我明白：自己不能做贱自己。

关掉这里了。只是因为很想离开。

抢车位的车谁要的Q我~

再见~

从今天开始每天对自己说一句话。提醒自己曾走过怎样的路。

2008.11.19

以后，每到一个地方，都要给自己寄回一张明信片。要告诉自己必须坚强，不准哭。Will，我爱你！

2008.11.20

暖暖的阳光和寒冷的风，迷惘的日子要怎样到尽头？

你对我说“...个头”我对你说“...个头个头”。跟你的对话总是很好玩，却也很心痛。不过，这只是我的问题。什么事总会有代价的。

2008.11.21

我想哭，不是因为难过，而是因为害怕。

半想念。

我决定不爱了。仅此而已。

谁都不爱。

好久没有写东西，竟有些不熟悉起来。

一天的时间，上海，苏州，绍兴，苏州。一路的马不停蹄。

停下休憩的时候，才感觉疲惫不已。懒散的起床。开会，来不及午饭。领取了毕业的相关材料，有点小小的不舍起来。转眼间，竟然就要开始为离开而做准备了。从当初的青涩到如今的厚脸皮，恍惚而已。不喜欢苏州，这个所谓的鱼米之乡。这只是个光秃秃的城市。我向来不会留恋什么地方，呆的时间长了，就会腻，就会安分守己。我不愿被很多人熟知，扑面而来的应该是陌生的面孔，大家擦肩而过，目不斜视。这样才好。所以，对于离开，我向来是抱着积极的心态的。

但是，我毕竟是不愿离开这里的。原因，不必明说。是不是每个人总会因为别人而做出一些改变？

其实，我只是害怕再也没有机会看见你。

今天，你穿了件灰色的风衣。头发长了，脸干净了。

我们应该有四目相对。一瞬间，就移走。大概你知道我的心情，很配合的当做没有看见。这点上，我们心有灵犀。

我不会是他的，就如同，你不会是我的。

最终还是向衣服妥协，装进袋子，交给洗衣房解决。我在考虑，以后一定要找一个肯帮我洗衣服的人在一起，不关是男人还是女人。我可以做饭，打扫卫生。我只是不愿意洗衣服。

我的要求太低了。

或者，只要是你，就可以了。

最后，有一个小问题。我的泪水分泌很旺盛，我要怎么办？

安全回来！贴上照片~

生活需要涟漪。可是涟漪有些时候有点让我吃不消。

今天从家里带了菜，叫了社里的朋友一起吃。一路上有说有笑的，开着妈咪和一个男生的玩笑，走到有意思的门口时，那个男生说了句很雷我的话，我就开始提高分贝开始叫嚷着“哟哟哟哟哟哟哟哟哟！”走进去的时候转向右边想看看哪里又空位子。我看见了一张熟悉的脸，正转着身子看着我。把头转回来，180度转身，径直走了出去。朋友追了出来问我怎么了。我说换地方。一个人就走了。他们在那边愣着。

给木子姐姐打了电话，说了这件荒唐的事情。肠子都悔青了，我干嘛要逃呢？姐姐说这是我的下意识的反应，看见他就自己控制不住自己了。

看来我是完了。

晚上忍不住还是给他发了消息：刚刚是你么？

其实这个问的很白痴。只是怕尴尬的问法。

我会不会完蛋？希望有些的未来某一天还是不要到来。这样的迷恋我舍不得丢掉。

除了嘴巴上说，你还做了什么？告诉我你在深圳，可事实你在郑州。那这次呢？你说你在昆明的时候你到底再哪里？就算你在昆明，我对你随便跟人上床还是很不齿。

皓皓是不是也真的被你骚扰过？或许皓皓说的都是真的？

不要以为我伤心，只是被欺骗的感觉真的很不好！

你不屑解释的或许全部是你解释不了的。知道吗，一次次过后，你总是摆出一副“信不信由你，我不解释”的态度，我真的很来火。你连让我相信你的理由你都不给，还是你给不起，谎言太空洞，一说就破？

纠缠实在太累。我不玩了。

昨天晚上电话里跟某某通电话，两个有着相似现状的男人讲着就一起哭了。

他爱我，我爱你。

爱情真的很伤人。

今天感觉很不好。晚饭的时候，又很不凑巧的遇见，看着不远处你的背影，简直快要哭出来。我突然开始怀疑，自己所做的一切，会不会完全没有价值与意义。更让我绝望的是，第一次觉得那么委屈自己，而这些委屈却仅仅是为了一个不可能。

不久之前，还在跟木子姐姐开玩笑说：为了他，我放弃了一个再DIOR买小西装的男人，番茄太金贵了，我要告诉他他的身价，这个代价实在太大了。

此刻，竟然所有的坚持轰然倒塌。我不得不承认，我没有想象中的那么有勇气，那么坚强。先爱者先输。面对着你的潇洒，所有的无奈都折磨到我疼痛万分。很多时候，就想蹲下来抱住膝盖，大口大口地喘气，如果忍不住，就大声哭出来。我完全没有预料到，爱你原来那么痛。更何况，你不爱。这些痛只是我一个人的。

庸人自扰，我一直在做一些无谓的事情。

送你的皂皂，是不是因为你认为洗净力不够而摆放在某个角落？那把剃须刀有没有退休，背新玩意取而代之？

你给我的小刺猬一直安静地躺在我抽屉的最里层。上次差点掉在车站后就再也不敢挂在包上，回忆已经少的可怜，那或许是我最珍贵也最能让我心痛的礼物，于我而言实在太重要。

回忆很固定，实在只是因为回忆太少。往前看，永远是那个九月的礼拜一。第一次逃课陪你去观前。必胜客，熙攘的人群，你的左半边脸。我记性不好，只记得你拉住我，叫我当心车。还有必胜客李没有吃完的蜗牛。以及走在你边上，心里对自己说的那句话：我真的好喜欢你。

除此之外，几近空白。

原来，只是一场梦，而我却入迷了这么久。

而终究，梦是要醒的。

以前也会害怕，害怕自己坚持不下去，害怕心里默许给自己的那个期限走不到尽头。而现在，那些答应自己的却看似做不到的时候，所有的信仰，走过的路，说过的话，心底发下的誓言，我仅仅是为了这些而难过和悲哀。

我死心了，面对不可能，我无法无动于衷。

我不知道能不能做到不想你，我欺骗自己说，死心不代表不想念。

我很善变，对你我却太死心眼。

或许哪一天，你就不再是我的涟漪了。