摄影可以摆脱以往画面的呆板，在视觉上获得更多的新鲜感。

1.形态重叠

形态重叠，简单说是两个以上不同元素轮廓的重叠。重叠的主体可以是轮廓相同的、轮廓不同的，也可以是整体与整体、整体与局部。重叠方式也有很多种，可以是融入、嵌入、并列、对比通过对不同元素轮廓的重新排列组合，形成新的空间关系，展现创作意图。

　　微距题材很广泛，盆养的花、厨房菜板上被切开的菜、家中的小饰品、屋檐落下的水滴、楼下草地里的昆虫世界……

    拍摄时的注意事项：

    如果是拍摄花草类的静物，那么可以很用心地考虑用光与造型。大光圈可以助你获得极好的浅景深，并且有大的透光度，片子不容易虚掉，同时可以获得艺术美感的效果。但因为是微观世界，相机镜头与被摄物间已经离得很近，极有可能遮住部分光线，所以辅助光是不可少的。如果在室内拍摄，请使用大功率家用台灯之类，至于是白炽灯还是荧光灯并不重要，因为DC都带有白平衡调节，大不了多试几次。另外，一张白板纸用来补光也是很好的建议。为了获得清晰的照片，

这几天家里多了一位小姑娘，玖零后，开始交谈前，没猜到年龄，中性的着装和一张恰似冷漠而成熟的脸，张口说话时，一口稚气，我不禁一惊，想起你的嗓音，记得你曾站在讲台前说过这事，当时底下坐着的我捂着嘴偷笑，或许这种稚嫩的嗓音是年龄的印记，时间会慢慢磨平或者磨滑这种声调，而那时的你又将是怎样呢？很多次我都在想象，两年后的你，着一身军装坚挺的站在我家门口那漆黑的走道尽头安静的等我，当我一步步走近时，灯光亮起那刻，能清楚的看到你干净清爽的小板寸头，和灿烂的小酒窝，那时也是这样寒冷的冬夜，你用温热的双手拥着我，告诉我，这次再也不离开。

想到这些的时候，还是终止不了思念，其实告诉自己必须现实，必须理智，必须走出你的世界，可是却一次次又把自己从现实中脱离出来。依然心痛，我应该积极的，过正常的生活，于是选择在开始预兆会难受的时候就逃避，看电影或者喝醉，放开感情的事情吧，既然那么痛苦，还是说电影吧，这两天看了两部电影，评分都挺高的，

《海豚湾》，以记录片的方式，揭发

日本太极地区海豚一年被屠杀2万3千多只，

而在利益面前政府对人民对生态的态度和处理方式的故事。

我竟然没有调头
最残忍那一刻
静静看你走
一点都不像我
原来人会变得温柔
是透澈的懂了
爱情是流动的
不由人的
何必激动着要理由
相信你只是怕伤害我
不是骗我
很爱过谁会舍得
把我的梦摇醒了
宣布幸福不会来了
用心酸微笑去原谅了
也翻越了
有昨天还是好的
但明天是自己的
开始懂了
快乐是选择

又是一个周末，在家整理东西，洗衣服，发现女孩子家东西实在多的恐怖，昨天陪朋友逛街，逛了整整一个下午，旁晚提着沉重的战利品，满心的欢喜，占有欲特别强对于服饰，衣柜还有没来得及穿上的，现在又是一大堆，看着满柜子的衣服，会觉得非常满足，觉得好富有，那是相当恐怖的家当，试衣服发现肥的不行了，一圈圈的肉，没地方可以遮拦，心情不好的时候吃东西非常吓人，吃得最多，也完全感觉不到饱，好像吃时唯一发泄的方式，从来不考虑胃的承受能力，一个劲的塞，想吃累了可以躺下，那样什么都可以不想，收拾东西的时候打烂一瓶精华液，相当昂贵的，可是却不感觉心痛，我一直这么大大咧咧的，这些小差错，实在太正常了，也是这时唯一可以解释的理由。

饿了，中午去附近超市买了一大堆水果，和干粮，还好离超市非常近，看来住在这里还是对的，总算作对了一个选择，回来抱着粮食看《蜗居》，其实之前不看国产电视剧的，只是炒得人人皆知了，突然之间就像偷菜一样每个人聊起来总忘不了说一些蜗居这个电视剧的情节，所以受不住诱惑，还是看了几集，不是拍摄手法或者场景或者别的什么好，只是更多的揭示了当代人的生活和情感的 一些方面，现实化很多，因此能引起很多人

快一个月了，终于有些事情要忙，虽然做的事情有点过于专业，可是有压力才有动力，这样才能促使自己认真去学习，鞭策着才能马不停蹄，因为时间太短的关系，和同事都不是太熟悉，所以她们认为我应该什么都会的，这个在一行才能懂一行，不能抱怨什么，但是和老板还是没法沟通，虽然能听懂一些了，可多半是猜测的，有时候挺想和BOSS聊聊的，可是大眼瞪小眼的，很快就丧失了斗志，非常着急啊，我一定要学好英语的，今天在公司做很多事，也挺充实的，还好都是能与专业搭边的事，所以相对就要开心些。就是一些圣诞节的卡片和电子贺卡。感觉也还一般，一边学一边做吧，不断的提高，不断的进步，总有一天自己也会满意的。

给你部队打了很多电话，每次响过几下就是电话正在通话，也许是你们的规定吧，可想而知，那样的生活并不是令人向往的，今天走在回家的路上我在想，为何我会导致现在这种状况，发现都是自己的选择，所以还是选择大于努力，生活不如意十之八九，怎样才能克服呢？回到家清清静静的，独自坐在床边看着镜子里的自己，太安静了，我开始变得面无表情。很害怕，我一定要保持一颗积极乐观热情的心，无论何年何月，是否容颜改变，我还是简单善良的我。

快

仔细的算过，离你的生日还有八十八天，如果这意味着相见，那这个等待的日期是如此清晰，本想明天请假的，可是被告之必须提前两个星期，所以没通过，其实就算请到假了，我又能做些什么呢？这样的生日对我而言不再有任何意义，很敏感当别人提及关于感情的部分，我就故意回避，好想好想你，想我们的将来，似乎永远得不到答案，耗子说不论选择如何，都是残酷的，他站在我们身边却是最清醒的。我好像执意不去面对，选择逃避，不敢正视现状，我跟他说我愿意故意装傻，等着你，他告诉我，我的家庭和年龄都不容我等待，我好想哭，如果就这样离别，我会有太多太多不舍，朋友说是因为习惯了被人关心的感觉，突然之间没有了所有才会难受，可是是这样的吗？

找不到方法和方式去避免这种相思之苦，人变得傻傻的，看到什么都是你的影子，失去了才懂得珍惜，有时候想着想着，就开始恨你，因为我好像就是无法说服自己去原谅你，你突然就这么决定走了，那我的等待算什么呢？你原本是想道别的吧，没说出口，心却痛了，想到这个我就更难受，既然决定要走，为何还要让我这么牵挂呢？

我想继续喝醉，直到我终于能清醒那天。

我喝醉了~人醉了，心却非常清醒。

故意把自己灌醉，原本就不胜酒力，还故意贪杯，不想太多杂念，只想简单的生活，只想简单，还需要多长时间才能适应和接受这个现实呢？

你走了，也带走了原本就不太多的快乐，我只能忍气吞声，可是，我心却实在无法安定下来，那么那么遥远，不是因为距离，而是因为现实，我并不怕等待，只是怕没有将来。

又是周六，不知道是怎样的心情，闹钟七点就响过，关了睡到八点多，原本计划每天早上读一个小时英语的，现在越来越松懈，我讨厌自己老是处在彷徨中，永远不知道该干些什么，你走那天我找耗子聊了一个多小时，我习惯在那个时候等候这个号码的声音，明知你走了，拨通了听不到你的声音，就开始流泪，他一直在安慰我，而我泣不成声，当他说你穿上军装拍照的时候，我想起血色浪漫里面那些情节，很感伤，最重要的时刻彼此都不在身边，耗子说得对，我该静心的考虑并做出决策，我的年龄早已经不起等候，你说你只是不想再让你父母伤心，可是我呢？你曾为我想过吗？连这么残酷的决策，最后才。。。。。