西塘是个值得一逃的地方。静静的小河，静静的阳光，静静的斑驳的墙壁，静静的烟雨长廊。我和她带着各自的心事，逃到了这里。以为自己会很狼狈地暴露在光天化日之下，以为自己会和这里的小桥流水人家格格不入，以为自己会像个失意的诗人一样找个阴暗的角落咽下自己的抱怨。

　　当热浪把西塘的人们锁在屋子里面时，小河上的拱桥显得格外寂寞，河水臃懒地流动着，我却任凭汗水在阳光下蒸发，失落也随之烟消云散。原来自虐是可以换的心理平衡的。

　　烟雨长廊下的小酒吧内，主人静静的整理上一批住在他家阁楼上弄乱的房间，应该是来疗伤的吧！我一边翻看酒吧内几本到访者写下的日记，一边思量着。布满灰尘的刻意，加上不同笔迹的随意，每一个到过西塘，到过这间小酒吧的访客似乎不约而同地，留下了自己的气息，早几年的几本的确有着水乡独有的霉味，那些感伤的情怀，失恋的苦楚，后悔的纠结跃然纸上。读着读着，我想起了列夫托尔斯泰在《安娜。卡列琳娜》开篇是的一句话：“幸福的家庭大多相同，不幸的家庭却各有各的不幸。”原来大家都是逃过来的，把那些想要安慰日记作者们的话在心里反复地咀嚼，才发现自己需要的就是这些。昨日西风凋碧树，独上高楼眼前迷茫一片，在满是黑瓦白墙的西塘暮然回首，才发觉我要找的就是最真实的自己。

 

 

    天渐渐暗了下来，天空中只留下了太阳的影子，没有太阳的三伏天，好像也没那么热了，人们都在自家阳台或路边窸窸窣窣地议论着。我打开窗子，居然有一丝轻风扑面而来。天色又暗了些，街边的感应路灯，以为到了晚上自觉地上班了。当太阳的光辉完全被覆盖的那一刻，街上显得特别安静，好像所有的车辆都驻足了，所有的人都停下了手上的事，仰头屏息！明明是早上九点街上传来的声音却像细小的耳语在深夜里的交谈。当时间退回到远古时代，当四周笼罩着无边的黑暗，当人们抬头看到的却是没有太阳，泛着鱼肚白的天空，那里只剩下一个圆圈－－太阳曾经呆过的地方。那普天之下的老百姓怎么不苦苦哀求后羿，给他们留下最后一个太阳。就在我纵容自己的思维信马由缰的时候，天依然是那么暗，天上还是不见太阳，我有点急了，怎么天狗不守信，还不把太阳吐出来！低头一看，街上的人也开始躁动不安，有人在看表；有人揉揉仰酸了的脖子；有人指指点点大加评论，要不是科技发达了，大家都知道是怎么回事，我们还不是都会慌慌张张地奔走相告“天狗吃太阳了”“世界末日到了”诸如此类。就在此时，我突然发现眼前明亮了起来，抬头一看。啊，天空中挂着一枚巨大的钻戒。那璀璨的钻石熠熠生辉，让人真不开眼。人声顿时鼎沸起来，大家都克制着自己向往光明的本性，静静的欣赏着太阳美丽的光辉，谁都想大声呼喊“啊！太阳出来了” 来表达此时的心情。我喊了，还大笑了几声！原来我们离不开你－－－－太阳！  

    平时感冒都不生，走路一向风风火火的我，最近在楼梯上跌了一跤，伤到了“女人腰”。老老实实在家里躺了快半个月才勉强起身，现在还可以排上“老弱病残”的编制。在不能动的日子里，在思念可以随便动的日子里，唯一能动的就是“大脑”，我庆幸自己没摔到头。“也许这一跤，就是我人生的转折点 。”“也许老天爷是想提醒我些什么！” 在唏嘘自己不幸的同时，我认真思考着“塞翁失马”的哲理。在感动于得到了很多很多亲情、友情的同时，我还是在“失去”中纠结。

   “失去”这东西实在太快实现，太容易实现。前一秒还是健步如飞的我，下一秒便失去了平安、自由、上班、逛街、打羽毛球等我平时喜欢过又时常厌恶的生活。那些看似很平常的生活，是我在卧床期间最向往的事。人啊！都是在失去的时候才知道拥有的珍贵。好在这些我还可以“失而复得”，我想我会更小心珍惜所拥有的这些，哪怕是每天上班这么辛苦的事，我都要感谢上帝！（写下来就是提醒自己不要“好了伤疤忘了痛”。）

   “失去”在所难免，老天爷就是给我个教训吧。如果失去的是永远都回不来的，怎么办？风风火火从此变得斯斯文文；大大咧咧从此变得小心谨慎；没心没肺从此变得稳重城府，未尝不是一件好事。我已经过了那种无忧无虑的年纪，就应该凡事瞻前顾后，才不会在工作和生活中载更大的“跟头”。跌倒仅用了一秒，却花了一个月才站起来的我思考着：有多少“失去”是可以“复得”的，要花多少倍的时间才能“复得”。

    既然害怕失去，就让我们怀着“坐于漏船或身处火屋之心”如磐石般安稳泰然地活着吧！

    昨天午睡时，我梦见自己在大街上裸奔！

    全身上下，我仅穿着一条儿时曾穿过的大裤叉，上身光着，我用双手紧紧地捂着自己的胸，脚上似乎也没穿鞋，我不知道自己从哪里来，也不知道自己要到哪里去，惊恐又焦灼地在大街上一路狂奔，穿过熙熙攘攘的人群，那是市中心最繁华的商业街。一边跑着我一边搜索着可以藏身的地方，一边跑着一边在脑海里搜索着自己到底因何等原因这样出现在这里，这到底是为什么？我到底是怎么了？我为什么在这里？我是来做什么的？心脏在胸腔内狂躁地哆嗦着，脑袋被各种问题纠结，脚步迈不开，跑不动，呼吸不过来。当时的尴尬、屈辱现在都心有余悸。

    但是，更让我惊讶的是，街上的人们竟然各顾各地走着，压根没发现我这个----惊恐的裸奔者。商店门口的促销员在我跑过的时候还在大喊：“有买有送！”街边的长凳上，人们轻松地聊着，商场门口进进出出的人们没有因为我而停下脚步，更没有人驻足观看我这疯狂的“表演”，就连孩子们也忙于他们的玩具，无心关注，我成了透明的！

    醒来后我仔细琢磨着这个梦。那大街上裸奔的其实是脱离了我的躯体的我的内心世界，很怕被人一眼看透，很怕被过分关注，却又渴望着被人珍视和保护。那街上自由行走的每个人的内心世界还不是一样，在我害怕被探底内心的时候，其实没有人会关心我在想什么，他们也像我一样关注着自己的内心，冷暖人自知啊！当我的内心完全被人无视时，我却又怅然若失地啜食孤独的泪水，发出“念天地之悠悠”的感叹!

    如果那个裸奔的真的是我的灵魂，我的内心，为什么我会期待一套衣服包裹它，才能在人群里泰然自若呢？

   

    她在车站等车，我坐的车停在她的面前，她没有上。

    透过车窗看去，她是个美女，强烈的阳光似乎可以照透她白皙的皮肤，白色的连衣裙勾勒出她苗条的身段。

    但是，她那精致的五官却拼凑出骇人的表情：她的眼睛红肿着，无神地、直勾勾地看着地上的光斑，蹙眉，不时吸一下鼻子，嘴角向下撇着，没有涂唇膏，下唇干裂的皮被她自己不时地用牙咬下来，在唇上留下一道道红印。她在为什么事忧虑？又为什么焦灼呢？我敢肯定我看到的是她最真实内心反应！车开了。

    车停在了下一站，站台上站满了人，我毫不费力地看到了他们的内心。在人前费劲掩饰的内心，却在独自一人时被陌生人一览无余。当下一秒出现了熟人，无疑就是戴上面具的时机。孤独时才备受关注的内心，表情就是她的恋人，人前矫情的做作一番，寂寞时才想起彼此相依的瞬间。

    我惊愕地想起，刚才的我又是什么表情呢？

    每当他向我扑来，我都义无反顾的迎上去，但是我那可怜的自尊在心底呐喊：走开！在你抛弃我之前，我要先抛弃你。于是，我使出全身的力气，把他抛向视线以外的某个地方。一作出此举，我马上后悔了，担心了，心软了，犹豫了。他会不会跑得太远，走出了我的视线范围，再也不回来了？他会不会正中别人的下怀，在洋洋得意地偷笑我的错误决定？是不是刚才的举措太草率，不够成熟？我是真的不想要吗？我是真的放得下吗？看见他孤零零的静视着我，我又忍不住走过去，轻轻的捧起他的脸，为他整理衣襟！然后再一次后悔自己的决定，反反复复，直到自己累了，倦了，厌了，腻了，才罢休！当我拖着疲惫的身躯向他挥手告别时，感觉大脑却是无比轻松、清醒的。一个声音一直回荡在耳边：你还是那么爱他----羽毛球。（哈哈哈，有受骗的感觉吗？）

    我带着一颗沉重的心，拖着疲惫的身躯抵达了越南的下龙湾。住在看得见海的屋子里也没能令我惊喜！清晨，我在阳台上远眺著名的“海上桂林”，那朦胧的轻纱背后的山影，让我想起了李白的《梦游天姥吟留别》。天渐渐亮了，那薄雾却不曾散去，乘船在海上游走，仿佛在轻纱中穿行。正好，我也不想靠近什么，更不想看清什么！我替那些在海上的山头不值，要不是在海上，他们应该看起来更挺拔俊秀，为什么在这里埋没自己“石沉大海”呢？太阳如约而至，我爬上甲板，就我一个人，船还在山石间穿行，那看似相隔很近的山石，近了，才发觉他们其实天各一方，只不过是视觉的错误罢了！人世间又何尝不是这样！同伴们的喧闹声，船的机器声，相机发出的喀喀声，导游无力的介绍，都被这山，这海，吸收湮灭在他们的眼皮底下！毕竟是我们闯入他们的世界。静静地享受着指缝间的洒下的阳光，感受的电影中一手遮天的特写镜头，突然发现，经过的山石冷冷地旁观着我的做作，他们淡定地俯视过往的船只，仿佛谁也打扰不到他们，这宠辱不惊的姿态，看得我心虚！过了中午，太阳倒了另一边，原来处于“阴”山石“阳”，原来处于“阳”的山石却转“阴”，我正在感叹世事难料，却听见他们低语道：“都会过去的！”

阳光妩媚地靠在我身

暖着

粘着

拥抱着

风儿傻傻地跟着

瑟瑟

簌簌

穿过

落叶洒脱地告别

下地

入水

扫落

有人爱你-----秋天！