我发现我博客里的文章都快成为我发牢骚的宣泄口啦~
整得一个气氛死气沉沉的~一点都不符合我有超级无敌冰雪聪明乐观开朗的美少女(不知道现在还能不能叫少女)的作风~
现在我能想的只有两见事情啦.一是考研复习,二是实验.
首先不能和别人比看书的次数,要自己清楚自己掌握的程度,当然自己要抓紧~
最主要的是要调整好心态,不能再有什么这条路好象不是特别适合我走下去这样的想法,要想也等考上研究生以后再想~
然后抛开杂念,让自己觉得幸福快乐,让自己觉得充实,那些事事菲菲不关我的事甚至关我的事能不想的就尽量不去想,看见让自己心理不舒服的,就当'瞎子',听见让自己不舒服的就当'聋子'好了.反正我也不能指望所有人都对我好嘛~有几个就不错拉~~
找几个战友,好好学习~大家一起加油哦~
这半年啥都不想就想学习啦~~保持一个良好的心态,微笑微笑~~
最后才能放生大笑~~
心如止水^
又一次无端地被牵扯到别人的情感纠葛里.谁都看的到我的无辜与无奈～
又一次成为别人转移矛盾的出口～
你都明明清楚的知道你们的事情跟我一点关系都没有,难道你就因为不肯承认自己的错误就非要牺牲掉我们的友谊来当你转移问题的出口吗?你以为把问题转移到我身上,你们之间的问题就不存在了吗?
你知道你这样做我会怎么想?你有没有为我着想过?
你知道我有多么心痛吗?
我在你心中又算什么?有这样对自己姐妹的吗?
你以为你是受害者,你受了伤害.
那我哪?你那巴无形的剑已经把我大心捅拉一个大窟窿~~
我对你怎么样你自己心理是清楚的,我对你还不够真诚还不够好吗?你想想你周围除拉我跟芳还有谁对你这样好?
是不是对你太好了?反而把你宠的太坏?
你的大小姐脾气,你的目中无人,你的冷漠无情,还有你尖锐的语言我都一直默默忍受着.我一直在你身边支持你开导你给你温暖.但是你给我的是什么?
你知不知道,有一天我也会累的,我受到你这样的伤害我也想躲起来的.
你明明知道我已经遭遇过一天刻骨铭心的这样的曲解误会,破灭了我跟我心中的他的
其他的事情我也不想去多想了，做好自己的事情吧~
我终于明白了，自己不是个圣人，没有那么伟大的力量。
我能拥有的只是平凡的爱情，平凡的友情。
以前我就说过，世界上除了亲情的付出是不计回报的，任何感情的付出如果得不到任何一丁点的回应都会让人退缩。
在以前对待喜欢的人，就算得不到任何回应，我仍然象头牛一样不依不挠，以为只要是真心就能够使你感动。所以一直都把你对我的冷漠当成是对我好，说白了，真是范贱！自己不是不知道事情的真相是怎么样的，就是不愿意去相信。现在回首那么岁月，觉得真的单纯地转牛角尖地居然这么厉害。给你造成的那么多困绕真的是对不起。原来我自以为很执着单纯的感情原来那么自私——明知道是给你造成困绕却还不肯放手。
现在我只想做好自己的事情，和朋友愉快的相处，如果你对我不信任我做什么你还是不信任。我说过，友情也是相互的。我可以原谅可以忍受你在关键时刻就逃走，把我们推到一个孤立无援的境地的那些事情，可是我不能忍受你对我如此的不信任。当我再回首这些岁月的时候，原来我在这友谊上也是一相情愿。你什么时候
就在前两天一直貌合神离得寝室关系终于发展决裂的地步，闹到有两个人非要搬走不可的地步。其实只是由来已久的不和彻底爆发了而已。
我们寝室的人从来就没有好好思考过我们的相处之道，各自为阵，两三个结为营，各过各的生活，而且中间还出现除很深的裂痕，不过一段时间以后又恢复了表面平静的生活。但这次闹的很厉害，搞到班主任出来协调未果。
但是我很庆幸这次闹到这个地步，反而让我看清楚了很多东西。真的每一段经历都能够让人成长。
首先要检讨的是我自己，我的个性太好强了，而且正义感过于泛滥轻信了小人的谗言而又不去求实，缺乏跟室友的交流才会被小人利用，以至于导入恶性循环，越来越厉害。
但是从这个事情以后我真正的成熟了一节，我为了我以前做的不好做错了的事情真心实意地跟室友道歉，我也看清了一些人跟事情。范了一些错误清醒地认识到了，以后事实警惕自己再也不要范相同地错误。
首先就是不要再无端替人瞎出头，这种事情我做地太多了，自己以为自己很强啊，可是忘了别人还不一定领情。
再者，如果听到
实验，期考，考研复习什么都堆到一起了。
以前天天泡实验室，现在将近一两个月没去过了，我想看书，可是毕业论文在即，暑假必须做完，但是我老板给我的材料很不好做，一旦没出结果重做要花很多时间，而且很多时候不是说你操作没问题就能出结果的，还有什么仪器呀，药品呀，用的菌种各方面的原因。想到这个就郁闷！！
我把考研复习计划了一下，发现自己时间太紧了，简直要疯了！！！
还有这个期末考试，晕！！崩溃～～～～
时间不够用呀～～谁来救救我呀～～
5555555555555，我已经把时间从7：30排到10：00了～再技真的要人命的～～～
加油呀～～效率，提高效率～～
平静平静～～
哥哥对我说，无论别人怎么评价你，在我眼里你永远是只丑小鸭．
我知道哥哥很爱我，哥哥从来不说但是他在用行动做．
以前我那些乱七八糟的感情事情总是不愿意跟哥哥说，哥哥也不问．其实他什么都知道．后来我敞开心扉跟哥哥谈了，哥哥骂了我一顿，把我骂清醒了，我知道了自己必须从这样的情绪中自我解救出来．哥哥把那个人很客观地评价了一下，我才看到，自己一直都活在自己的幻想中.
哥哥说，那个人配不上我，我比他有思想多了，关键是象我这样蠢的女的越来越少了应该重点保护（呵呵，我自己理解为单纯）。然后我心里就笑了，然后我也觉得是那个人配不上我了．一段挣扎了２年多放不下的人一下子就真正地释然了．其实真的也许过些年我让自己变得很优秀以后回过头来看，我自己都会很吃惊自己曾为这样一个人心伤郁闷地要死．
哥哥说，一个男人没有责任感，其他再好也是枉然．非常强的责任感就成了我选择男朋友的首要要求．
哥哥很爱我，我在他眼力永远都象个需要保护的孩子（虽然很多人觉得我很强悍），永远是世界上少见的丑女之一，永远是个没大脑的傻妮子．有哥哥的爱护，我觉得自己幸福得
最近重度失眠，昨天十一点半就熄灯睡觉，我躺在床上却怎么也睡不着，心理莫名地难受，以前一些被我忽略和刻意遗忘的事情却清晰地呈现在我脑海中，心很伤地感觉，压抑地我无法呼吸……
翻来复去，我把MP4拿出来把我的英文歌全听了一篇，又把中文歌听了一篇，天啊～里面可有将近40首呀～我地MP4里面地歌很多是我很有感觉的歌，听着听着加上自己难受眼泪就掉下来了～
然后我觉得很害怕，我怕这样的状态会持续到明天，还会持续下去～我也在问自己怎么会这样，白天不是还心情不错，有说有笑的么？怎么现在这么难受？
我突然很想起床，可是3点过我能干什么？把英语单词拿出来背？如果真是那样我真是疯了～～心里都很难过了怎么能看的进去～～
然后我把MP4设置为重覆，在JIMI
HENDRIX的曲调里，我的心开始暖了～然后就睡着了，折腾到了3：30～
幸好，第二天起来很精神，心情也很好，很昨天晚上的难受相比简直天囊之别～
可是最近一直都在失眠，隔三茬五地睡不着～
失眠不是好事～
昨天去医院做了激光~
我闭着眼睛不要自己看,可是皮肤被烧开的味道就这样飘过来,还有那专心的痛.
没有打麻药,当那激光针刚碰到我脸的时候,我就感觉血溅了出来,医生用棉花不停地擦拭~
做完以后一张脸真是千疮百孔~但是一切都会好起来不是么?
虽然破相了,但是心情还是很好,呵呵美丽不是在痛苦之后的么~~
又是一堂人生哲学课哪~
我的人生目标是做一个父母引以为傲的好女儿,丈夫引以为幸的好妻子,孩子引以为荣的好母亲,能帮得上朋友的忙的'好哥们'.
我的个人目标看似很容易却又很难.
我在看了一系列有关非洲的片子以后萌发了一个想法:'我要去非洲'
我想我不是一时冲动.
我以前的人生就是想要多挣点钱赡养父母,拥有自己的事业.可是现在我却觉得那是很狭隘的.人是个社会的群体,只是为自己而活只为身边的人而活,我觉得这样的爱仅仅只是小爱,说穿了其实只是爱自己而已.我想真正的大爱是为那些陌生的人们做点什么~~
我去非洲能做什么??
我得有个计划,如果能走下去,那我想我的这个想法就能实现.
首先我得考上川大或者是中科院的研究生,再申请硕博连读.博士毕业以后再申请到国外(要根据不同专业来定国家)某个实验室做两年博士后研究然后回国在某个大学或科研单位任教.期间,我还会结婚生子好好赡养父母.然后等我30快到巳时岁的时候我已经混的还差不多了,有一定的社会声誉,家庭也比较稳定了,学识也比较丰富了
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