是在校的最后一个晚上了，竟然有些不舍，该是舍不得躺在身边的她吧。

  晚上背完书照例去操场闲逛，谈到了分别，竟然有种莫名的感伤，从来没发生过的，都经历了，从了没有的感触，都感觉到了，仿佛就这样长大，这样认真的规划下一步。

  有种快乐不言而喻，应该会走下去，会有开花结果，会完美。有时候幸福的极致便是患失患得，不敢相信，分开后的每一秒将是怎样，总之，认定她，牵着她，一直一直走下去，不要荣华富贵，不要骄傲自尊，不要清高孤傲，只要心在一处，是满足，是一股暖流充溢胸膛。

  不需要也许，不需要或者，抛弃再说吧，让爱既定，让情永驻。

  真不敢相信，我竟然会这么快找到了稳定的状态，曾经以为很遥远的东西，似乎都说好了似的，一起迸发出来，来的真切，来的不矫情不做作，我爱这样的状态，我丝毫不害怕一些后果的东西，我要让自己强大，强大令我不畏惧，强大让我带领她走向幸福，忽然，忽然就这样幸福。

  我看最近写的一些东西，满眼的矫情，充斥着情欲，自己看后都觉得有点过头，也许只有她看了才是顺理成章。暑假如期而至，这个暑假已然计划好，要充实，要想念，要一如既

  关于集体生活，还是觉得自己不能胜任，回头想想，拿到大学录取通知书的那天，我甚至还天真的想象着大学里会交多少多少朋友，会认识多少多少的同学，会因为同学朋友而不感到落寂，现在看来，一切都是泡影，没有朋友，没有玩的来的同学，甚至让我憎恨群居。

  快点毕业，远离淮师，不再见到这里的任何一个人，我其实一点都不快乐，我讨厌这城市，我讨厌在这城市遇到的人，有些人真的太虚伪了，表面温文尔雅，人摸人样，背地里却自私透顶，专门利己，从不利人，甚至偷偷摸摸，顺顺别人东西，太TM的恶心了，我越想越火，我发誓，我和他永远不可能成为朋友，我也永远以和他同窗为耻，我保证，毕业后NND，给我10000000000000000万，我都不见他，真TM是太JP了他。

  今天突然很不爽，是长期堆积的效果，这大学上的实在郁闷，整个人都废了，学没学到，还遇到一大堆恶心的事情，恶心的人，甚至是恶心的老师，丑恶的嘴脸，让我了解了人间险恶。

  大学，真是雷人。 (以上咪咪除外 我和咪咪大学里最好）

开始有些憎恶了，甚至是自己。终于我开始觉得自己俗不可耐，活的落魄，不高尚。

一切是怎么开始的，都会怎么结束，命理指引着一切，终归要以深思来解脱，痛恨，是怎样一种痛恨，是怎样一种折磨。

我想我还是不够成熟，不够自我，实在难以为“不以物喜，不以己悲”，那是怎样一种高远的境界，可望而不可求。强势的终点是什么，也许更多的是自我嘲讽，冷酷的背后，其实早已心力交瘁，要不要继续，难以回头，到底要怎样，自己才会满意，满眼的恐惧，是未来，是梦想，是期许，是惶惶度日的严惩，是自我否定的痛心疾首。

有时候，心里会极度的不平衡，不知道去嫉妒什么，只是一味的觉得自己缺少某样东西，闻不到，抓不着，于是便开始阴沉，觉得心灵失衡，觉得空虚不满足。满意的生活是什么样子的呢？拥有马良的画笔，画出个缤纷绚烂，画得夸张，画得空旷。活在爱情的世界里，漫无边际，变的胆大，变的无畏惧，从来爱是没有愧疚，没有任何理由，没有任何借口，爱人眼里，彼此总会美。

该是怎样一种摸样，一种状态，唯有老妈在我床边唠叨，才让我觉得那种真切到心底的感情，唯有最真实看

  一些琐碎的事情让我心烦，让我动摇，让我没底气，没力气。

  How could everything be like this,i am not bad,all spark out in that minute that perhaps had been there in mind for a long term,i am getting afriad of being Mr Future,how about the future and how about myself,it seems no endless asking and answering.

  Recently,i'v been rather tierd of being me,too much to be thinking,too much to be handle ,too much to maintain,too much to be done and given a nice result.Sometime,living is sometime tough,it really needs mass of encorage and bravery.but who gonna give me these.who?nobody,even me.Meanwhile,i am pushing it down down downing...i knew i couldn't satisfy everybody which makes such a rough emotion sharply in heart,fucking upsets me.

  Maybe i can recover by a small thing,i will keep smiling,that is what i must be.nothing can replace that pain,nothing,no one could instead of that her,though not a perfect her,i deadly n

  这个五月，仿佛只有爱。
 

  刚刚和老妈通电话，她开始抱怨我因为恋爱疏远了本该强烈的想念，实在，现在我是有些不常联系父母了，只有在生活费严重告急的时候，一个电话，急促促地要求汇钱。不过，对于父母，仿佛有刻在心底的爱，释放不完，而那种爱，永远觉得最真，最美。
  这两天，气温莫名其妙的升了上来，没让人觉得些许循序渐进的过程，对于老天，这样的果断倒是来的无源无由，于我，也许可以穿的少少的，享受烈日和汗水。昨天晚上还处在焦虑中，今天一切都释然，没有选择，一条大路在面前，让人觉得简单和快活。
  还有一个月就大四了，大学里的那些事，那些脸孔，不想去整理，索性让它琐碎，记住已经无法忘怀的，忘却已经无法拾起的，那些人，祝福你们。是时候开始讨论自我了，该是怎么样的未知？但愿我不要孤单，永远有她陪伴，我早年就觉得，两个人总归比一个人要好的多，我算是幸运，也算是认命，无论如何，不想再孤单，以前崇尚个人主义，对于“单身贵族”的生活拿捏得游刃有余，现在想想，以前总归没有现在快乐，其实，两个人总归是比一个人要好的多。
 

  这个五月，仿佛没

本文很肉 看官们量力而为 文字之下免不了有点修饰，请多包涵。（PS:不喜勿入）

序

要知道，生命再葱郁，倘若没了爱情，注定了会缺憾，爱情于我，一度是若即若离，不敢触摸，不会动容，狡猾的游走在几个人之间，谁离我远去，谁给我回忆，我也注定了该抛弃这样无序的状态，回归那个真正的自我。

本文记叙我和GJJ的爱情故事，一时兴起，空虚而作，是为序。

 一

我和GJJ，初次识得是在2008年春，由于学车的关系，见过几面，也不常聊天说话，所以与她也无多好感，印象里是个黑黑的女孩子，内向，冷漠。

成功拿到驾照之后，就仿佛淡忘了这个人，甚至连些许记忆都模糊到不愿意去回忆，约莫平淡的一个月后，教B楼大厅，偶然相逢，简单寒暄，就此走过她的肩膀，当初的我，做死也想不到她会在我生命中逗留，停驻，乃至成为我生命迄今为止如此重要的一个女人，说实话，她不美貌，不出众，不智慧，她到底吸引了我什么，我至今还是模棱两可，无言以答，或许，潜意识里，我们内心彼此的暗号相对

  一

  转眼，夏天到来，夏天里注定了要发生很多故事，路边的梧桐越发的挺拔，仿佛每课树叶都有自己的故事。

  那些少年时代的遗憾，或许总是会惦记，在心里留一块小小的地方，将回忆埋好，那年的那个夏天，同样是在梧桐树下走过，嬉笑浪漫，可时间冲淡了一切，一切都变的淡淡的在心尖，没有激情的想起当初，平静的讲述过往。

  总有一天，我们会想起，我们的故事，而，滋味各自知晓。

  二

  老师说“下周期中考试。”

  “啊，考什么试啊，有什么好考的啊”，学生甲喊道。

  “考点什么啊，范围在哪里？”，学生乙问。

  ……

  老师瞥了瞥我们，眼神有些迷离，“不会很难，大家放心。”

   我现在找到了以前我所向往的状态，有些自满，很少会伤感，很少会怀恋，这样的状态让我觉得生活很实在，不像以前，过于依赖精神食粮，好高骛远，满脑子理想主义，恨不得去统治世界。然而，这样的状态有些危险，少了些许前进的动力，骑着脚踏车转圈圈，周而复始，没有目的。我是应该继续还是趁早结束？

  最 近女儿和娜娜的文字仿佛把我回带了沙中，合兴的老街，海鸥商店，小笼包，老沙话，那些人，实在太美好，样样值得去记得，去回忆。每每痛恨自己太迷恋回忆， 因为太爱回忆总不能前进，沉溺在回忆里，游不动，却甘愿被甜蜜侵蚀。脑子浮现出当时你们的样子，画面在盘旋，当时，我们都好年青，好阳光，白净的脸上写着 喜怒，我们不奸恶，不狡猾，我们爱牛奶，爱玩笑，我们就这么慢慢长大，学着去适应新的环境，学着那些世俗的生活态度，最后抛开那个年轻的躯客，不再只爱体 恤和牛仔，我们没有怪罪彼此的疏忽，时间成为最好的证人，我们依然是当初的我们。

  我 从来不会以德抱怨，也不敢要求别人如此待我，我想，以后的路上，再也不会有当时的“我们”，再也不会有高中时代的美妙和奇幻，女儿说，我们终究是一个圈子 的人，圈子很大，彼此

  常常陷入莫名的恐慌中，也不知是何故，就是紧张和漫无边际的胡思乱想。通常这种情况，会持续好几天，哪怕外面天气再明朗，心里总觉得有块黑布罩着，不轻松，不自然。

  我又泛起了阴暗的思潮，可那些，那些是不得不想，不得不去面对的东西，好像又要混沌，其实，其实真的不需要这样的活着的，我总是那样的不安，那样的胆怯。我要抛弃信仰了吗，或许我从一开始就没有所谓的信仰。我拼命的清高，拼命的把自己从那些断然定义为“凡夫俗子”的人群划分开来，我用平和的目光看待着周遭的物是人非，然而，心底在嘲笑，狠狠地嘲笑，到底无果无终了，冷笑，冷笑让我更寒冷。想把自己扔到草原，满眼绿色可能会有救赎，可怕的是，可怕的是.....我已经无暇去顾及。

  没有的单纯的脸，油光，暗淡。

  终于，终于，我变的陌生，害怕未来，害怕让我迷失，一切都不顺利，为什么会这样，没有答案的，我应该重新开始认知这个叫“我”的人，认知未来，还是会担忧，还是不想去相信，相信未来。

  让我忘却，忘却前嫌，忘却那些至爱的人露出的胆怯和辩解，让我忘却未来，好

 我找不到那些我想要的感动，是什么样子 在何种情况下发生？

 人说，生活中所谓的大喜大悲，有过激荡，有过比较，才有大喜。诚然，没有人会喜欢享受逆境，品尝苦涩，那些以泪洗面的日子，让人度日如年，胸口重来没有真正的放松过，因为压抑太多，早然忘记，世间还有什么可以拿来轻松。

 也许，我将面临一场灾难，以我健全的心智，接受命运的挑战，容忍一切可怕的状况，哪怕支离破碎。我真正坚守过什么？我看不到，摸不到。时间和空间组成的一幅幅画面将我串联，那些片段里的我好模糊。我更加不会坚守什么，我要张开双手去拥抱苦难，那才是我要做的，或许那些是命中注定，相信会让人变得值得。

 我担心父母，他们操劳，他们待见我，不舍的都给了我。总有一天，我会爱社会，爱生活，努力工作，诚实勇敢。抛开那些纷扰，透过望远镜看放大了的世界，我不悲惨，一点也不。我爱我的父母，他们于我，胜过我的生命，我要拼命绽放出最美的花，结出最硕的果，他们会欣慰。生活会不凡，不凡是好事，太平庸会太俗气，太安定会没士气，太享受会没斗气，太虚伪会没人气。我要淡然，只有这样，一