Last night on earth

要变得安静和更美好

渐渐地 阳光面出来了好多

希望自己就当一个小孩

只是在梦境中 会触到心底不堪且伤痛的回忆

醒来又是一条好汉

又过了这么久，皮肤晒得黑黑的还没恢复过来。

在你不留神的时候时间真的过得很快，还以为在沙滩上晒太阳，浮浅抓鱼捡贝壳。其实转眼间就知道自己又在做梦，停留在旧时不肯回来。

在这之前，我从未见过如此美丽的海和如此真实的鱼，像我儿时最爱看的海底世界里的鱼一样，在我脚下，在我身旁游来游去。

不能恳求时间就此为了我停下来，我还有很多事要做，该做的还没有做好。

每个人都繁忙的生活着，或是不苟言笑，或是大笑着隐藏自己。每一个人都马不停蹄。

有人马不停蹄的改变自己，有人马不停蹄的不停炫耀，有人马不停蹄的掩饰自身杯具。

而我，我正在马不停蹄的让自己停下来。走的太快走的太久，该适当的停一停，望一望。

我决定的事情也许不是很多人能明白，

终于有想写点什么的欲望了。多日以来我并无他言，自顾自的过着。

我突然好想就这样消失，去一个地方，一个熟悉的地方或者一个没去过的地方。

我觉得我很渺小很无力，我不能逆转一切，我好想逃走

很想找个人陪我待着，很想拉个人来听我不停地说话

是的 我有很多精力说话 我想说话

但我同时也很累 这是矛盾体 就是的！

近日来多了许多蚊子 我不急于打死他们 也没有把腿上的包愤怒的抓破

我坐在床上上网 每周三天有课 我尽量排满自己 可是还是不行

好像不能那么忙 也忙不起来

跟老师说话的时候也句不成句 像个白痴 老师只是温柔的叫我放慢说 我突然就想流泪了

我不想走出学校了 虽然我也很想毕业 我突然觉得学校好安全 我好想待着

待我自己再慢慢调整吧

我会好的

我一直相信自己

我要努力

我要加油

感觉时间过得很快。很久没有来这里了。

前些日子看到原来认识的一个胖子变得好瘦让我着实惊了一下。

是的，什么都在变，什么都是可以变的。

我的智齿肿了，有人说我瘦了一点，都在算分和找老师。

最近的日子忙碌而充实，study week开始了。

现在是兔年了，新的一年。虽然什么都在变，但有些东西是忘不掉的。

前段时间身上有些过敏时，不停地喝热水被照顾的很好，有时真的是有人比你自己还着急。

回忆的时候，像个失语的残疾人，有些艰难，有些急躁。

并不是我什么都想不起来，是我感受着那些片段感觉很不真实。

我知道很多事情不需要我想明白，一步一步走就好了。

身心俱疲和一双睁不开的眼。我不想说话，我只是不想说话。

陌生的窗口倾入刺眼的阳光，我的脑子很乱，我只想安静的待着

别再问我问题别再问我问题。

这么快地又要过完一年，我们每个人都坚强独立的活着。中午起来出去吃了猪蹄，今天应该不出门了

29号那天的电话我真的好难过，难过的是自己总在逃避，难过的是我什么都做不了，我只能听着然后哭

想想这一年里我都在做什么呢？调整心情 学习 回国 出去玩 学着享受生活

我尽量让自己的生活简单而不繁复，我让每件事都是单独一件事不牵扯其他的东西。

不知不觉和你走过了一年的光阴，我认为你是我生命中的一个惊喜，我体会到如何被爱和怎样的幸福感

我的想法和要求都尽量的被满足，我的古怪和神经质都被无尽的柔软气息呵护着，我的懒散和坏习惯在你无微不至的照顾下一件一件都会改

谢谢你陪伴我走着未知的道路

拉上窗帘遮住刺眼的艳阳，我喝着水看着手指上因为戴戒

我又进入了一个新的学期，又有了新的忙碌

新本本很好用，换了win7系统.我还是喜欢不停的尝新,是否哪日没有任何新的了我就不用再思考了

又要圣诞了,又要过年了,很快地飞快的.

又计划着去哪个岛哪个海滩.计划着怎样庆祝.我知道这才是真的有生命的生活.虽然我有时依然神游在外.

肚子不舒服,想到什么都表达不出.我想我的生活是真的够丰富多彩了,总是那么温柔的你算是在指引我快乐的过,你为我所做的一切我真的真的很感动,不管怎样我们是彼此周遭的必需品

想念一些人,我没有客套的联系,没人知道,我在梦里和你们玩

才发现原来的我们苦恼的东西是多么渺小。

我们不能控制的事情实在是太多，我不是你，我亦不能控制你，我只能看着你一步步的陷下去。

但是我没有任何能力拉你上来，我不能帮你也救不了你。我爱你，但是始终还是太渺小。

不管我听什么歌都不对，我拿着IPOD不停换歌要不就不知所以然的开到最大声。

我不停地想自己强大强大再强大，我以为我至少可以像救世主般轻易的救你，可是现在才显示出我有多么的可笑。谁也帮不了，什么也做不了。

一起看的连续剧，一起拍下的夕阳，还有一起兜风的凌晨。原来我记得很清晰，你悲伤的眼睛是我挥之不去的梦境。

似乎我有很多的感触。想起昨晚有人帮我擦鼻涕，听见现在窗外的雷声，我不知从何说起。

昨晚睡得很沉，思绪停滞。我用麦当劳世界杯的玻璃杯喝水，一杯接一杯。我不清楚我在急躁什么。

我告诉她，我想回家。我告诉妈妈，我的笔记本要报废了。我告诉他，我吃不下。我告诉自己，俗不可耐。

杯子里，地上，桌上，墙上，我打字的手上，随处可见的都是蚂蚁。我不停地在杀死他们。

我的脚一如既往的冰冷，我没有力气去擦防晒霜，没有力气去吹干越来越长的头发，没有力气去说一些话。

CD上的歌一旦关上了，就会重头唱起，这些歌模糊了感觉。我只知道安全带磨得我的锁骨难受。一条又一条高速公路，一面又一面满是字母的路牌，原来我也是记得住路的，我可以记住地名的。

我还可以下面条，蒸米饭，擦桌子，节约用电，锁门，买日用品，买米卖肉，一切的一切似乎我都知道了学会了，我知道没有什么是学不会的，我尽可能的逃避还是会面对的。

梦里的脸亲切雪白，我摸索

就这么过了半年，想起来也是很快。

有两个小BB在属于我的周遭出生了，获得一个生的资格是难是易？

有时不能享受到和煦的阳光。常常觉得会转瞬即逝，如要它一直照着我暖着我又是极为自私的恶念。

懂得体味刚洗好的衣服散发出的芳香，并不停地想去洗干净它又在太阳落山时收回。

过得算是清幽，翻出以前的歌，好多好多，你帮我刻在了CD上。

每个晚上和一群球迷坐在大屏幕下看世界杯，这是我第一次看，我想我被挖掘到了一个新的消遣。

不知自己有多古怪，一片灰暗已被抹去。也许你会包容