昨天我们去买了结婚戒子，买来后，我就戴着它。到现在已经有二十四小时了。

戴着戒子的感觉很好，虽然它附带有责任与压力，但是更多的还是踏实与幸福的感觉。

这一个暑假大部分时间都在家里度过，似乎没做什么事情，但此时坐在电脑前，回想一个暑假，发现自己还是有很多收获的。

最高兴的，当然是找到了另一半，她让我的生活更加踏实，虽然我们经济上很艰苦，但是我们并没有因此而减少自己的幸福指数。我真的很感谢她。我想我们以后会过得很幸福，为着我们的幸福，我一定得很努力。

其次是经历了一次选择。前些天，某中学录取了我，虽然待遇和工作环境都要比现在的好，但是我不想过两地分居的生活，不想没在现在的单位里好好立足就离开，于是我还是决定放弃去外地。这虽然对我的前途没有多大影响，但是我很感谢录取我的学校，它给了我信心。当我拒绝录取的时候，他们还给我留下了：你这么优秀，明年欢迎你再来。我知道自己明年也不会去，他们也不一定再要我。可是听到这句话，我心里很感激，我希望自己能真的做到优秀。

还有其他的一些事情，就不再说了。做人要低调，不想以高调进入新学期。

新学期新的期待，不知道新学期我得面对怎样的挑战，估计不会让我过得很轻松。

我赤着脚，站在一条铺满了尸骨的路前。内心有惧怕，但是有一种力量让我踩上这些尸骨。我小心翼翼地往尸骨上踩，不过我不敢用力，只有试探着踩。我脚底触到尸骨的时候，却减少我对它的恐惧，因为发现并没有我想象的那么恐怖，于是开始增加了点力，虽然有刺的感觉，但是还是属于能够承受的，我又增加力，慢慢让自己整个人站立到上面去。我终于踩出了那一步。脚底有疼痛，刺骨的那种痛，但第一步已经开始了，我不想回头，只有咬紧牙关，向前走，希望能够尽快的走完这段用尸骨铺成的路。

终于我走完了它，尽头是一条金黄沙子铺成的路，当我在它上面踩出第一个脚印的时候，内心无比的快乐。那一刻，我看了看身后留下的尸骨，感觉那已经不再那么可怕，现在已经被我脚征服了。再往前看看，一片平坦的道路。

这个梦中的镜头一直伴随着我，从上小学开始就时不时地出现在我的梦里。后来跟一些朋友聊起，奇怪的是他们也曾梦到过类似的情景。难道这样的梦暗示了什么？

随着经历的丰富，我慢慢地的感觉到，那不就是一条人生路吗？踩在黄沙上的那一个脚印，不就是成长的脚印吗？

一个人成长、成熟，必须经历一些磨难，或许说磨难有些夸张，但至少得经历

曾经很喜欢教师这个职业，然而每次的努力都得不到我想得到东西，于是每次努力后我都有想逃离的感觉。也许自己真的不适合在教师这个岗位上吧。

我知道很多人看到我前面一段话的时候，都想揍我一顿，因为在他们看来我已经很成功了，有许多的荣誉，可是荣誉算得了什么？仅仅是虚名而已。我并未在教师岗位上实现自己的价值，也或许我根本不能在这里实现自己的价值。因为对于教师这岗位来说，我根本没价值。

我没有凶神的外表，现在的学生很会看教师的样子，如我们土话所说的看菜吃饭，看老师长得慈眉善目，就骑到你老师头上来，于是老师就只好伪装着自己，尽量地让自己变得凶神一些。可那还是我吗？我不想这样，但现实却又不得不这么做。

我也没有如说书般说功。经常在办公室里听到老师说，这些人又要骂了，不骂不行了，然后说谁天天骂学生，他学生就进步了。可见学生的成绩很大一部分还是老师骂出来的。怎么办？我最不擅长骂学生了，所以又得学着去骂学生。我自己不喜欢被别人骂，自然也就不喜欢骂别人了。可是教师要生存，或许骂的水平也还是要提高的，要是你的骂人能像说书一样的进行，那你的学生成绩肯定差不了。

对学生要宽容这话很多时

两个多月没写东西了，作为一个语文老师真的很惭愧。写文章虽然不能说是纯技术活，但是就不写，也会忘记怎么写。前几天，被要求命题作文，三小时写3000字，拿到题目久久不能下笔，写完又头晕晕的，很是力不从心呀。

这也许就是久不写导致的结果吧，要是每天都能写点，那该不会是这样的结果。

于是我决定还是归来吧，回到我的博客来，尽量多写写，为了我语文老师这个身份，为了做个勤动笔的人，为了提高自己，……，可以有很多理由让我归来的哦。

有了“写”，就可以让自己活在思考中，不至于变得麻木。

不管如何，归来了，总还是好事情。希望自己坚持哦。

昨天晚上做了一个奇怪的梦，梦见自己在演讲，演讲的形式和题目都很特别。

好像我站在一个天井边上，听众坐在上厅，我就对着苍天在演讲，偶尔看一下听众。我给自己演讲的题目确定为《我在厅堂之外》。

演讲的大致内容：

我置身在厅堂之外，不想进入。我想望苍天，望那茫茫的苍天，虽然有些灰度，但我依然还能看到一些浩大。你看那云层，叠加有序，好不错乱。我多想融入那层间，也许没了我的容身之地，但我会化作云丝，做那云的装饰。回看厅堂内，还有空位，但我不想在那坐下，我会这样一种望着苍穹，保持我那欲飞的姿势。我知道这只是一个欲去的方向，抑或是我本就该在厅堂之外。厅堂内的位置并不是给我留下的。

我在厅堂之外。

梦醒来时，对梦中的情景记得很清楚，觉得有意思，就把内容重新复习了下，现在粗略记录一下。

我出生的农村，当地人记的生日都是农历，于是我的身份证上也是我农历的生日，这其实也没什么，只不过大了一个多月而已，到时候退休还可以提早一个多月呢。想想这也挺好的。

今年是我的30大寿了，其实我觉得还小，但是家人和亲戚老在耳边念叨，我也真觉得自己老了，于是乎，30也真觉得是大寿了。哎！不过大寿就大寿吧。但我还得声明一下：科学的记法我应该才29周岁。

因为记法不同，所以也会带来一些有趣的事情。前些天一花店老板打电话来说：“明天是你的生日，学校送给你的蛋糕和花什么时候送来？”，我先还愣了一下，不过后来反应过来学校一定认为身份证上的是公历日期。不过这样也好，我可以多过一个生日。

更有趣的是，今年我的生日居然碰上儿童节。呵呵，生日的时候还可以更自己说一声：还年轻呢，今天跟小朋友一起过节日。相信知道我那天生日的人一定也会与儿童节联系在一起的哦。

但我知道儿童节本不是我的生日，岁数已经放在那里了，无法抹去，相反应该正视。一无所获的现实应该正视，奋斗的时间在减少的意识也应该确立。

所以我不想记得今年的6月1日是我的生日，但我会记得它是儿童节，还孩子一样过一个节日，毕竟那样的

不知道为什么，最近常常会感动心在痛，一种莫名地痛，锥心的痛。

朋友说要看医生，我其实知道看医生也没用。医生也看不了什么病的，顶多也就修修补补罢了。

我的心痛绝对不是修修补补可以完事的。

我明白心痛只是表象。

根源是什么？我不知道。

又对着电脑发呆，一件件要做的事情在头脑里打转，烦。

我真不想做什么事情。就这样的颓废着。

我不是不知道要做什么，也不是不知道怎么做，可就是不想做。

或许我不想成为一个做事的人吧，更或许是寻找不到做事情的理由吧。

我不知道人活着为什么要做自己不愿意做的事情，当然我说这话绝对不是说我想在这个世界上白吃。

其实我还是搞不明白自己的，但是我却很难清楚的知道，我不想做很多事情。说什么都不想做，只是不想做的事情占据了我的整个大脑。

已经很久没有写博客了，不是我没有思考，也不是我们没有东西写，而是我不想说。

有一天我突然间，发现我自己为什么要说那么多话呢？说了有什么意义呢？不都是些废话嘛。有谁听？有谁理解？又有谁附和？

没必要再说了。

其实说白了，很多事情都没有必要说，说了也只是徒增烦恼而已。

我为什么要作茧自缚呢？

没有理由的。

别以为自己想得比别人多，别以为自己想得比别人到位，其实并不其然。别人想得也许和我一样呢，只是他们已经接受了一套怎么做事的方式，这套方式也许并非他所愿，但是在一个背景下，他又不得不这么去做。

难道不是吗？

听过一些人的言论，也看过一些人的做法，不就是两回事吗？

我不想说，有什么不对？