鱼乾女_Ayus的博客

     今天知道李敏镐原来这么红，无意逛到好久不见那传媒学院学妹微博热帖里看到李敏镐来马栏山了，或许早已过了追星的年纪，应该说我几乎不是追星一族，但怎么也会对这种八卦花边娱乐新闻有关注，我似乎脱离那个圈子年代有好阵子了，但我模糊了具体的时间，现在我的思想变了很俗气，会整天为怎么拉近客户签单挣钱挠破脑门，也把自己照顾的不好，过敏的脸伤了想漂亮的虚荣心，跑了好几家这方面的专家和老教授，建议性的问题太多，我也戴上了白色口罩，包里备上了中药单逛药店，记得那年非典我都抵抗力很强，健健康康白白嫩嫩。人都是痛苦时想着曾经以往的美好，生病的日子不想惊扰到朋友亲人，又在内心挣扎我需要照顾需要被人疼。长沙的空气污染指数也高，我的呼吸明显感到不适，不适的天气中我每一次最喜欢的事给自己做饭吃，第二天打包小饭盒做午饭，办公室里笑道，又是萝卜白菜很清淡。我最近对吃也很偏激，前些日子温暖的日子爱上吃火锅，最近天越冷我坚持清淡口味，也没有邀请客人来家里聚餐闲聊，却每天也过得飞快，上班时间提高效率坚持不去看微博，还能坚持下来的晚上睡觉能保持在10点左右卷入被窝。这个冬天不会太冷了，感谢今晚来的新

    打开这里的博客才发现眨眼荒置一年多了，在这一年多了，我是否有所改变，我无力的不敢去证实。最近在翻阅一本叫女人的资本，其中非常有力推动我去看的是善用女性资本，能为女人平添一份底气，更加游刃有余地游走在生活各个领域。好像人与人的相聚，无论多么善良激情过，欢好愉悦过，再怎么恋恋不舍，也会有终止和结束。今天皮肤再度过敏想懒在床上调养躺片刻，就接到现在几乎无音讯无过交的一个大学学长的电话，前边大论一番他近况最后喃喃道出借钱目的，开始我很明净地为他的处境同情，可我便明亮起来我自己的不安全感和退却，这通电话对我显得有些不合事宜。我是多么期待菩萨大方慈悲能解救，谢谢您了。

    今年风雨无阻地走过十几个城市，苏州与厦门是让我有冲动为纯净与文化而心动想停留的地方，这都是意外中的念想，然而最后没有下定决心实现。在这些城市当中，有过邂逅，有过痴迷，而我没有一次恋爱，想与不想它的区别并没大，感觉不对就没不必要浪费寻求大好时光。情感交流尤为的重要，无论是亲

    我已经忘记带那浮躁不安的心，回到这个地方。这高速公路的一天，闭上眼透过车窗也能看得见云霞。妈妈说，六七年都没在家一起陪我过生日了。当日子还能一天一天定格，我想我的天真小孩气承诺还会在我妈妈的身边。

    

     朱亭，一个已渐被遗忘的古镇，而它是我记忆里最美丽的童年之地。小时候，曾尽管放肆地许过心愿，这就是我如此美丽的家，小时候，曾天真梦想过的一切，这都是我想些美好的事。他说，我们来捉迷藏吧，我说，我们先放风筝，好不好？他说，好，拉钩上吊一百年不许变了。

       间接性的被梗住了，‘歇斯底里’这词我听着太迷惑了。后来百度一下，才发现自身自小学以来成语就是语文功课没做扎实，于是便转载在此，研究研究更深的学问。

——歇斯底里，成语，拼音：xiē sī dǐ lǐ；英文：hysteria；日语：ヒステリー指情绪异常激动，举止失常,通常用于形容对于某件事物的极度情绪。有同名电影医学名词歇斯底里（Hysteria）又称癔病。由精神刺激或不良暗示引起的一类神经精神障碍。大多发病突然，可出现感觉、运动和植物神经功能紊乱，或短暂的精神异常。患者具有鲜明的情感色彩，检查不能发现相应的器质性改变，在症状的发生和治疗当中，暗示和自我暗示常常起着重要的作用。

历史渊源及基本原理

　　歇斯底里早在古希腊时代希罗多德的著作中已有记载。“hysteria”一词，起源于“hystero”，即子宫。当时认为本病与子宫有关，是一种妇女独有的疾病，是由于性的过度刺激或压

       好些日子没疯过酒瘾，我真不爱喝酒，只是偶尔打着心情好，爱凑热闹，打个热场。要走谁也拦不住，就连腾讯QQ也让我不知所措地，终究还是登不上去，没人会在这半夜三更时假装好心来说句关心的话，就只能呆滞着挂着MSN，可回内地这么久，就压根没几人聊起过，身边很少有人会用上MSN，真是腾讯的忠实FANS。

      《流着泪说分手》这首在2010届快男选手陈翔演绎下，传唱在当时分手恋人之间，或多或少夹藏着单身情歌之后的苦涩，说了再见后就再也不用再见。眼眶里除了止不住的流，我都不再奢求我还会回忆什么。当一直没人见我哭过，我就知道这是我自己选择的方式。

       最近QQ个性签名更新的猛快，她们都在说我反复无常地找类似的情绪。有关‘如果明天’的这个话题，我只能在路上，保持大度（假装好勇敢的姿态）。因为我的语气还是幽默不起来，想起身边的人打心底在将你否定时，就幽默不起来。其实这种矛盾体也是相互，既退不出也走不进，并不是我一人能掌控的事。于是在乎的太多，也造成了中间太多的误解。想低调点说事，却说成了文艺女青年

      如果不想让人家看出，就让自己折腾自己吧。

      吃从阳朔回带的葡萄本很甜，却吃到心酸。心意已被吞噬，不想它们变回食物的本能。所以，我就一口接一口连皮带籽地吃。

      一个很黑的晚上，突然好想进入梦里面，不用多听多说，我也不用在乎她们说我多蠢。这个夜漫长的没丝毫变化，我要真可以只管好自己的心，那样甘之如饴。

      可，听着她的讲话，看着她的情绪，我分享她的感受，而谁担心了我的感受。我还在想念着感谢这是生命里美好的，虽是匆促的，我就这么能冷静的，宁可我放走，我承认的可能性就这么过期。

      一张画纸就像由不知的举动消失，它只是个影像而已。若让我消失，许多时候已经换来了我忍住的眼泪，就让我装作自信淡然点。如果此刻能让音乐取暖，不用管太多的下雨声也能睡下。相片也打不开，黑白相间的签名，说不出在什么场合还能清晰那初见的表情。

      一起勉强，不如一人如所愿，就成了我离开的意义。

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      转眼间就是夏末了，凉得有点不安。这个夏天长沙也是热得让人发狂，我真烦热的天气，上火大，不想说太多话。但晒黒了不少，都不再敢穿自认为的漂亮吊带花衣了。

      在老板紧急召开的会议上，宣布了重大的人事决定，爱护我的两位女同事都升职了，我打心里的欢喜。但不能在办公室多么激动，会被同事间认为我表现出故作。这个人事调动我也早前几日能感受到，她们不仅是公司的老功臣，很会为人处事，关键业绩很好。这些日子是她们在帮我学习，不断掌握客户沟通技巧，让我更快的得心应手。所以，我应该很礼貌的做个好员工。

      算是托病来拍照了。好像那天是建军节，听说爸爸去聚会了。

      2010年度世界杯“杯具”事件，纪念烫伤一月，请我的脚啊，赶紧给我好起来吧！

      我说，你要是再一个人大大咧咧地，人家会怎么说捏。不要不自由啊！！！

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      1. 长沙酒吧化龙池出口一角——听说影子

     8月看样子状态没7月那么差了。就要这样心情好。昨日在办公室午餐时和同事聚堆一起八卦说笑，让我捧腹大笑着。散场后，1点多在那一直空缺的副总办公室躺了一小会儿，虽然全拉下窗帘但隐隐能感受到热量冲击我的胸口。后来是被JOJO领导叫醒的，一身慵懒的状态又被她说了。吱吱。我可不是念叨，只是如果真有那么一天，她不搭理我了，我会怎么办。顺手从前台拿到今日报纸，首栏标注，40度长沙橙色预警，这样的持续高温，办公室里都抱想着是不是要停工了，或者老板心情好大发慈悲地给发放防暑津贴。我猜，念头只是这样想着而已。

    “如果上帝若真爱一个人，势必让她东奔西跑”，我从这叠报纸里翻出的一句，让我无端相信自己势必是得到了上帝的真爱吧。无论多么无助、黯淡、纠结的生活，东奔西跑的除了某些身体，更有的是某些心灵。我有时也会带着莫名的气场，跑着跑着，就会飞起来的开心。

     之前读书年代，还虚荣地认为自己能当电台情感专栏的主持人，情商应该不低呀，可现在人是越长越大，怎么就情商不高，一老被骂蠢，还是自己一直在躲避。最近的那些事告诉我，现在就是这样，

      这算不算放空中呢？最后还是被我妈给叫回来了。在办公室全身上下都在发烫，打消炎针后的不适症状。自世界杯那场朝鲜球赛，扎实地让我这个夏天不自由了。开始逞强地说，这无关紧要，不用大张旗鼓地让家人担心。算起日子来，整合也差不多快一个月了，脚从快复原到中途发炎，给自己的脚休息时间过于忽视了，不安分地想着出去拜访客户，却也没留个好印象。有时背着压力的心情去赴朋友酒会，以为自己拼点没事儿，没什么大不了的，都是逞能的后果，进医院一个人吊瓶也难受了吧，还尽花了些钱。

      感觉并没有那么久，可我妈一唠叨我说，鬼丫头，半年多都没回过家。多想每天这样舒畅的在早上被阳光叫醒，没了城市拥堵的车鸣，简直叫痛快。没有收到短信，也就半夜佳昕给我来电问我是否到家，她真是一个心地好又爱照顾我的女人，我很幸福能有她们这群同事，至少让我心里没那么无助。那晚上，还在我租住的房间里，我蹲在沙发上大哭了，她告诉我，我只是还没遇上那个爱我的男人。命中注定的那