http://blog.sina.com.cn/zongsashangshi[订阅]
个人资料
公告
宗萨蒋扬钦哲仁波切:《正见》(《近乎佛教徒》)
《佛教的见地与修道》

那一天闭目在经殿的香雾中
 我转动所有的经筒
那一年 我磕长头匍匐在山路
一世我转山转水转佛塔呀
    
访客
读取中...
好友
读取中...
评论
读取中...
博文
置顶:闭关中的宗萨钦哲仁波切的短笺(2009-06-10 17:56)

  上个月又有另一位伟大上师怙主贝诺仁波切般涅盘,对这个世界而言,是莫大的损失!对我们这些与他有连结的人而言,又是多么巨大的损失!
    
对我来说,他的离去带来令人忧心的醒悟,尽管许多伟大的上师仍然住世,与我们同在,然而从我们自身不净的观点来看,他们不再年轻,而且有时显得相当衰弱。这个让人担心的事实应该会激发我们所有人,生起一种真正的迫切感。
    

又见红叶,在几日的冷雨之后。上回发现的大蘑菇,找不到了,藏着大蘑菇的那个特意堆起的落叶堆消失了。掀了几个底部已经腐烂的落叶堆,都没看到大蘑的芳踪。上次的记号失败了,大风起兮叶滚滚,真笨啊,找块石头、砖头放在艳惊我眼的大蘑伞下才对。没念佛,照了很多照片,很得意。而且意外地扒出一棵开花的鸡腿蘑。经验老道的挖蘑人说只有这个季节才出鸡腿蘑,而且没有污染。很想拿它做一碗汤。

    

 

       

故居(2009-10-19 22:44)
晚安了,对电脑说,对自己说。他已经入梦了。有时想,我活着是为了什么呢,没有所爱的事,没有目标——如今爱上了念佛,算是唯一的目标吧。很少这样熬夜上网。今天比较难过吧,不知为何。好久没去婆婆家,也许是一个原因?曾经是自己的家,如今格外空旷,像个教堂,比我俩住着的时候整洁多了,清雅多了,窗帘换回了我来之前挂的薄纱,窗帘的夹子像蓝色的蝴蝶,似乎很美,很精致。但是这种美,于失去工作和往日与婆婆的和谐关系的我来说,像是某种无言的宣告,某种表态,“你走了,这个房子终于美了”。也许是我敏感、多心。总之,一分钟也不想待在这个曾经充满感激和信任,如今却像处处在对我炫耀和嘲笑的高级住处。拿了我俩的东西,终于等到他吃完最爱吃的他亲爱的妈妈做的锅包肉,仓皇出逃。如果有梦,这梦就是远离开这个小区的这个房子和我所住的他父母买的、装修的这个小房子,甚至这个城市。如果有梦,就是我用自己赚的钱,按自己的喜好买一个自己的房子。但是我恐怕这一生,也赚不到买一个自己喜欢的房子的钱吧。。。。何况,住在哪里,其实是没分别的。就是有个睡的地方吧。厌恶或喜欢谁,又有什么意义?我们都是生死路上的盲人
问题(2009-10-19 21:48)

洋快餐店谋个全职工作还是专门学习心理,继续是个问题。本来决定了明天就去二次求职,要是人家不怕我的外地保险办起来好麻烦,不嫌我年纪大,我就一心一意死心塌地地干他至少两年。不料,刚才躺下的他语重心长理由充足地劝我,一定要拿个证,再去快餐店打工不迟。听得眼泪一下子涌出来了。他宁可我少赚钱,也要我做点有发展前途、有意思的事。不能挣钱,真是痛苦,哪怕一小时5元,一天干5小时,一月就干20天,一个月的生活费也够了。下班了,念念佛,上上网,喜欢心理学的话,看看书,读读他们的博客,实在是热爱,就报网校,业余学习考证,挣钱学习都不耽误,不是很好?何必损失大半年的劳动收入,“脱产”专门学习考证?压力多大啊。但是以我的怠惰,有了工作,生活不愁了,下班了还要做家务,还有精力和动力学习考试吗?几个小时就哭了两次,第一次是批评他不吃素:“你爱吃肉就自己做呗,干吗让父母(其实就是他的母亲饭)做给你吃,让别人(其实就是我)做给你吃?”一边上楼,一边说了好几遍这个难听的质问。他火了,“你看谁都不顺眼!”第二次就是他力谏我学习,“我们节省点”。两次眼泪一冷一热。说实话,对什么都没有兴

不管怎么说,《快乐王子》的故事不像是同性恋象征。王子的心碎不仅是小燕子的死,也在于感觉他的存在已经没有了价值。一个总在寻求自我价值,生活在渴求意义下面的人,如果有一天失去了自我感,心碎的感觉亦如快乐王子。

那么,人们真的那么需要存在的意义吗!?存在是不需要意义的,存在本身就是意义,也是唯一的意义,这是存在主义大师说的话。当人不再需要被存在的意义所驱使,人们才可能享受生命的自在之乐,才能品尝自然的纯美和情爱的甘甜。

 

存在就是意义(2009-10-18 13:15)

似乎终于找到了此生要做的事,职业方向和“人生的意义”。 似乎又很没有信心。自度度人,自觉觉他,点亮自己的灯——然后就照亮了自己周围的人。这么高尚的意义,难道就是自己的职业目的和人生追求吗?

 

不接受著名作家毕淑敏老师自相矛盾的结论“人生没有任何意义,但是你要找到自己的意义。”——已过中年的她只能说,她认为自己的人生“没有任何意义”,而不能推广到“一切人的人生都没有意义”。但是也许,某种意义上,她说得对,人生是一场又一场的盲动。

然而,所谓意义,不就是追求吗?更通俗地说,不就是欲求吗?一切生命,即使是无意识的植物,也有生的欲求,活着的渴望。活着,将生命延续下去,也许就是一切生命的意义。不同质量的活着,就是不同生命存在的意义。

萨特说,存在就是虚无,意义在于你的寻找与赋予。我的思考是:存在就是意义。存在,就意味着“我想存在”。

红叶(2009-10-17 10:06)

终于看到了传说中的枫林。没有想象中那么艳丽,有点沧桑的暗红。远看,像一面斑驳的红毯。树上红绿混杂,或红或黑的锥形果实像一束束高粱指向天空。

我们踩着厚厚的红叶,一边念着佛。风起,红叶、黄叶片片飘下,仿佛轮回与无常的舞者。

我在树根旁刨了点看似肥沃的黑土,落红不是无情物,化作春泥更护花,准备用这些经年的枯枝落叶沉淀的天然肥料滋养我的小花。

回黑猫的乱语(2009-10-13 08:51)

每个人的境遇如此特别,又似乎是一个版本。用句俗话,年轻就是资本。我的问题是年纪大了,什么都厌倦,没有任何挑战能力了。而且,从小就不知道自己将来要做什么,没有爱好。

也许现在的美梦就是哪个大款资助我几十万,我专心念佛,去净土了一定先度他,即使他在地狱也把他揪走。这不是白日梦吗?我的工作是奋斗了N多年才得到的,虽然收入不高,可以说是以我的能力,所能得到的最舒服、最适合的职位。

当然,不等于做这个工作就幸福。舒服不是幸福。而幸福,似乎永远在远方,在充满危机与未知的地方。熟悉的环境、舒服的工作与也许一生只有这一次冲动与其成家的似乎是唯一的人,二者必选其一。于是,没有太多的犹豫就选了后者。

毕竟。工作可以换,伴侣,似乎是唯一。但是,有勇气选择并不意味着面对选择后的痛苦不难受,而且生活是不可逆的,只能向前。希望明天能比较好。能找

故乡(2009-10-12 20:12)

    这是寂静的夜,安宁的夜.我在电脑前,用早已疲惫的眼睛打字,戴着耳机听音乐,他的症状似乎较昨日重,睡了。润肺止咳的梨汤,放在他的旁边。这里没有Z城到处可见的红梨,汤味不好。这里似乎什么都没有Z城好,Z城,成了第二个回不去的故乡。

   一旦永别,似乎那里刺痛角膜的沙尘也是跳舞的精灵和飞翔的温馨。那里的冬天很短,不冷。春天很长

2009年10月12日(2009-10-12 15:10)

               谁在变

突然想起了一对同志夫妻的博客“彦晓的博客”,去年在Z城如痴如醉地看了几天,感动于他们的爱情,又佩服作者的文采,虽然不华美,朴素中透着温暖而细腻的情趣。今天再看,索然无味。不知是自己的眼光高了,对情爱的认识提高,对世俗的小爱已没了兴趣和好奇心,还是他们的文字进步不大,相对于我这“中文科班”的审美,没了味道。不变的好奇是,同志亲热的方式

                  超大屏                   

 

勇气(2009-10-12 14:52)

小诺睡了,感冒还有尾巴,头痛换了一边.他研究了半天的股票.涨了100.本小,不然会涨得更多.前四个月挣了1000.我头痛终于好了,可是一个人还是没勇气去快餐店.等到明天,他陪同?难道一个人去,是赴鸿门宴不成?何必自责,接受吧,没有勇气就没有,为什么非得有巨大的或很小的勇气?有他陪着,明天去,就是了.头不痛,就没身体的压力.精神的压力相对小一点.一干一年,这事,搁谁身上,都是比较大的选择吧.永远不要,不要谴责自己或其他任何人.要是他一会儿醒了,就马上去,或是傍晚去,不到十分钟,就到了,然后问一下能否要我