我端着长竹竿,走在悬空的钢丝上,对面就是淡定的生活.原以为我能够安全的走过,去过平凡的一个人的日子.整日的把自己埋在书堆里,企图忘记,期冀放下.可是晚上的一个会议彻底摧毁了我的信心,我跌了下来,我放不开,我始终放不开!如果非要把这段记忆删去,那就把我的魂也带走吧!
现在的生活线条很简洁。每天来往寝室与教室间，一天三顿觉的睡，但脑子还是老缓不过神来，这毛病已经有半个月了，不见好。还有就是看书了，买或者借了一堆书来，床上，桌上摊着，就差在厕所里放上一本了，随着心情来看，居然有点长沙彭胡子的一点忘我于书中的酣作书虫的野心起来。不喜看工科类书本，也没什么心情，只随意翻翻社科类书籍，读些别人的心情，别人的故事，也就让自己成了作者戏里的角色一样，将这现在世界封扎起来，暂时不去理会。中午睡完后跑去教室看书，就带了一本，是陈彤的<左手握右手〉。我很少看女人写的东西，尤其是那种从女性眼光看世界的带有鲜明的女性色彩的文字。当翻起这本书来，我就有点爱不释手了。里面关于女性自身思考尤其触动我的心情。有时候看到一些文字，例如“做一个男人最大的悲哀就是收藏了一个不该他收藏的女人，而作为一个女人最大的悲哀则是总指望被一个值得的人收藏。”，当读到这句话的时候，我就有点赌气起来，竟然十分相信起这后半句话，至于“女人在心底都把自己当作是稀世珍品，至少幻想着自己具有独一无二的价值。很多女人在年轻的时候，都渴望遇到一种男人，这种男人能够把自己当作这个世界上唯一的一件珍宝收
我都不知道我是怎么回来的,不记得车放哪个疙瘩里了.右手食指被风吹的好象有点裂开了,通红的.喉咙处哽了一个东西,吞不下去,也呕不出来.没力气讲话,连打字的力气都没有,全身软的就跟一滩泥似的.没有情绪,也许该说是没有一丝快乐一点的情绪.播放器一点开,就是天空之城了,删了又载,最后还是被设置成第一位播放的歌曲.现在已经顾不着什么什么歌曲了,爱放就放吧,反正一碗苦水就那样喝着吧,再悲伤点也不过如此.很疲惫,我很累,我都不知道电话里我讲了什么了,只知道一个劲儿乞求,不能再想了现在,只怕一旦回忆起来,就再也遏制不住痛苦了.就这样静静的按着键盘吧,呼吸也均匀点,一点气息也不能乱,就像端着满水的杯子,即使一点颤动就像打破这种平衡,水跌跌撞撞的溢出来的,不,是硫酸,会将心溶化.不要打扰我.对不起佳佳,我不该把情绪带到电话里来的,我不是不想跟你说话.很感谢你能跟我说元宵快乐,你也快乐.丽敏,我知道你关心我.对不起,我的心情太糟糕了,实在不想多讲话,也不想跟你说为什么心情低落,以后跟你说吧,等我好点的时候.小妹妹,咳,不要再跟我提嫂子的事了,不会有了.我想安静几天.我想消失几天.我想,该没有我放不下的吧,已经什么都不管了.
突如其来的,你对我的青睐，就像受了恶灵的诅咒，在墓地里沉睡了千年后，出来看到的第一缕阳光。红肿的眼袋，受不了刺眼的光芒，蓄不了太多眼泪，就在那一刻，所有的恨倾泻出来，然后所有的温存开始盈溢心扉。千年的摧残，唯一不腐烂的只有那一颗心脏。我把这一颗心脏挖了出来，供奉在您的神像前。
寒假已经过去了,虽然有很多遗憾,可是不减它的美丽.因为有一段我永远也不会忘怀的青涩的记忆.当然还有这一个记录了我的心情的博客.
曾经有好几次我都想狠心的把它关掉,以为自己的博客是写给一个人看的,一场一个人的悲剧已经注定了它的即将到来的生命的尽头.可最终还是跌跌撞撞的挺着过来了.博客依然继续着它的活力.曾经爱恨的载体,换了面目,变成了我精神的支柱.我开始把它看成孩子般.它需要我去呵护,也需要大家的关照.
时光荏苒,转眼间,二十多天的寒假便消失在我的生命中.窝窝头晕车的惨状还依稀可见,现在她已经登上了返校的车上,那站在月台接她的人会是谁.过往的事不断浮现脑海中,一幕幕的闪过,快的都让我无法去捕捉它的影子.我是个恋旧的人,也许我无法忘记一些应该忘记的事情.
我是做着梦过来的.但梦已经破碎了,不会再拥有了.梦醒时分,不该是我掩面而泣,将一切都抛开的时候.曾经以为自己是怎样的脆弱,需要一个可以哭泣的避风港.而现在,我知
人在睡眠不足的时候会胡思乱想的...就像昨天的那一篇乱七八糟的博文.睡足了12小时后,头不痛了,鼻血也少了很多,吃饭也有劲了,一口气上四楼都不喘气了,我才突然发现昨天的那一通牢骚是多么可笑.呃..装深沉其实是不好的，会吓坏很多关心我的人的。.以后尽量不装..哇哈哈..天气好.心情好.小妹妹对我真好,昨天跟我说的一通P话,把我拯救回来啦..还是这家伙最好..我不该再欺负它了..可是我本来就这副德性,不欺负它手就痒的很,还有谁叫它那么乖呢.每天给我摆可爱的样子,不拍它我都过意不去..早上起来,小妹妹又来安慰我啦.幸福^^.小妹妹说幸福就是一瞬间的感悟.呃.是这样的.一念成佛,一念成魔.我以后要做佛啦.任它天崩地裂，我心自岿然不动.渐渐得意忘形起来了.回到老样子了,没脸没皮的那种坏人.嘿嘿.快开学啦.那可恨的小家伙居然说我这么无趣.不就是比我晚开学一个星期嘛,有什么了不起.虽然也比我早放假..浙大就是变态(引自窝窝头原话).管他呢,又可以见到那一群猥琐的家伙了,黄石野X,吉林老冯,三墩小花,新昌暴暴,骚骚,明明,毛毛,拽男等等..哇哈哈..好好学习天天向上,保持良好的心情,健康的身体,没事拍拍窝窝头,没事骚扰骚扰小妹妹,没事还会被兔子++等可怜的家伙搅和
三点十分,手机里的两千多条短信被我打上了标签,即将被删除.我闭着眼,在被窝里颤抖.如此寒冷的感觉,似曾相识,刻骨铭心.我犹豫的按了确定键,手机开始显示'正在删除'.钻心的疼痛在那一刻涌上来,记忆在不断被调起,被重复.曾经的快乐曾经的幻想都从潜意识里迸出来,决堤般,我企图去遏止,却被冲击的越来越虚弱.我已经无力去揩去眼泪.没有用力,泪一直在流.久违的眼泪,刺痛脸颊的咸水,肆意蔓延.我觉得自己脆弱的如同浮游,生命好象就要逝去,灰天灰地的,充斥着死一般的感觉.耳畔一直响着张信哲的<宽容>,音量开的很大,试图来掩盖呜咽声.还有一首,是<天空之城>,如挽歌,曾经温馨的乐调,现在却显得惨白,显得有一股讽刺的味道来.记忆里的童话开始融化,好象那一场雪后,她门前的那一个蜗牛,融化了,再也找不到了插在头上和背上的树叶.
突然心头一阵剧痛.我慌了神了,好象丢失了生命般重要的东西一样,脑子里闪过一不可名状的恐惧.我慌忙伸手去取消'删除',下意识的翻起短信来.那一条雪蜗牛的彩信还在,还有连着的一行再熟悉不过的文字'哈哈~~~蜗牛^^'.脑海里又开始浮现出她的笑容来,那样灿烂,那样让人心疼.可是,一切都已经结束了,一句'永远不可能'将
原来的生活是淡定的，如澄澈的天空般，没有多少大风来席卷多少黑云，也没有多少阳光去点亮多少彩虹。
生命的线条原本是分明的，没有多少虚浮的泡影，也没有多少缠绵的分支。不会做梦，也不看小说，不会借阅者别人的故事或让自己忧伤或让自己羡妒，只会偶尔看看散文，偶尔在清爽的早晨走走公园，看看一夜飘落的花朵，看看甸在枝头的露珠。不会有太多想法，不懂得诗人的情怀和那一点淡淡的忧伤。从来不会想着去飞翔，去领略海与天的无限；从来不知道真正的自由是什么,也不懂去追求。不知道什么是永远,什么是短暂,也不会去思考,只知道踩着的是一片坚实的土地,只知道淡定就是生活，无牵无挂就是自由。
淡定不是枯燥，没有太多波澜，似一眼明晰尽头的路途，却着实有一份祥和，一份温馨。生活宁静的像一杯清茶，一籍田园的小诗，一只午后太阳下的眯着眼睛的懒洋洋的小猫。生活中看不到多少梦的影子，也听不到多少梦醒后的撕心裂肺，当然也就不会有多少“梦里不知身是客，一晌贪欢”的悲怆。梅妻鹤子的隐居生活倒也显得清明。在一个人的世界里享受一个人的欢愉。还有自然。自然总不会有情感，不会给人失望和希望，不会让心情起落的
最近的天气贼不稳定,往往太阳一出来,乌云就在天边候着了.
我讨厌这种鬼天气.要么你给我痛痛快快的下个几十天的雨,就算山洪泛滥,江河决堤也好;要么就给我彻彻底底的晒个百十天的太阳,就算大洋水干,土地干裂也好;就不要给我阴晴不定,出点太阳又下点雨,弄的人心情烦乱,火气上升.
本来没什么情绪的,你无聊的故意放点阳光出来,是着实让人开心了一翻.我居然还天真的相信你是多么真诚的会给我个晴朗的一天,让我出来晒晒塞在屋子里多天的躯壳.但事实是,还没出来多少时间,冷风就来了,雨点也紧接着跟来了,逼着人往回走,心情一个落差,比原来的还更糟糕了.我火了.老天,你是闲着无聊整人是吧!你想怎么着你直接说,不要耍这样的鬼伎俩!你以为你高高在上,你以为你就可以主宰人的行为啊?对,你是会翻云覆雨,你行,你厉害,我就不出去了,你能拿我怎么着?!
最近总是很反复,心情也变化很大.做了一个很美的梦。我不该为梦的结束而惆怅伤心，我该带着梦的美好，不停歇手里的笔头，尽量的去描绘梦里的美好。
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