我很粗略的浏览了一下以前的文章

憎恨以前那些回忆

该恨什么呢?

恨

那些背叛?

恨

那些卜辞而别?

恨

双面背叛?

还是

什么呢?

时间不是个好东西

它总会让我好想好想哭

吹毛求疵的处处

好难好难完全开心起来

所有的幸福

快离我而去

真的

不过

就算幸福不了

在这个工作以前

有好多好多的不甘心

然后来到了这里

终于

我只知道

我是用很艰难很艰难的

方式

走出来了

于是

得到了认同

或者赞赏

或者曾经想要达到的某个高度

可是

到头来

发现

我要的不是掌声

鲜花

只是一个简单的点头

足够了

可是，可是现在

却发现

另一番景象

让我自己觉得

我

是不是该冷漠到麻木些

冷眼旁观一切

可是，我做不到

即使

受到认可

也不会快乐

我想我需要的是个

有血有肉有人情味的环境

太天真了吧

再一次

我不想漂了

想安定了

嫁了吧

或许我该说

这是最后一次写博了

或许

人生当中应该停止写上

她故事..

这么感性的文章

是不是当什么都如愿的时候

注定会有一面给自己致命伤

越幸运

越悲哀

其实幸运和不幸根本就是统一的

什么害怕离别

其实离别是为了马上找到安慰

我践踏那些该死的回忆

对

践踏

我鄙视那些舍不得

憎恨那些放不下

厌恶那些回忆

那么一切

到此为止

09.4.30

亲爱的

当回到这个熟悉的家乡

找不着这个熟悉的人时

请不要慌张

也请不要奢望

即使近在咫尺

也已远在天涯

那个你最最亲爱的

现在是别人的进行时

亲爱的

当发现短暂的一个月发生的变化

让人有些无法接受时

请不要如此伤心

告诉自己

世界时刻都变化着

更不要奢求那种飘渺的永恒

亲爱的

当发现这个曾让自己幸福的地方

最后变成无比伤心的地方时

请不要时刻将自己设进悲伤的河流里

至少

还有很多很可爱的东西

家,朋友,还有除开亲爱的一切

要告诉自己

对生活,对人生,对未来

要时刻抱着希望

亲爱的

当自己想逃离这个可爱的地方时

你选择了放弃在这里发展

还是回到曾经让你们分开的地方

继续漂泊的生活时

请

告诉自己

要试着以最短的时间

学会该学到的东西

忘记该忘记的人

面对一切的美好

重新开始

重心开始

好吗

亲爱

当车到了武汉西的时候

离家里越来越近了

心情很复杂

很兴奋

因为我回来了

一个星期不用在那里从早忙到晚

好好睡个安稳觉拉

很犹豫

是因为回来了

离伤心的人越来越近了

回来一个星期

想看看这个人

想看看朋友们

想....

在晚会迎宾的时候

突然爱上一首歌

爱太痛

群群唱的

仔细听着

陷入沉思

现在反复听着

看到即将离开的朋友

心中难免荒凉

从来没有过的荒凉

脑边闪过的是

天下没有不散的宴席

明明知道

却又不得不接受

或许这才叫做人生吧

不停的有人离开

也不停的有人进入

或许

这样才叫做进步吧

希望大家一切都好

希望我能够早点学会该学的

早点回家

听到身边同事

来到这里

都牺牲了好多好多

我算是牺牲的那个吗？

1

有时候

喜欢一个人在一瞬间

可有时候

得要几年的时间等待

那个以为对的人

以为

以为这个人会

给这个缺乏安全感的宇宙

带来一些温馨

可是

还是漂泊

呵

曾经

是那么害怕安定

安定了

就不自由了

害怕不自由

现在

当自己想安定的时候

却遇到没能让自己安定的人

自己却武断认为可以安定

很讽刺

收到消息

第2天

尽量工作麻痹

大哭一场之后

却还要笑颜以对

主持气氛HIGH点的晚会

用那些欢笑

来影射悲伤

或者说

用欢笑

来掩饰那些掩盖不了的哀伤

出乎意料了

大家原本以为会是场平淡的晚会

是不是越是悲伤

欢乐才会那么彻底呢？

听着王菲的我也不想这样

是呀

我也不想这样

2

为了一个虚无缥缈的梦

离开家来追逐

发现

结果同料想中的一样

快乐呢？

不为钱

为的只是一个自我认

这几天计划的变更

弄的人心情

此起彼伏

感觉想留在武汉的心

是一波三折

不想离开

真的不想离开

有些后悔之前顽固留在那里的决定

妈妈听说我在那里会睡不好

会心疼的哭起来

爸爸不善于表达

却还时不时奏上来瞧瞧

本来已经离开的我

舍不得离开

亲爱的

多么希望

那么的不舍能够毫无保留的表达出来

如果那么不舍的话

想去摘草莓

想去看樱花

想去看梅花

想去.....

还有着好多未完成

是不是会有待续呢?

不想离开

是因为

还没来的及揭穿这个所谓亲戚

的虚伪面孔

和那些冠冕堂皇的小动作

本是同根生

相煎何太急

自始至终

证明了曾经那句谬论

血,不浓于水

不想离开

是因为

后来发现

自己原来有多么热爱这个

曾经想离开的城市......

脑子到现在还是一片空白

不愿去想那些

那些如果

可是,等待了好久

发现

原来曾经坚持的

坚持会好好的

坚持爱

坚持一切美好

最后

竟然如此苍白无力....

走在路上

一个个细小的镜头

竟然会另自己如此羡慕

曾经那么不屑的自己

觉得再小不过的事情

竟然会是一种奢侈

原本就没多少安全感

现在

在这个空白的页面上

逗留了很久

想说点什么

却不知从何说起

都是自我保护的人

不愿意受伤

所以不会轻易开始

可是开始之后

却伤了好几次

说

要是爱就可以征服一切

要是爱就可以牺牲一切

可是

爱

单独的一个爱

只是个虚无的东西

不是仅仅爱就会怎么样的

需要表达出来

或者语言

或者行动