我的星期八

不管你是北漂深漂广漂沪漂还是济漂，这种感觉，你一定似曾相识。。。。


我大学尚未毕业的时候，就有不少来北京工作的机会，都悉数回绝了。我说我不会去北京，那里闷热，堵车，房租奇高，情感又淡漠又混乱，怎么说起来，都绝不是个适合人类生存的地方。可一年后我还是来了，说来也奇怪，就像是被命运推着走，这是个华容道游戏，越走越迷惘，好歹还能心怀希望，倘若停在原地，人生似乎永远无解。所以我说，那就来吧。
　　北京的生活没有传说中那么苦，我没有租住在不见天日的地下室或是左边听叫床右边听鼾声的隔断房，也不需要每天步行转公交转地铁再转公交耗费两三个小时在上班路上，更不至于只吃得起煎饼和方便面一直吃到吐。我幸运的有一份并不辛苦的工作和一个还算疼我的男友。
　　可我还是为了方便挤地铁封存了所有的高跟鞋，天气再差都不肯打车，也再没逛过宜家，我的房子破到不值为了它再多花一分钱装饰，更别说同居以便节省生活成本这种事——我清楚记得我的发小，另一个北漂的姑娘去年冬天午夜哭着打电话给我，她和男友吵架，离开了他们同居的房子，无处可去，拖着行李箱在街

有点不想开始这个题目，因为我厌倦回忆，因为回忆始终是过往。

我对童年的回忆似乎为零，大家总能记起以前看过什么动画片，或者什么故事书，我竭力去想这些，却总是空白，在儿时的岁月中，幼儿园只记得家中大人说，我只会哭，小学时有个女生始终在我左右，不是她保护我，而是我离不开她，现在看起来真变态，但当时就是这样，如果周围有别的女生和她好，我会吃醋嫉妒，她是我的邻居，具体的事情我什么也不记得，只是能忆起那份感觉，昨天我忽然想，如果我想找回那段失去的岁月，是不是她是那把锁的钥匙，只是现在我们见面基本是零，见了面我也躲躲闪闪，因为不是一个世界的人了吧。

初中时的朋友留下依稀，还是在最近联系起来，当时都是在一起时间超过父母的人，同样，有哪些具体的事情，我根本忘记，也许是自己太过平庸吧，别人的回忆里，也未必有我参与。昔日的同窗，见面不再熟络，甚至别过头去，千万不要认出来我……

高中，我只记得我在那群学生中是如何的与大家格格不入，那份可怜的清冷高傲，如今看起来似乎很是可笑。所以，依然什么也没有。可能我就是那种见了面和你开开心心，无所不说，转过脸，心理便会来一句“扯淡”这种世界超级大寡逼

这篇文章，没太读懂，只好像小学生一样，概括下各部分的意思，争取缕出个丝线。

第一部分主要讲述了人类所面对的最根本的命题，人只有一次生命，而二三四部分则阐述了人类在面对这个无聊问题时所产生的必然的反应，一部分人悲观厌世，内心惶恐，为这一次生命如何渡过而惴惴不安，生怕浪费，却在悲伤中一直浪费，从而达到无可奈何的极端情绪。文中接着提到，要解决这种对虚无人生的焦虑，不如把握住自己能抓得到的幸福，去努力追求，而非我的质类，今生无法得到，便不必庸人自扰。

这样自我解读一番，颇有阿Q精神，这必是说人要懂得知足常乐，否则容易厌世，可能便是今日所说的抑郁，我没有抑郁过，真的不知道那是种怎样的情绪，前段时间在微薄有过这类问题的讨论，我看过一篇文章，这个人从未抑郁到抑郁再到医好，他说，没有过这样感受的人，是无法评述的。确实，任何事，任何人都不能且没资格对当事人说出“我感同身受”这种话的。他在没有抑郁时，不理解为何抑郁者想要用离开这种最简单的方法解脱，既然有离开的勇气为何没有存在的勇气，但当他真正患病时，他理解了这种想

是否省察的太多，就会造成抑郁？我常问自己，为什么没有做到这个，为什么没有做到那个，这样问一圈下来，发现自己想要做的事情，都没做成，自己必须做的一些事情，也没做成，自己努力做的部分事情，还是没成，顿时感到自己一事无成，自己的生活太没价值，最近这段岁月也未曾进步。怎么办？想要改变却懒得改变，我省察到了弊端，却懒的动脑动手，我是不是言语的高手待定，但着实是行动的弱者。

中国也有古话“吾日三省吾身——为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？” 为人谋而忠不忠乎？貌似我没感觉到我能为谁谋。与朋友交而信不信乎？这条可以肯定的说，即为友，何不信？传而习不习？好吧，这条我未有做到，所以必须来鞭策自己写26足迹了，读书不能做到日读50页，起码日读一则吧。

曾经的我也是每晚睡觉前必会考量一番今日所述，看其中有无纰漏，如果哪句话说的不对，便想法弥补，可是今日，终日不与外界打交道，连这档子活也省略，导致日日退步。

写到这里突然才发觉，为何这篇文章会放在首页，必是教育读书者，读书亦要省察，