还记得大一早上上自习时,在教室听者单放机唱<<约定>>给门桂国听,那是为她而学的第一首歌.那年的元旦晚会她去我们班就唱的这首,本来想和我一起唱得,不过在那之前我确实没听说过这首歌,她只有和戴红一起唱了.想起来还蛮搞笑,她不会唱歌,声音听起来很弱,至今还记得当初对我撒娇,嘟囔着让我把嗓子借给她呵呵.
远处的钟声回荡在雨里
我们在屋檐低下牵着手
幻想教堂里的那场婚礼
是为祝福我俩而举行
一路泥泞走到了美景
习惯在彼此眼中找勇气
累到无力总会想吻你
才能忘了情路艰辛
你我约定难过的往事不许提
也答应永远都不让对方担心
要做快乐的自己照顾自己
就算某天一个人孤寂
你我约定一争吵很快要喊停
也说好没有秘密彼此很透明
我会好好地爱你傻傻爱你
不去计较公平不公平
还记得一首歌是那英的《梦醒了》，那是我唱给她听的歌，还记得那是圣诞节的晚上，我们在十楼楼顶，她靠在我身上听我给姥姥打电话，打完之后我们看烟花，我唱了这首歌给她听，当时她们宿舍的告诉我，从那以后她连续好几天回去让她们唱那首歌，其实
一直在等，在躲避，在控制，最终却是自己怯场了，逃离了，再也无法忍受自己这段不知道有没有终点的感情和那张又爱又“恨”的脸。一直人为自己总该站出来说些什么。
在一个有始无终的梦里，写了些有始有终的文字，祭奠一段无始无终的故事。
昨晚给她找高代数又翻出了一些自己的回忆，现在知道了自己的回忆只限于对日照而不是对人了。又翻了翻影集，虽然滑旱冰的照片她拿走了，可底片还在我那呢。那时突然内心满是怨恨，看着以前的影集，笑得越是甜蜜就更恨得心痛如麻，当有一天我发现幸福早从指缝中溜走了，再也无法拼揍出原来的模样时，我会下决心把照片都撕碎。即使连指甲都断了，手也磨破了皮，我还是会继续撕，尽管自己会内心不舍，泪流满面。一切都会如过眼烟云，我对那些只能一笑释然了。
有人说，爱一个人是那样的平平淡淡，而想一个人是那样的撕心裂肺。每天都是那么平淡地走完，如同一杯淡茶，而思念却让人无懈可击，如同茶中微微的苦。无论背负多么重的包袱，却始终不愿脱离自己的壳。也许，我早已习惯了防备中淡淡地想念吧？我也知道其实爱一个人不一定必须得到，夫妻不成可以
也该清醒清醒，下下决心了，这样一直浑沌下去总归不是办法，现在不敢奢望再有什么收获，只求不让自己后悔，也许也会有些收获，那就是仅有的一点欣慰。
看着同学在那坐着学习，总是怪自己坐不住，总是怪自己没有动力，烦心事太多，可谁不是呢？我们都是一样的，为什么自己的自制力就那么差？自己一边算着时间不多了，一边去逃避学习，接着便是去后悔了。很无奈。
如果一直这样下去，连我自己都会看不起自己，不知道说什么了，可能说什么也没用，只需要把该做到付诸于行动吧？现在相信自己的也只有自己，先把那些不重要的放下吧，也许学习是现在唯一重要的，而且唯一需要做的。遗憾不要紧，只要自己不去后悔，现在无论如何也不知道结果的，自己能决定的只是过程，我不会再把这点权力放弃了！
今天偶然接到了一条她发错的短信，知道了一个本不该自己知道的秘密。弄得自己很郁闷，以至于和她说话时的那份狼狈。为什么那短信会错发到我的手机上？老天就是这样造物弄人。有些事不该自己去想的，想多了反而无益，早该放下了，也早已放下了，只是那份心境和想到她时的那份无奈自己怎么也消除不了，尽管我知道，她的帆影早晚要驶出我的视野，终有一天我会独自在岸边徘徊。我敢肯定地说现在即使她站在我面前对我说想和我重新开始我也不会同意，虽然这是一个假设。但为什么心里那份阴影总也消除不去，可能是自己太贪心？无从得之。
感觉自己总在逃避：学习、生活……不知道什么时候才能敢于面对，时间不多了，哎，懦弱的人
她说有种错误叫曾经，我并不这样认为，也不知道有什么错，没有原因，就是自己不爱听。有一种纪念叫忘记，有一种忘记叫记得。
夜已深,外面的世界依旧是无边的寂寞,黑暗吞噬着每一个在阳光下曾快乐过的心。
世界此刻象消失了一样,只剩我一个人。呆呆的望着者已熟悉的博客,慢慢的沉浸在自己的回忆里。老大出去住了，还剩下我们五个人，他们三个睡了，老四在学习呢，只有我还坐在这电脑前一边拿这手机看以前的短信，一边敲打着键盘回忆着前一阵的往事。
夜色说不上美,这样的夜晚会让人想静静的落泪。一个人坐在失神的夜里，耳边重复放着一首首伤感的歌曲，曾经的甜蜜一幕一幕浮现在我的脑海里，像坐进黑暗的电影院，凝视着发亮的屏幕，看着熟悉的过往就这样上演。感觉心一直往下沉，再下沉，直到呼吸困难……
歌声很甜,
唱的人在微笑,只是听的人在流泪。可谁又知写词的人一脸的平静,他写的只是一场关于消失的梦境。梦境里有自己的爱人,她在梦里消失了。自己醒了,拭去眼角的泪,却不想给心一个微笑，或许伤痛会让记得曾经的美好。
曾经我以为我有能力不去想、不去伤感,但是原来我错了：看到的一幕幕，寒假前担心得几乎全都发生了，现在才知道其实我还是做不到的：因为人类的
不知不觉的已经是大三的学生了，同学们的闲聊也从刚入学时的风花雪月渐变成了如今的世态炎凉。工作？考研？还是什么其它的？人生的选择似乎一瞬间就扑面而来，身上的压力也与日俱增。面对一天又一天周而复始的生活，迷茫的心中偶尔会有一种莫名的恐慌。
忽而有一天，听到了一个这样的故事：有一对兄弟，有一天他们出去爬山，然后一起回家。他们的家住在八十层楼，他们一人背着一大包的行李回家，却发现大楼停电了。哥哥就说：“弟弟，我们一起爬楼梯上去吧。”于是他们就一起爬上去。到了二十楼的时候，哥哥又告诉弟弟：“包太重了，把它放在二十楼，我们爬上去，明天再下来拿。”弟弟说：“好。”于是他们就把包放在二十楼，继续往上爬。到了四十楼，弟弟开始抱怨，跟哥哥吵了起来。他们边吵边爬，爬到了六十楼，哥哥就对弟弟说：“只剩二十层楼了，我们不要吵了，默默的爬完它吧！”于是他们就各走各的，终于到了家门口。哥哥和弟弟说：“你来开门。”弟弟对哥哥说：“别闹了，钥匙不是在你那么？”结果，他们把钥匙留在了二十楼的包里。
初听这个故事，并没有太过在意，细细思量之下才明白了其中有关人生的道理。
真该死，昨天是奶奶的忌日，我竟然忘了，今天突然想起了，问同学才知道已经二月十二了，真没想到我能把这也忘了，唉，这阵真的烦死了！刚刚打电回家和妈妈说话时我哭了，又想起了奶奶，妈妈一个劲的安慰我，奶奶走后这两年，好几次这样了，心里一烦了就想奶奶，不知道到底怎么了。
回到宿舍后心里还是不能平静，莫名的烦躁在心里积压着，心里的雨，一直在下，滂沱又凶猛，说不上来到底是为什么，想吐也吐不出来。两年中发生的事太多了，我懂得得也太多了，有时候确实不敢说出实话来,顾虑得太多太多了,有些问题就该逃避啊.真的想回到过去。
一个夜里，突然醒了，是该安静回忆，还是该沉沉睡去？
——题记
在学校里很少做梦的我为什么一回家就做起梦来？连续两晚上了，每一次都是梦到她。这两天，浑浑噩噩地从黎明过到日落，我忘记了生命存在的意义，似乎我这个假期就是为了阻止我不分昼夜的去想她。又想到了同学对我说的话：她不属于你，至少现在不是，有时候放弃就是在善待自己，何必让自己活的那么累？虽然明知道她不值得自己去爱。爱上一个不爱自己的人是最傻的事，把这份爱埋在心底，这是最明智的选择。我多想慢慢忘了那些事，不让自己去想，让生命在时光里尽情流淌,让青春的字典里少些忧伤,没有彷徨,连泪光都闪着爱的光芒,微笑中也含着新的希望。
老实说每个人都会有许多东西是从来不曾有过的，至于现在为什么要写这样一段文字，
我不知道自己是怎么了？为什么会这样？有的东西不属于我。我也明白！但却还想傻傻的去争取，去等。虽然知道可能没有结果。1年、2年、3年、4年、5........很多很多很多很多年以后会怎么样~?那时我们还会经常见面吗？你可能只是我一辈子的好朋友。妈妈告诉我自己在外要坚强知道不`~?不要让别人为自己担心，但我知道有些事要做起来，真的很难，那不是自己能决定的。一辈子一次自己选择吧。别放弃一切的，我愿意等。
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