本来题目想写成“寂寞空如海”的，但是转而一想，这样的标题好像有点太暧昧，一个已婚的少妇发出如此的哀叹，就像是在告诉某些人，自己想要出墙一样。其实怎么说呢，寂寞不一定就就是感情上的空虚，而是指生活的一种状态。辞职在家闲着已有近小半年了，本以为辞职后那种迷离的状态会有所好转，有所起色，哪知变本加厉。不知道这种状态要持续多久，到什么时候，一个人失去了生活的动力，真的很可怕。看不到未来，而目前却只有抱怨，一心想要跟现状说BYEBYE，可是总也是没有个交待。
老公出差二周了，小弟昨天回家了，房间里又安静下来了，屋子里的灯泡早在老公走了那天黑了……
又是一天没说话了，一整天的呆坐在电脑跟前，就连游戏都失去了兴趣。呆若木鸡估计现在形容我就正好。
时常的有想法却没有行动，有冲动却没有付出实际行动，想想而已，是不是得病了，或许自己应该看心理医生了。
今天又突然想到爷爷和妈妈了，就那么的突然想到，心痛了一下，还是有些疼，时间久了，某些片断反而越来越清晰，挥之不去。只是心疼的
收拾心情继续前行(2009-06-19 18:47)
这个博客荒芜了很久，就要长草，和我的心情一样。
走过端午又迎来父亲节，一个个的节日提醒着自己时间在流逝，转眼已是一年。看到QQ空间里哥哥给我的留言，知道不能一直沉浸在失去亲人的痛苦中，我失去了他也一样，只是他比我勇敢。
辞职在家休整了三个月，决定找点事情做来充实自己的生活，只有找到自己生活的方向才能治疗痛苦。在哥哥的支持下开起了淘宝店（http://shop58494062.taobao.com/），做华伦天奴、老人头、暇步士、巴黎世家等品牌的皮具箱包。
开了三开卖出一个男士包包，虽然没挣到钱，但是拿货发货，和买家沟通等一系列的事情，突然忙碌起来的感觉也不错。
我会努力坚持下去，勇敢的生活下去。妈妈，我不再悲伤，但并不代表我不再想您。我要快乐，并不代表我要遗忘失去的心痛。你在天堂里也要快乐，好吗？
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……
在以前，从来没有觉得清明会是一个让人伤感的时节，相反还会开心，因为在清明节里妈妈总会做地方的点心“清明果”，然后做一桌的好菜。爸爸会带上做好的菜饭还有香烛纸钱去祭典先人。父亲会尊尊的教诲我们，要感恩先人。而在今时，我却再也高兴不起来，平时压抑的思念，在这种时节里更是如此锥心的疼。妈妈，您可知道女儿有多想你，至从你走后，我忘却了开怀大笑的滋味。
明天就是清明节了，我没有回去给您上坟，除了要考试外，我是不想回去面对冰冷的你的坟。我怕自己受不了，每看一次心碎一回。多想再听听您的声音，再看看您的容颜，还有那双温暖的手再抱抱我。
您走了，我变得不再爱写文章，感觉任何的文字表达不出我的心情。以前忧忧郁郁的情感，在经历过大痛之后什么都不是。
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最近总是觉得自己的心态出了问题，是什么问题我自己也答不上来，只是这种状况让我不知所措，像是一个失忆的人游荡在街上，一切是熟悉的，但是却是那么陌生，似曾相识却又记不起什么。
这是我现在的生活状态，每天一样的工作，学习，生活。很熟悉，但是没有感觉。可能是内心的那种宁静和淡定不在了，少了对生活的一种恬然。总是在追求物质上的丰富，却少了精神上的追求。回过来头还是不满足，觉得空洞，不安。
我们的眼睛总是看外界太多，看心灵太少，即便是有，也很少总结。遇到问题的时候总是逃避。视而不见，并不代表不存在，当有一天无法忽视问题存在的时候，却原来发现心头的那根刺扎的更深伤的更重了。
如果说前段时间我只是对现在生活的不满而烦躁不安的话,那么最近我应该是对未来生活的不确定而迷茫。我在自我省视，抽丝剥茧，扯的自己生疼，却还是理不出个头绪。
也许自己真的是老了，心态变了，如果说以前还有激情，还有时间去幻想爱情。那么我接下来的日子应该是对婚姻的一种恐
七月是灰色的一月，痛失母爱，让我觉得生命失去了色彩，失去了温暖，心情糟糕到了极点。母亲意外的去世，在我还没有来得及报答她的养育之恩时便撒手西去，叫我如何能承受的住？没有任何征兆，没有任何准备就这样突然的离我而去，生死两茫茫，再也看不到，听不见，我的亲娘！
今天到八月了，我渐渐接受了您已离去的事实，只是我不愿意承认，在心里我仍然期盼着您只是远走，需要很久很久才能回来，我可以等待，用一辈子我都愿意。妈妈，您可知道我有多想你……
经过昨天大雨的洗涤，今天的天空很晴朗，很透彻，世界变得很干净。看，那青草多翠绿。我在想，也许妈妈在另一个世界应该更幸福，没有人世间的纷扰。也许她在看着我，在告诉我，看世界依然美好，只要学会去欣赏。我要勇敢，我要坚强，带着您的爱，我一路前行！
妈妈，女儿永远永远爱您！
过往的记忆是否真的可以随风散去？
我都如此的不确定。
刻意遗忘的场景像幽灵一样的闪烁在脑海里。
不在清醒的时候，便是在梦里。
以为把爱情丢在风里，
把记忆加把锁扔在角落里，
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很久没有上这个博客了，这一段时间自己过的很糟糕，总是心情不好，弄不懂自己哪来的那么多气可以生，总是莫名奇妙的就会情绪低落。有时候真的怀疑自己快进入更年期了，虽然这和生理年龄没有关系。
窗外的雨淅淅沥沥的下着，最近几天北京好像总是容易在下雨，有时很大，有时一阵就过了，我是喜欢雨的，不只一次的提到过。记得前几天心情不好的时候赶上下雨，走在雨里的感觉真的很好，冰凉的雨水滑过肌肤的感觉，像是许久没有被滋润的小草那样的渴望被抚摸。
有风掠过，带着雨的味道跑进我的鼻子，满足着我的嗅觉。下雨的时候总喜欢开着窗户，喜欢雨点飘落在窗台上。喜欢听着雨声，看着窗外发呆。这样就很美，很满足。
北京的天空总是灰蒙蒙的，我想我终于弄了一个词的意思，阴霾。解释的如此生动，以至于我这些天的情绪也尤如这该死的天空一样。终不见阳光，浮动的灰尘，那么的燥动。
好久没有写文章了，感觉生疏了许多，很多词总是隐约想到，却无法记起，就像一个调皮的孩子
我的2008-我记录
转：死去的下了地狱，活着的进了天堂(2008-06-02 15:28)
希望所有的人都学会感恩，不要把大家的爱心当成实现满足个人欲望的工具，下面是在论坛里看到的一些贴子，看完后心里不是滋味，希望这些只是个别现象……
转：我有点鄙视四川地震伤员了
来丽水的伤员都是爷级别的待遇，家属是来旅游的，擦身照顾病人是志愿者的事情，和他们无关。曾听说采访的记者问小孩要什么礼物，答曰：翻盖的手写触摸屏的彩屏手机，一个四岁的小孩会用这个？更有甚者：我要数码相机，下一步会不会是笔记本？汽车？每个病人一部CDMA手机，一部小灵通，300话费。医院为他们聘请名厨掌勺。家属不住医院照顾病人
震在汶川，痛在我心！(2008-05-15 13:15)
我不知道这是不是上天对我们的考验，今年的多灾多难让我们心痛，每当有生命消失的时候总是那么的痛心揪结，虽然我从不认识他们。一个个鲜活的生命骤然而止，未曾开放的花朵瞬间凋零，我想可能是老天爷看着太喜欢，所以招他们上天堂做伴。可是他哪能想过人间的少了这些可爱的孩子有多么的悲伤，怎么能忍心让人间泪流成河，那一声声撕心裂肺的呼唤能否换回当初的模样？天堂里应该不会再有伤痛，恐惧，孩子们一路好走，带上亲人的不舍和眷恋，请记得来世回来的路……
能为他们做点什么呢，发短信问候远在四川的朋友，发短信支持壹基金，今天公司又发动募捐，我也只能是尽点绵薄之力，尽力而为之。我知道这一切都不算什么，只求能够让大家的爱心感动上苍，保佑汶川快点得救，不要再有伤亡。
朋友们，伸出你的双手，献出你的爱心。有钱出钱，有力出力，没钱没力的就在心里替远在汶川的同胞们祈求祝愿吧！我相信，上天能感应到我们的赤诚之心……
自从12号发生大地震以来，所有的新闻媒体铺天盖地的报道开来，而我随着那些画面开始揪心的疼，泪水无法抑制。这是一场多么惨痛的灾难，倾刻间美好的城市变成了人间炼狱，瞬间痛失至亲，失去生命！
祝福他们，上苍怜悯，保佑更多的人被救！让我们尽自己的力量去帮助同胞吧……
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