好了

我没什么好说的了

本来想不要这个博客了

但是想起这里有这么多我曾经的文章

我的记忆

还是算了

就让它这么荒废了吧

我要彻底放了

这个博客没意义了。

提前从云南回来。

很累。

下飞机的那一刻我是真的感觉到了家乡的亲切。

在香格里拉高原反应很严重。

我半夜胃里翻江倒海一直难以入睡

又不想起床把室友闹醒

于是我躺在床上辗转反侧。

我突然想起了小时候很严重的胃病，感觉很遥远的事情又突然来到身边。

我又开始想在重庆的爸爸妈妈

一个人躺在海拔3000多的地方

我呼吸困难，头昏眼花。

我开始大口大口吸气，但是好像仍然缺氧。

我以为我要死了。

真的，我以为我会就这么一口气提不上来就客死异乡了。

我开始回忆我对别人的坏脾气

对别人的不宽容

对别人的不理解

对别人的种种不好的地方

我在想  如果我还能见到他们

我一定对他们好

我开始一个人哭

就捂着枕头

想我要是真的死在香格里拉

我妈妈一定会哭死 爸爸一定会很很很很难过

他们该怎么办？

我又发现也许我就这么死去难过的只有他们

于是我越想越难过

差点哭出声音来。

我越憋着哭 越想吐

今天晚上在寝室突然身体很不舒服。

一直感觉心里很闷，但是又说不出来具体是哪里不舒服。

然后我到阳台去吹风。结果越吹越不舒服。

前几天牙齿痛，一直吃不下东西。

只能象征性吃点蛋糕之类的软性食物。

后来一吃就刹不住车，连着吃了4天面包。

天。

我要吐了！

最近看到很多人照毕业照。

悲从心来

我问他们明年这个时候会不会伤感。

他们说会。

我说我不会。

我又说假话了。

我知道即使我们以后都在重庆。

我们的感情还是会慢慢生疏。

不会再有现在这么好了。

毕竟离得远了，随着时间流逝就没那么亲了

这是我亲身体会过的。

没什么东西能抗得过时间。

三年就这么过了。

我进大学时的情景我还记得。

军训的辛苦

大一的无聊

大二的更无聊

大三的稍微觉醒

和未来大四的忙碌

我都很珍惜。

虽然大学四年我除了朋友几乎一无所获

但还好，我还健康

至少身体心理都还正常。

能在世上看奇奇怪怪的人，做

刚刚删了上一篇日志,因为我把一个大日子搞错了.

我以为立夏那天是夏至...shame!

还好没有人看到过~

今天是母亲节.

祝妈妈节日快乐.

虽然我和她经常闹不和,但是我们主旋律是相爱的.

妈妈爱我.我爱妈妈.

这几天被我的手机事件闹得很烦,其实这也是小事

仔细想想的确不值得我郁闷啊抓狂啊之类的.

但是我就是受不了自己这么大了,还要被爸爸妈妈安排做事.

现在我也逐渐想通了.

算了,他们爱怎么安排就怎么做吧,高兴就好.

我的责任是维护全家和平.

最近的心情很不错.

该

突然发现新浪博客还是比校内好

这里很安静，让我有很多时间和思绪写一些自己想写的东西。

除了偶尔有个别人来以外，

没有访客，几乎只有我自己。

没有人关注，也几乎只有我自己。

这样很好，很私密，很自我。

今天是四月的最后一天

不知不觉又过了一个月。

我还清楚地记得四月一日时自己的思维和感想，

想不到就一下到了四月末。

这日子怎么就过得这么快呢？

就像我很多时候都在脑子里回忆小学，回忆初中，回忆高中

但现在我都要大学毕业了，都快是一个标准的社会分子了。

我有点来不及转换自己的角色，就像我很多时候都不能接受一些现实一样。

不错，我是个乐观的人。

但乐观的人往往容易焦虑，因为他们平时太注意要乐观了。

最近这几天也一直被一种灰暗的情绪笼罩。

愧疚，难过，无奈，唏嘘，担忧。

很多，基本上都是负面的。

愧疚，是对一些对我好我却无法回报的人。

难过，是对一些我想对他们好却力不从心的人。

无奈，是对一些我想很好在一起却绝不可能的人。

唏嘘，是对

因为太久没有来~ 我不排斥说自己已经准备放弃这个新浪博客了...

刚才在整理我电脑里的收藏夹时,突然看到了它的地址

于是我点开了它准备做一个最后的怀念...

但是后来我却改变了自己的想法,因为这里的改变实在是太多了...

我觉得一切都很新鲜而又熟悉.

我把以前的文章全部看了一遍，感触很大,我开始有点舍不得删除这个也算承载了我一部分人生的地方...

可能朋友们都不会关注这里了,因为我们现在都有一个红红火火的校内.

这样也许还是一件好事,我可以自己写自己的事.

其实在知道有人会看的时候,写出来的东西或多或少都有表演的成分.

我在这里可以说我想说的或是不愿让太多人知道的事...

嘿嘿...

来点隐私..