09-09-09，天长地久？今天这个日子不写点什么似乎说不过去，写什么呢？爱情亲情友情？事业婚姻家庭？仿佛一切都在掌控当中，抑或也能看到生命的尽头，这样的话题算天长地久吗？会否透着悲凉？

其实我的命运还算是让人羡慕的，在娘家同辈里排行第一，是倍受亲人关注的小孩，在这个城市里有一个还算小康的家庭，自认为有一个有型有款的老公，有一个如花似玉优秀的女儿，有善良厚道的母亲和世界上最好的公婆（这是公认的），我挺知足的。

年轻时拼命读书只为找到一个稳定的工作，到现在把女儿培养读大学了，就功德圆满了吗？有时觉得自己挺没用的，谨小慎微地和我周遭的人相处着，孤独着自己的孤独，最大的理想就是周游世界，平庸也就平庸了。

天长地久有多久？我不敢奢望，只求“现世安稳、岁月静好”。我对自己将来有些小计划：比如怎么把厨艺提高、怎么去周游世界、看点对女儿将来有帮助的书、也许还可以有机会去读什么大学，没有压力地学点自己感兴趣的东西？

最近在看《男人来自火星女人来自金星》，虽然看得有些晚，但如果是一本可以让男人女人更幸福的书，窃以为什么时候看都不晚。

18岁，他从军，18岁，她从警，也是18岁，他们的小孩考上一本军校，从此接了父母的班。就是这个女生。呵呵~

    南昌人说一个劲地做一件什么事甚至到了有点发疯犯傻的程度就叫“打蛮”，不知道我解释得对不对，反正昨天晚上我和同事两人打蛮看电影去了，因为一晚上连看了两场，看完回家已经到了凌晨。今天两个人上班对着打哈欠。那叫一个不容易啊，咱不能随便乱打蛮啊。

    看的什么电影呢，当然是最流行的《梅兰芳》和《爱情左右》了。

    不谈观后感了，等我啥时发神经了打蛮了再来吹牛。

    聊记。

    今天凌晨2点来钟，我在看着《鲁豫有约》，有个曾经抑郁过的女士，讲到她的过去，不禁落泪，我的眼泪也跟着掉下来了，今早起来，发现眼睛还是肿的。她的18-28岁，人生最美好的青春年华时，却是最病重的时候，无数次想过试过自杀。

    回想自己那段时光，不也是彷徨无助，没有精神支柱吗，我的范围比她还长，从年少时到快40岁的样子，只不过没她的症状严重，我没想过自杀，只想过出家。

    为什么自己那么渴望精神的东西，这是不是我过去轻度抑郁的原因？想起那年复读高考在即，突然会做的题目不会做了，突然再也看不进书了，突然天天想着这世界就要坍塌，谁来拯救？天天情绪失控无声地哭泣，为着这可悲的世界......

    家里人在我面前都小心翼翼，生怕不小心触碰到我逆反的青春。他们怀疑我得了神经病，甚至着急地给我去算命。那会全家仿佛出了一件大事。

    可是我自己知道我没错乱，也许是学得太苦太孤单了，也许是来自高考的压力。

    好在很快就恢复了，已经不再害怕高考了，也考到了学校，有了一个还算不错的工作，也早早地把自己嫁了寻那家庭的温暖去了。

    每每想起这段经历一笑而过之余真还有点后怕。

    精神的东西，纯柏拉图式的东西，仍然在渴求着。苛求又为怕受伤而时时紧闭着的心扉，虽然到现在似乎仍没有一个和者足以慰藉，但是有了这一次的经历，我想我的神经已经不再脆弱了。      

    没有任何一个人可以完完全全了解另一个人或被另一个人了解，人在本质上都是孤独的，基于这一点，苛求灵魂的认同似乎就没有很大的意义抑或是根本不可能的了。

   “世路如今已惯，此心到处悠然”。

    有些留恋就回来了！

    我是个没有定性的人。

    这主要的意思是天生喜欢自由，不想有压力和束缚。当然谁都希望这样，这费的什么话。

    另外的意思就是太懒了，懒到没有真情。有时候对自己的无动于衷很是鄙视。

    最后的意思就是自己多少是个真挚的人，怕一不小心就将自己泄露无遗，那真是很尴尬的事，那也是很受伤的事，不仅仅是我自己。