逝去的年华

来新单位工作快两个月了，每天上班下班，与以往并没有什么不同。

自打来到杭州后，始终有一个问题困扰着我——为什么我不爱杭州了？

翻看自己以往的博文，经常可以到看到对杭州的爱恋言语，

但是现在，或者说不知道什么时候开始，我居然不爱杭州了？

杭州变了？还是我变了？

杭州还是那个杭州，有西湖，有白堤，苏堤，南山路北山路，只是少了几幢熟悉的建筑，

多了些陌生的高楼大厦而已。难道是我变了？

以往，我始终把杭州称为我的第二故乡，可现在，杭州于我来说再也没有家的味道。

是因为相处四年的同学各奔东西？还是因为工作的压力？或者我的家已在她处。

无数次拷问自己虚伪面具下隐藏的那颗冰冷心脏，

哪里才是你的家？你想要的生活到底是什么样的？

尽管我不敢大声的告诉自己，有她的地方才是我的家，跟她在一起，

即使每天能一起刷牙，一起吃早饭，一起出门上班，一起下班，一起做饭，一起看电视，一起上网，一起看书，一起睡觉？我也不知道自己怎么会一下子写出这么多的一起？

也许是我一个人久了，害怕了一个人的寂寞孤独？也许是我

    马上就要回到那个令我一直魂牵梦萦的城市，我的原点——杭州。

还记得大学毕业离开杭州到外地工作时，在内心默默地许了一个愿望——我一定会回到杭州的。

没想到，现在愿望即将实现，我却没有了那份期待，内心空牢牢的，空虚的要命。

    还记得毕业时离开杭州时的不舍，眼眶中打转的泪水和失落的神情，感觉自己仿佛被放逐天涯一般，被迫离开了这座我深爱的城市。工作后，一年总有几次机会回到杭州，见见老同学，到校园去走走，每次离开时伤感都会再现，只不过伤感在一丝丝退去，对于杭州的想念也在慢慢地淡化，甚至有时候觉得这辈子就要和杭州擦肩而过了。可是，不是是命运的捉弄，还是上天早已安排好的情节——我又鬼使神差的回到杭州工作了，即使没有不情愿，但同时也没有多憧憬。

    一连几天来，心情很低落，害怕一个人独处，看着身边的亲人，总有种今后再也见不到的感觉。貌似，我早已把这里当成了家，而杭州只不过是我的一个梦。梦成了现实，我却慌乱了手脚。

    不知道今后杭州的生活如何开始，进行，对于即将接手的工作、面对的同事以及领

此生有君，夫复何求？

鼓瑟合鸣。。。。

脑海中突然出现了一个场景，一把古筝，一只箫，两个人使用它们正在演奏天籁之音。

他们脸上的表情那么满足、充实，我想，也许他们找到了彼此的知音，正因如此，他们才会那么满足。

对于常人来说，知音如同千里马于伯乐，可遇不可求。

所以常人姿态很低，不敢奢求知音，只求一能倾诉之人。

打生下来那刻起，我再也普通不过，不管是他人还是自己，对自己评价都很准确，常人。

故我也从来不敢奢望一知音，只求一可倾诉之人。

于人间寻觅26年来，虽几曾断定倾诉之人已寻到，但结果。。。惨不可睹，

自己遍体鳞伤不说，还伤害了他人。

词典里曾有这样一个词语，叫做祸国殃民，也许我的所作所为还不至于祸国，但却也伤害了好些人，

那些曾经对我无比重要无比亲密得人。

虽然伤害过很多人，但我还是死性不改，仍渴望寻得一倾诉之人。

几次下来，自己也是心神俱疲，并暗自下誓，下一个遇到的一定是我一生中冥冥之中注定的那个人！

我不知道我现在是否遇到了那个人，其实我内

又一个月过去了，不知不觉中，有一个夏天到了。

感叹时光流逝的同时，又不得不感叹人生虚无。

人活着，好像转眼间一辈子就过去了，但是却又显得那么漫长。

还记得小时和小伙伴一起买棒冰，一起爬山，一起踢球，

还记得刚读小学时候的激动和好奇，

记得初中时懵懂的喜欢，

记得高中时每天做不完的作业，和对前途的担忧。

好不容易读大学了，还没享受够自由轻松，毕业找工作又压到我的身上。

工作了，谈恋爱，结婚，生子。。。。

人的一辈子，貌似都是按部就班，不由得你个性跳跃选择。

也许，十年后，再回想如今的我，会觉得那么杞人忧天，

也许会怀念这份淡淡的忧伤。。。

既然不知道未来如何，那就做好现在吧。

即使头破血流，但是曾经疯狂过，就够了。

没有几个男人喜欢粘人的女人。女人一定要独立，一定要有自己的事干，不能天天围着男人转，昨天看电视剧里的一句台词“爱情就是犯贱”，你越主动你就越贱，男人就越看低你。其实男人也很贱，你不理他他又跑来缠你。

婚姻生活就是互相忍受，哪有那么多的完美婚姻，智联璧合，等哪天一方无法忍受的时候就可以离婚了。为什么现在离婚率那么高，因为结婚后大家都想当爷，让对方当孙子，但谁都不愿意当孙子，所以只能一家里一个主，自己给自己当爷。

    今天晚上，和一个大学同学聊天，感觉我们仍然很亲密，字里行间充满着温暖，每个文字、每个标点符号都会勾起我对大家一同度过的那些日子的怀念。

    你还在写博客么？很久没写了。。。

    你还在写博客么？亲爱的兄弟姐妹。。。

    抽空把大多数同学的空间和博客看了个遍，发现大多博客的更新时间还仍然停留在毕业那年。这两年的时光成为了空白。。。

    工作了，大家忙了很多，每天要应付很多事，很多人，写文字已经成为了一种负担。。。

    看着那些停留在两年前的文字，那些毕业前留下的文字，我几乎不能控制自己的眼泪。

    4年，怎么说过就过了呢？朋友，怎么说散就散了呢？联系，怎么越来越少了呢？

     两年了，时间过得真快，转眼间发现，自己白头发多了些许，嘴角的胡茬唏嘘了很多，肚子的赘肉突出很多，少了理想式的单纯，多了圆滑世故。

     脑海中偶尔回想起大学四年时光，竟是伤感多于快乐。脑海中最先浮出的是那一夜的酒醉，那一夜的痛苦，还有离别时的不舍。在那一夜，似乎大学四年的一切不快都一笔勾销，对不起的人，对不起的事，在那一晚有了一个再好不过的结局。

     两年了，自从那一夜后，很多同学都未曾相见，甚至连他们的名字都变得模糊。偶尔想起兄弟们，但也忽略了联系，一条短信、一个电话。。。。

     不知道兄弟姐妹们过得还好么，是否已经结婚生子，过的幸福么？工作愉快么？身体还好么？你们在哪里？做些什么？关于你们的一切我都迫切知道，可是，我竟然连你们的名字都开始淡忘。。。

     5年后的相见，想想大家都已经成家立业了，那一天大家都会来么？见面时，彼此会给对方一个深切的拥抱么？

    今天去现场采访了一起交通事故，当我看到现场满地鲜血，车上一片狼藉之时，我震惊了，内心感到了极大地恐惧。

    晚上8点钟，跟民警一起去太平间，看到一个先前还活生生的人突然之间就只能躺在床上，上面该这一层薄布。10多个家属飞一般的冲进太平间，揭开薄布，放声大哭。我知道，他们多希望揭开薄布看到的不是自己的亲人，是其他人搞错了，他们的儿子、爸爸、老公、叔叔、舅舅还活着，但是现实是那么的残酷，躺在那里的就是他们最不愿意看到的人。

    耳边环绕着家属的痛哭声，眼前一幕幕人间悲剧正在上演，我的心难受到了极点，眼泪也在眼眶中打转，但是我要坚强。

    逝者安息，生者自强。

记得几天前，就曾说过，要戒了。

跟这样的人一起玩，有意思么？

也许是因为自己输了，也学是因为自己真的已经无法忍受这种人的牌品。

但每次，为什么我还是会去呢？

是无聊，还是因为想翻本？或者还是其他的原因呢？

一念天堂，一念地狱。

该戒了，有什么意思呢？

与这样的人在一起，

既添堵，又输钱，我真的就那么贱么？

钱多的非要送给别人。。。。

戒了，远离，忘了，开始其他生活，

这种生活很无聊，这种人很无聊。

一念天堂，一念地狱。

    四年的时光，光阴似箭，转瞬即逝，在思念当中，有很多很多我无法释怀的记忆。

    大学，每次回头，总有一个熟悉的身影，同我一样，坐在电脑前，“贱人”、“骚货”，彼此显得那么亲密无间。每当夜深人静，只有我们3个人还在诉说着自己的心事。每一次，总是我说着说着进入梦乡。每一次，总是那么的开心。

    记得上课时，每人一份报纸，一瓶饮料，一袋瓜子，听着课，吃着瓜子，喝着饮料，短信着下课之后去做些什么。到了夏季，我们几乎每天都会去踢足球，草地上大家嚷着叫着骂着笑着，我们会为一个精彩的进球而欢呼，也会为一个失误而善意的埋怨，一切都是那么的自然。

到了晚饭时节，总是一个电话，嵘蝾，大家吃着喝着，吃晚饭，一群人踩着拖鞋嗑着瓜子，到校园里面去逛逛，看看那个小学妹漂亮。

    如今的生活，多了一份虚伪，少了一份真诚。每当回过头去，只有空空的一堵白墙