自言自语&央未然

  2011感觉什么都没有...

  第一次在年首产生了无穷的绝望感。

  我怎么了？？

  年龄一点点变大，生活一点点重复，激情一点点消退，意义在这里变得什么都不是...

  生活消失了意义，消失了存在的价值。

  麻木、疲惫充斥着我

  呆呆的坐在电脑前，感觉什么都不是了。

  我想，我可能病了...

  在一年的最后一天，我悲催的病了，一个人躺在床上，写这些蹩脚的文字。

  本还泰然的心态，被几通找出去玩的电话彻底弄得自怜自艾起来，然后在这最后一年的一天，一本电脑，两个狗狗同我一起分享着2010年的最后时刻。

  许久未联系的朋友，忙碌的联系了起来，用QQ、用电话、用Email.....各个说着辞旧迎新的吉祥话，猛的发现貌似只有自己的时钟停在了2010年，并未有想要跨越的意思。倒是还记得给长辈打个电话问声好。只是说要保重身体，除此说多了，又显得那么多余，不在身边照料一切便都是多余....

  我呆呆的坐着看着电脑，良久。貌似在思索又像在走神，天马行空的思想在这个不足50平米的小房间乱串。所有的纷乱，最后却落在了一句让我记忆深刻的广告词上：新年的第一瓶可乐，你愿意同谁分享？

  2011年，你愿意同谁分享呢？

  似乎漂泊在外，一切都没了定数。工作、朋友、恋爱，好像什么都是定的，理智又那么清晰的告诉你一切都是不定的，即便知道自己依旧要漂泊，但是却依旧不断的付出自己真正的感情，明明知道最后都是梦一场，却依然坚决的做下去。大胆的狂徒，兀自的用自己的方式生活，却不知触

  她好像总是不愿意承认错的那个人是自己。

  不愿意承认是她弄坏了窗台上的花盆，她对妈妈说是弟弟推她碰倒的。

  不愿意承认是因为她没有认真复习而考砸了，她说是老师出题太偏了。

  不愿意承认是她瞎了眼，看错了人。她对别人说他是后来变化了。

  她帮自己解释一遍又一遍，她总能找出理由。总能找出来可笑的理由。为了不承认错的那个人是自己，为了自己蹩脚的尊严，自欺欺人，拒不认错。但是她知道，她真的错了。只为了她蹩脚的自尊，她虽不愿承认，但是她知道。。。

  所以，小姑娘知道，她应该主动承认了，她会对别人说她错了，但是她不会再错了。

  记不太清是六岁还是七岁，我第一次去电影院看电影，当时放的是凯子哥的霸王别姬。恍惚间早已经不记得剧情了，只记得那些人依依呀呀的唱着京戏，有一个长得很像男孩子的女孩子叫蝶衣。那团经久不息的火焰和血淋淋的砖头早没了印象。小小的我坐在职工电影院里面，放映机的光越过头顶投射在荧幕上，故事就这样真实的上演，幕布反射回的光闪闪的印在人们的脸上，只有一双双眼睛让眼泪润得越发的明亮。电影结束，即便没看懂，我却依然鼻涕眼泪蹭了一袖。

  后来又看了很多遍的霸王别姬，甚至更换了很多台电脑，这部片子依然会存在里面，没事的时候就一遍一遍的看，按理说重复性劳动难以产生激情，但是我却一遍遍的重复小时候的感受，这其中有愤怒、有激动还有那抹不去的无可奈何。凯子哥的电影在我的大脑中一遍一遍的重述。一遍一遍的产生新的印象。

  从“霸王”到“梅兰芳”再到“赵氏孤儿”我以为他再也无法超越霸王别姬的巅峰，我以为他的戏路走到此显得无路可走了。

  凯子哥在太早的时候颠了，像炸弹，炸过了余烟袅袅。而霸王别姬像朵奇葩镶嵌在中国电影史中，已成为过去的传奇。以至我现在再看凯子哥的电影完全想象不出出于

   我希望我能用最简单的语言，将这个小说的故事梗概说清楚：

   老三，一个出生在60年代，没钱，没房子、没女人、没人管的n无青年。初次结识老三在2000年的夏天。那天我在帮忙盯摊，一个穿着邋遢的男人，从我眼前的箱子里拿出了一瓶啤酒，就在转身的刹那，他对我说：告诉你三叔，老三拿的，他知道。说完这句话回身时，一双红红的眼睛

翻出一本老的琴谱

就这样，

你弹我唱

找不准过去的音调

捉住点感觉的尾巴

却依然要

你弹我唱

你抓住我最后的高音

反复责怪着我的音调

那不再是从前

从前的音调

我没说

但是我知道

那是因为你

早已弹错了音阶

弹错了掉...

或许

这并无所谓

你弹我唱

一场心醉神怡

只不过是

过后两相忘

  我相信不仅只有我一人有这样的梦想。

  你，或许藏匿于茫茫人海之中用你的心一次次的贴近这个梦想，一次次被现实动容，一次次被生活拦截，一次次被欲与灵的选择而纠缠。而最后你无奈的站在原地感受远方的风景，远方的气息。

  我们的选择往往我们自己无法抉择。

  这不仅是我们的无奈更是人类的无奈，所以每每想到这里好像心里反倒平静了些，正因为不给而不存在了不公平。可是这一切人类真的就不应该拥有吗？在我们创造了文明时，当我们完善了我们自身时，是什么也让我们为自己定下了太多的条条框框，太多的规矩，太多的不该想又不能不想的东西。是什么捆住了我们的手脚？而我们是否自己也充当了绳棍这一角色？

  我以为童年时的话语都是一时的心血来潮，当了解到多年的梦想也是流浪时，我才意识到这正是在我心中一直慢慢露出水面的最终理想。

  可是我也会怕，流浪一说，便是万千阻碍。大过山长过河，绵绵亘亘难以逾越，难以喘息更加难以克服。

  这一系列的难以，说明我已经渐渐成熟当然也是渐渐的不可爱了。我常想一个人倘若患得患失他还配拥有什么？

   整整10年，在十年里，我丢失了爱的能力。

   我曾经爱过，恨过，怨过，然后释然了，放开了，想通了，最后终于不再~爱了。

   我知道，我早已不再爱你。

   我知道，你的照片在我这里已经变得什么都不是

   我知道，在你的头像亮起时，再也无法引起我的注意。

   我依然会，默默的，隐隐的，在互联网的另一方，傻傻的看着你。

   像最初相识时那个窗口。

   我知道，你在我这里早已什么都不是。

   我知道，我早已不会再爱了。

   我还知道，所有的一切都这么过去了。

   我应该感谢你

   感谢在那场碎心的情场中

   你砸毁了我爱的容器，让它变得再也无法承载一份小小的爱恋。

   我应该感谢你

   从此，我不再因爱伤心。

   从此，我不情愿的开始伤别人的心。

   我应该恨你吗？

   我不应该恨你，

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