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好久没有来这里了。有空的时候写点儿什么，成了一个让自己的心真正安静下来的办法。

前段时间备考的时候，特想写点什么来抒发下心情，一直忍着，说服自己专心备考，等考试完毕再抒发各种小心思，可是真的渡过了那么个阶段，所有的话又放回到了肚子里，已经没有了当时的心境和想法，也找不到了当时那种特想更博的支撑和语言上的灵感。

说说这段时间的体会吧。匆匆忙忙一个学期结束了，当老师说这学期的课程结束后，我整个人就处于了紧张的状态，看着别人都是如何轻松的跑去玩了一圈，然后才开始安心复习，我却一直待在自己的屋子里。性格如此，让我总是别别扭扭，拿不起又放不下。结果就是整整一个月，玩不起，睡不香，学不进，又抓狂的境界。没有丝毫减肥的想法，却整整暴瘦了七八斤。每天和别人打电话总是处在担心状态，以至于带动着别人的情绪也低

踮起脚尖爱。

想踮起脚尖找寻爱，远远的存在。我来不及，说声嗨，影子就从人海晕开。

才踮起脚尖的期待，只怕被亏待。我够不着，还微笑忍耐，等你回过头来。

这是我这个周末听到的一首喜欢的歌。不经意间总是会听到触动的歌，总是会有些莫名的小情绪。每篇博客的开头，插入一张图片，合题的或者不合题的，就像取题目一样，总是选择忽然间觉得好的，真的成了一种习惯。于是，当我今天找了半天的也没有找到的时候，我决定开始放弃。放弃这种强迫式，放弃这种无谓的坚持。就像很多人，很多事，不能总是偏执着。到头来，纠结的只有自己。仿佛我开始越来越自私，越来越现实，面对问题，总是开始了优先考虑自己，优先考虑事情的可行性，譬如，感情。如果觉得不会走到最后，就不想开始。这是个很可怕的

                                  时光一逝永不回

                                  往事只能回味

           我这漫漫一生何求，不过等待一次你的回眸，发现在灯火阑珊处，有个人还在为你守候。

           我这漫漫一生何求，长夜未尽以前没有对错，多少爱恨都能挽留，只是你用力放开手。

                     [谁在最需要的时候轻轻拍着我肩膀

                      谁在最快乐的时候愿意和我分享
                      日子那么长,谁在我身旁
         &nb

没那麼简单就能找到 聊得来的伴
尤其是在 看过了那麼多的背叛
总是不安 只好强悍
谁谋杀了我的浪漫

没那麼简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯

                  ---幸好的是，在这里，遇到了你们。

周末，永远的周末。

首先，说一句，生日快乐给自己。

24岁的自己，可以保持一颗单纯的心，但不能幼稚无知。

24岁的自己，可以绝口不提感情，但仍向往爱情的美好。

24岁的自己，可以想象下美好的未来，但要铭记温暖的现在。

千万个美丽的未来，抵不上一个温暖的现在；每一个真实的现在，都是我们曾经幻想的未来。

张开手飞　尽情拥抱这世界　阳光洒在我疲惫的脸　轻轻拭去我的泪

在远方　同个月亮　映着谁的脸庞　和我一起歌唱　同看一道曙光

当黑夜沉睡　流星不断向心坠　默默许下了千百个愿　陪我度过漫长夜

在远方的梦想　从不能不能被遗

忽然之间
天昏地暗
世界可以忽然什麽都没有
我想起了你
再想到自己
我为什麽总在非常脆弱的时候
怀念你

有多少年了？你还记得清么？我认识你要7年了。可惜的是，你不在我身边，永远都不会在了。很多次，我都在想，有生之年，我还会再见到你么？如果再相见，我会和你说些什么。我会大方的面对，还是转身逃离？会与不会，我都假想过。你想过我所想么？我一个人在这里的时候，看到的，听到的，经历的，我会默默对你说。为什么我想哭的时候总会想到你？又为什么我想到你的时候总是想哭？

之前，我都不允许自己哭的。现在，我会偶尔放纵自己，关上房门，无声的流泪，发泄完小情绪，收拾好心情，一切还是要回到正轨。

小情绪可以有，但美好的生活总是要继续的。继续一周的陈述。