花非花

    终于进信贷了，恩，混个经理当当。各种白眼，讽刺，要挺住。

    其实我没有很拽唉，可是还是会被误会，说到底肯定是自己处事上出了问题，原来不仅榛子说我高傲、难接近。

    你们说的都对，改变性格才是我该做的最重要的事情，从明天起，我要学会更多微笑，更多融入集体。

    神啊，请让我在五一之前学会做报表吧！以后要一个人挑起这个重任，恩，我一定可以的。

    未来的贾行长，你要坚持住。

    不管发生什么都要留一口气等待时机反击。

    这个新年对我来说，一点意义都没有。

    更迷茫，更无力。

    身边没有了朋友，没有爱人，连家人都全体反对我，一无所有的感觉。

    明年开春就去练车，练会就买车，至少有了车可以让我去任何自己想去的地方。

    活到现在，突然就不知道活着是为了什么了。

    好失败。

    我眼睛好疼，我嗓子好疼，我后背好疼，过了明晚12点就又是新的一年了，有一种被全世界抛弃了的感觉。要真的是世界末日就好了，就不会再有失望、难过和痛苦。

    跨年吗？我想睡过去。

    趁楼回来之前写点什么。

    刚才顶着凛冽的寒风在南营子大街上晃荡了两圈，去超市买了50包奶茶粉，去那家小店买了很爱吃的栗子饼，还是不想回家，天很黑，可是再黑也比一个人回到那么空的家里强。进家门打开电脑，开始吃点心，忽然就看见种子发来的邮件，是一个视频，名字叫：一年了，我想你，想传媒。刚咬了一口的栗子饼就那么卡在喉咙里了，咽不下去。

    我知道她发的是什么，是上个平安夜我们三人在KTV里唱通宵的时候她给我录的《再唱一首歌》。

    分开快半年了，我究竟做了什么？每天累死累活的上班玩心计，赚了不少钱却没有花钱的时间。只回过两次家，爸妈轮番过来看我。还有什么？又经历几个靠谱或者不靠谱的男的，最终发现，无论我怎么去争取榛子怎么舍不得他，我最相信的人只有家人和朋友。所以我决定在杭州买房子，年轻的时候不得不分离，可是我希望我和朋友退休以后能一起去买菜一起遛猫狗一起散步，慢慢老在一起。

    我也在想，以后我们都结了婚，有了孩子，这种想法会不会越来越淡最后以至于消失。

    可是

    白天在人前笑的像个傻子，其实我要痛苦死了，非常非常痛苦，非常非常。只有繁重的工作能让我暂时忘记这种疼痛。

    如果我真的很强大，那为什么夜夜要靠流泪入睡。

    主，你若真爱我，拿走我的心和肺ok? 

    阿郑， 前世我欠你太多了，下辈子我也不愿再遇见你，再也不想和你有任何瓜葛。

    我说我要疯了，是真的。

    最爱我的你们，尽情鄙视我吧，我就是这么没出息。可是，不要抛弃我。

    一个多月了，习惯了上班的忙，饭量也下来了，虽然回到家没什么事，但是却没精力再去做以前会做的事。不打游戏，不看电影，不聊八卦，喜欢自己逛街，我是不是老了。

    我是个只会拒绝幸福的傻子，所有的努力，都随时在他和我说话的一瞬间崩塌，反反复复。既然不能控制自己，那就算了吧，朋友们再多的劝说，在我这里都成了催化剂，反而使我更坚定。

    昨晚一直梦见楼，梦见我们竟然一起读高中，却一直吵架，于是你就不见了，大哭到醒。

    最近眼泪流的多，太不值钱，中午伴着颜的留言入眠，我让你们瞧不起了，让你们心疼了，我错了。

    一物降一物吧，今天和他说：就喜欢你这种没有自知之明的文盲。   他说：就不喜欢你这种有眼无珠的。

    我真没用。

    身边的男生这么多，每一个都很优秀，看起来都是准备给我幸福的人。却再没一个让我有奋不顾身的冲动。每天5点半准时会睁开眼，7点踩着阳光去上班，再不用闹钟叫醒我。我是不是老了？静静说我有受虐癖，翻译一下就是我，犯贱。

    玩感情就像吸鸦片，明知脚下是万丈深渊的危险，却总勾引的你想试着跳一跳。

    想得到真正的解脱和自由。

    没想到啊没想到！！原来我去的就是传说中的承钢！！！一眼望去都是高楼般的机器有木有啊？每天看着大管子排废气有木有啊？办业务只为2万承钢工人及家属有木有啊？不能上外网不能回家住的是办公室吃不上饭喝不到热水有木有啊？  

    唯一的好处是：繁忙的工作让我没时间没力气想起你。忍住眼泪忍住心情忍住思绪，像个工作机器。

    昨天晚上累到去做了个刮痧，今天还抽晚上的休息时间回市里安排装修房子，就差买床装热水器了。到现在不敢告诉爸妈单位里的住宿条件，我不怪爸妈把这一切都交给我处理，我必须逼迫自己尽快成熟，连偷着哭的时间都不留给自己。

   I miss you.

   只是这一刻的心情。

   会好的我会好的。