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(2013-02-12 22:25)
分类: 思绪的天空

    2013年的大年初三。

    我从没怀疑过自己作为一个母亲的、作为一个非常非常疼爱自己孩子的母亲的心。

    这颗心指导着我教儿子,把我所能告诉他的、他该知道的、他能体会的、他想知道的一切都细细的讲给他听,即便今天的儿子已经18岁了,我还会在每一个可以给他支持、指导、劝诫、提醒、安慰、鼓励……的时候说:儿子,你听妈妈说……

    但今天有人说我偏激,说我的偏激遗传给了儿子!

    无言的愤怒、难以抑制的愤怒在就要汹涌而出的时候我用“微笑”替代了,尽管那笑在别人眼里看起来有点公式化,我自己清楚那已是我能做的最好的笑了。

    一年半的高中生活改变着儿子也改变了我。看着一米九大个的儿子,看着他那依然带着稚气的脸,看着他憨笑时露出洁白的牙齿,我只想:这就是我的儿子,这就是我疼爱的儿子,这就是所有老师都喜欢却因为他性格内向都感到遗憾的儿子!

    每个母亲眼里的孩子都是完美的,即便他残缺他丑陋。我也是一个母亲,我眼里的儿子也是完美的,即便他不爱主动与人交流、即便他从不回家谈论学校里的事、即便他说话声音很小、即便他是个慢性子……他都是我眼里完美的儿子!他从不投机取巧、不管是做作业还是班级值日;他尊敬老师尊敬长辈从不高声顶嘴;他说到做到从不食言;他心地善良、同情弱小;他严守公共道德绝不会乱扔垃圾排队加塞;……这样的儿子不完美吗?!

    我偏激?很早就知道人的性格决定了人的一生;很小的时候就知道人应该取人所长补己之短;多年来一直都是对照别人改正自身的缺点;周围的朋友同事都觉得我性格好的了不得,凡事都能包容;很多朋友有事都爱找我商量,因为我考虑事情全面;和陌生人交谈都觉得我应该是老师,态度和蔼头脑清晰……这样的我偏激吗?!

    新的一年应该有新气象,我不会在意谁说我偏激,我不会拿别人的错误惩罚自己,更不会因为别人说我怎样我就会按照别人的想法去改变自己,人生的路都会有明有暗有山有水,今天我只当自己行走在无月的夜,只当自己爬山时跌破了膝盖。没关系,明天依然有阳光灿烂,即使明天下雨,还有后天呢。

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杂谈

分类: 精品选贴

 

不要评价别人的容貌,因为他们并不靠你吃饭。
不要评价别人的德行,因为你不见得比他高尚。  
不要评价别人的家庭,因为那和你无关。  
不要评价别人的学问,因为世上最不缺的就是学问。
总之,不要评价任何人,哪怕是你的家人。不要乱花钱,因为明天你就有可能失业。
不要趾高气扬,因为明天你就可能失势。
不要太过张扬,因为要明白没有一个人会比你弱小。
不要吹嘘爱情,因为明天你就可能失恋。  
总之,做人低调一点。

不要滥交朋友,尤其是同性,因为一举一动都会留下烙印,将来成为是非。
不要依靠异性,因为生活沉重,谁都想活得轻松。 
不要伤害异性,因为报复迟早都会来,弄不好吃亏的是你自己。

人生在世,我们常常产生想解释点什么的想法。然而,一旦解释起来,却发现任何人解释都是那样的苍白无力,甚至还会越抹越黑。因此,做人不需要解释,便成为智者的选择。山不解释自己的高度,并不影响它的耸立云端;海不解释自己的深度,并不影响它容纳百川;地不解释自己的厚度

但没有谁能取代她作为承载万物的地位……

别低估任何人。
你没那么多观众,别那么累。
温和对人对事。不要随意发脾气,谁都不欠你的。
现在很痛苦,等过阵子回头看看,会发现其实那都不算事。
学会宽容伤害自己的人,因为他们很可怜,各人都有自己的难处,大家都不容易。
学会放弃,拽的越紧,痛苦的是自己。
低调,取舍间,必有得失。
不要试图给自己找任何借口,错误面前没人爱听那些借口。
慎言,独立,学会妥协的同时,也要坚持自己最基本的原则。


付出并不一定有结果。坚持可能会导致失去更多。
过去的事情可以不忘记,但一定要放下。
活得轻松,任何事都作一个最好的打算和最坏的打算。
做一个简单的人,踏实而务实。不沉溺幻想。不庸人自扰。
不说谎话,因为总有被拆穿的一天。
别人光鲜的背后或者有着太多不为人知的痛苦。
尽量充实自己。不要停止学习。不管学习什么,语言,信仰,

注意自己的修养,你就是孩子的第一位老师。
孝顺父母。不只是嘴上说说,即使多打几个电话也是很好的。
爱父母,因为他们给了你生命,同时也是爱你爱的最无私的人。

偶尔也要现实和虚伪一点,因为不那样做的话,很难混。
收敛自己的脾气,偶尔要刻意沉默,因为冲动会做下让自己无法挽回的事情。
无论什么时候,做什么事情,要思考。
懂得倾听别人的忠告。
别人说的记在脑袋里,而自己的,则放在心里。
尽量不要讲同事朋友的八卦和是非,隔墙一定有耳。
信佛,信因果,在真正的因果面前,人的力量是微不足道的。
坦然接受生活给你的馈赠吧,不管是好的还是坏的。

真正了解无常的含义,当你痛苦时,你要想这痛苦不是永恒的,当你快乐时,你要想这快乐也不是永恒的。
要快乐,要开朗,要坚韧,要温暖,对人要真诚。
空虚无聊的时候就读书(看圣人的开示),但一定得有自己的生活目标和计划。
对人性的弱点有清醒的认识,但要相信美好,对人生永远怀有单纯的向往。
不要太过依赖除自己以外的人,因为只有自己不会抛弃自己。
永远对生活充满希望,对于困境与磨难,微笑面对。
多看书,看好书。
少吃点,吃好的。

古龙说过,爱笑的女孩子,运气不会太差。
多交朋友,交好的朋友。女人一定要有闺密。
请记得,好朋友的定义是:你混的好,她打心眼里为你开心;
你混的不好,她由衷的为你着急。
要有梦想,即使遥远。
付出,不一定会有收获;不付出,却一定不会有收获,不要奢望出现奇迹。
承诺是一件美好的事情,但美好的东西往往不会变为现实。
每个人都有自己鲜明的主张和个性,不要试图去改变他人,同样,也不要被他人所改变。改了,就不是自己了。

没有十全十美的东西,没有十全十美的人,关键是清楚到底想要什么。得到想要的,肯定会失去另外一部分。如果什么都想要,只会什么都得不到。

这个世界最脆弱的是生命,身体健康,很重要。
老天爷对每个人都是公平的。
不要试图控制别人,不要要求别人理解你。
活在当下,别在怀念过去或者憧憬未来中浪费掉你现在的生活。

不要忘本,任何时候,任何事情。
要诚恳,要坦然,要慷慨,要宽容,要有平常心。
学会忘记, 善忘是一件好事。
要乐观,要积极,多笑,多照镜子。
相信他说的话,但不要当真。
凡事多长心眼。
不要自作聪明。
做自己的决定。然后准备好承担后果。从一开始就提醒自己,世上没有后悔药吃。
自己不喜欢的人,可以报之以沉默微笑;自己喜欢的人,那就随便怎么样了,因为你的喜爱会挡也挡不住地流露出来。
相信因果报应!相信轮回!

要学会忍耐与坚持!
这个世界上没有真正的爱情……时间可以冲淡一切。
不要做刺猬能不与人结仇就不与人结仇,谁也不跟谁一辈子,有些事情没必要记在心上,能放下都要学着放下,有时要学会听取身边人的意见,更多时候这样才不会让自己受到伤害。
忘记过去才能有新的开始。
这个世界是很公平的,因为因果是不虚的。

想得到一样一定会失去另一件东西。
痛苦让人成长,是你进步的一个机会,一个挑战。别害怕痛苦的事情,它有另一面积极的作用。

人就是孤独的,缓解它带来的痛苦的唯一方式就是平静的接受它。
没有经历过的,永远不能理解这些道理,但听听也是好的。
可以不美丽,可以不可爱,可以不温柔,但是一定要诚实和善良。
喜爱一切美好的事物,赞美并享受它们所带来的美好。
当困难来临时,用微笑去面对,用智慧去解决。
要勇于承认自己所犯的错误,并承担其带来的责任。
爱家人,爱朋友,爱伴侣,爱孩子,懂爱、懂感恩。

永远不要为已发生的和未发生的事忧虑。已经发生既成事实忧虑也于事无补,未发生的凭主观臆测, 无法推断事情的走向,徒增烦恼而已。

不要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱。
要有目标有追求,这与年龄无关。
做一个简单的人,踏实而务实。不沉溺幻想。不庸人自扰。
学会思考,头脑清晰,明白自己的渺小,切忌自我陶醉。枪打出头鸟,凡事不要强出头,因为并没有想象中的强!
每个人都是独立的个体,真的没有谁离开谁就活不下去!
不要太高估自己在集体中的力量,因为当你选择离开时,就会发现即使没有你,太阳照常升起!
社会是一定公平的。别抱怨,因为没有用。

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(2012-01-04 15:33)
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杂谈

分类: 成长的声音
    今天是儿子的16岁生日。尽管中午时间是那么的紧张,我还是买了蛋糕和一些他爱吃的东西为他过生日。

    时间很久远了,照片也不经常拿出来看,我记不清是不是儿子每次过生日都有照片留念。感觉上应该是都有的。家里只有我和儿子还有阿迪,所以照片里就只是儿子和他心爱的狗狗,没有我。儿子说去年过生日的时候他爸爸也没在家,我想老田也很无奈吧。

    从儿子呱呱坠地到今天都16个年头了!日子过得真快啊!都说人是过了40才知道时间不经混,我还没到40,也早早的就知道慨叹岁月的无情了。

    还有三年儿子就高考了,上了大学的孩子似乎就算是翅膀长硬了,就要飞走了。想想真不舍啊……

    儿子心疼我天天晚上早早去校园门口接他放学,不忍我大冬天在车里忍受寒冷,决定从今天起早晚坐校车。知道他其实是不愿意坐校车的,更知道儿子是个善良会心疼别人的孩子,我的心一直在纠结。暑假儿子自己走了趟大连,感觉他成熟了,我明白这样的锻炼机会早就应该为他创造,可我就是放心不下,尽管一米九的大个子,嘴边也有了毛绒绒的小胡子,可在我眼里儿子还是那个乖乖的常常需要我牵着手的小孩子。我想每个做妈妈的都如此吧。

    我的儿啊,爱你的妈妈祝你生日快乐!!

 

 

                                                             2010.9.6

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(2012-01-04 14:45)
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杂谈

分类: 成长的声音
     昨晚上接儿子放学,他告诉我他们分班了!期待了很久也等了很久,终于有结果了。

    其实儿子是不愿意分班的,尽管那是学校对那些学习好的孩子一种特殊的培养方式,但和他最好的朋友分开了,他有些伤心。 我也因此为他难过。我倒是希望不善言谈的儿子能在新的班级里再结交好朋友,30个孩子一半是女生,一个人一张桌,我不知道儿子需要多长时间才能交到好友,我有一点点担心。

    看着午睡的儿子,看着他日渐成熟的脸庞,我几乎想不起他牙牙学语时的模样。一米九的大个子遮掩了那个曾经瘦小的贝贝,170多斤的身躯再也不是那个抱在身上游鹤乡的贝贝……我的儿子正在悄悄长大,翅膀正在一点点的变硬,我知道他终有一天会离我而去,虽然我会难过,但我情愿他是鹰翱翔于蓝天、盘旋于云端。

    离中考不到10个月了。学校组成这个班自有学校的想法,但我相信这对儿子来说绝对是一个崭新的学习生活。

 

                                                                      2010.9.5

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(2012-01-04 14:43)
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杂谈

分类: 成长的声音
    儿子从今天开始上晚自习了。日益加重的学习负荷让我心疼却无奈,能怎么样呢?

   晚饭时间太短,我想让儿子在食堂吃,又担心他吃不好吃不饱,毕竟是好几百名学生一拥而入,我想像不出那是怎样的场面。今天是买了饭在车里吃的,上课前还休息了一会,若是回家或是在食堂吃饭,饭后的休息只能是奢望了。

     一天十几个小时学习的儿子强烈的对比出了我一天悠哉悠哉的无所事事。我想我是不是也该做点什么?

 

                                                    2010.8.31

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(2012-01-04 14:39)
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杂谈

分类: 思绪的天空
     今天的心情糟透了。很久很久没有这样的坏心情了。

    一天天的老去,我明显的感觉自己的心也在老。而心老的最大好处就是不再像年轻时那么大喜大悲了。人于日月的轮回中逐渐平和了。而今天我的平和休假了!

    任自己被种种的坏情绪淹没,我却没有做任何的努力来打捞自己。想着开车出去闲逛,而最终闲逛的地点选在了网上那些茶行。我想买一个好一些的茶盘给我的紫砂壶。快速的穿梭在各个店铺,皇冠店、钻石店、各个商城;不知疲倦不知厌烦的打开一个个图片,黑檀的、绿檀的、花梨的……终于坏心情没有赶上我的脚步,被一点点的抛在那些茶行。

    关闭电脑时天已经黑了。儿子补习班也要下课了。而我的平和回归了。

 

                                                  2010.3.16

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(2012-01-04 14:37)
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杂谈

分类: 思绪的天空
     因为有文字记载所以知道了每年的三月都是要下雪的

    很多人喜欢下雪,喜欢那种灵透、静谧的感觉。而我,不喜欢。确切的说是不喜欢落地的雪。自天上翩翩而来,婀娜妙曼而下,时而风中飞舞,时而悄然飘落,时而见缝插针的钻进衣领,时而任你怎样也抓不到它……然而就是这样的精灵,在它堆积于万物之上后不久,就没有了最初的样子。尘土玷污了它的容颜,阳光扯碎了它的衣衫,无处躲藏,曾经那么美丽的雪就那么无助的消融着。污水漫漫,人们踮着脚跳过、绕行,没有谁还记得那晶莹剔透带给世界一片银白的雪。悲愤吗?自然界的法则。怜悯吗?万物的生死轮回。

    我只喜欢飘在空中的雪。偏执,却不能动摇。

 

                                             2010.3.6

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杂谈


    天阴阴的,是要下雪了吧。

    不知道是真的有病了还是心理作怪,自那天以后我就一直感觉头晕晕的。早上送孩子去了学校,进了办公室我就一阵阵迷糊,含了一片药也没见什么效果。

    想想有点难过,真要是得了什么眩晕症,我的生活状态是不是都要随之改变了呢?

    人生不如意十之八九,我明白的,但早早的就不如意到了这个地步,我是不是应该去买彩票?想当初我还是运动员呢。即便“年事已高”我也不至于晕头涨脑、不辨南北吧。

    儿子就要中考了,我这个后盾坚决不能在关键时候掉链子。所以,我告诉自己,不要减肥了,不要深造了,好好吃好好睡,身体好才是最重要的!不管吃多少药,我也要保持头脑清醒。开着车带着孩子,我晕不起!

    虽然说人得病就和天要下雪一样,谁也拦不住,但我不同意!!



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(2009-03-21 21:02)
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杂谈

     记得去年春天也是这个时候也下雪了。照过的照片一时间找不到。但模糊的记忆还残留着:阴!冷!
    我并不讨厌下雪但我真是讨厌这个时候下雪。不是已经春天了吗?不是春暖花开吗?哼,下这样的雪刮这样风,什么花呀草的也都怕怕的吧。看着南方花友满院的灿烂与花香,我真觉得生活在北方于我是一种……并非痛苦,生活中还是有很多的快乐;也不是折磨,亲朋好友嘘寒问暖倍感幸福。或者可以说是一种难捱?暂且用这个词吧。

    想着儿子5年后考上理想的大学,我也年迈体衰的了(感觉像七老八十似的),老公若能积极配合提前退二线,我们就可以一起去大连住了,就不用在这看三月的雪了。不知道现在想象的日子在那时是怎样的呢?人,心随境迁。四十几岁的我应该还不是很老,应该是乐颠乐颠的吧。
    想象着将来似乎现在能做且最最应该做好的就是把儿子培养好。并非是想让他怎样成名成腕儿。更多的我是不想他将来会如我一样心中有悔。不是现在才知道自己小时候荒废了光阴,应该是工作了以后就知道了。一样的学习时间我用来填补了所谓的快乐童年,然后用近一辈子的时间去想象如果当初好好学习现在会怎样,然后用很多的时间点灯熬油的给自己充电,然后和现在是大学教授的中学同学见面不知道该回忆哪一段,是她勤奋好学还是我乐于玩耍?生活就是这样给一代代人上着不可重复的课。
    孩子是父母生命的延续,父母总是希望孩子有好的将来。现在的我尽量减少看电视、上网、逛街的时间,把心思重点放在儿子的学习上,从儿子的成绩上看我是值得骄傲和问心无愧的,当然今后怎样还存在着不确定性。我的父母当初没有那么的用心,因为生活因为环境。相信很多同龄人的父母一样。此时的我知道了所以我要更用心,我要更努力!
    儿子说人的理想寿命应该是120岁。我想我活不到那时候,因为不想成为稀奇人物嘛。我大概、可能、估计、希望、也许、差不多、最好是活到80岁。呵呵,这样一想还有43年。如果儿子真的能实现他的诺言给我买个带花园带游泳池的大房子、带我们周游世界的话,我看我要好好锻炼身体,不然怎么能上去阿尔卑斯山?
    纵观历史、展望未来,我制定的家庭思想方针还是正确的,儿子——负责学习,老公——负责后勤生活(主要指伙食),我——负责全局,总指挥!因为我是“饲养员”,谁让他们属猪来着,天意吧。 
    于是,下雪天,思潮篇,想象未来也会偷着乐^^^^^^^^^



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(2007-12-02 20:52)
分类: 思绪的天空
 
    
 
    没有丝毫的准备的时候你离去了,甚至没有给这些师哥师姐一点点征兆。
 
    虽说不是很好很好的关系,但想起你胖乎乎的模样、一副乐于助人的心肠,我怎样都不愿相信那个噩耗是真的。我几乎在心里责怪起你来“讨厌的家伙,为什么那么不小心啊??!!为什么那么不注意啊??!!为什么……”
 
    灯光闪烁的铁人广场,散步的人很多,音乐声很大,我却觉得心里沉沉的。那么年轻旺盛的一个生命就这样如风似烟的消逝了,那个天天嘻嘻哈哈爱说笑的小弟弟就这样不告而别了,有咸咸凉凉的泪水滴落,打湿的不仅是围巾,还有一起学车的记忆……
 
    我不晓得你走的时候是怎样的,我不知道刹那间你有没有惊醒,我想问你的太多了,没有人能够回答,我看不到生命枯萎时的悲戚,你以你的方式走进了永远。
 
    遥望天空稀落的星光,穿过黑色的通道,我想象着你在彼岸的笑声依然豪爽如故,你抽烟时的姿态依然潇洒如故。只是你喜欢的那个ZIPO打火机可带在身边?

    明天我们会去送你,陌生又熟悉的师哥师姐们想去和你告别,不可能再听你说声“再见”,亦知今生都不能再见,只是难忍悲伤的我们真的很想对你说声“一路走好!”。
 
    生命如烟,人可以消失,岁月可以流逝,而星空如感知我们的情谊,将会在每个这样的夜里折叠所有的快乐悲伤,于明月和朝阳的交替间折射我们一起渡过的点点滴滴。


    小师弟,我们真的会想你!~~~~~~~
 
 
 
彼岸花,花开彼岸.见花不见叶,见叶不见花.花叶两不相见,生生相错!
它事实上是只存在于传说中的花,盛开于冥界,在忘川河的彼岸,所以叫它彼岸.盛开时它如血如荼如火,美的令人心惊胆颤.它是黄泉路上唯一的色彩,世上死掉的人的灵魂就是循着这绝美的色彩一步步走向冥界.所以它又是黄泉的接引之花.在生活中也有彼岸花,它被归于"蔓珠沙华",经常开在坟边,所以又被叫做"死人花".总之,不管是只存在于传说中的彼岸,还是存在于生活中的"蔓珠沙华",那成片的红海,都让我的灵魂在瞬间震颤,无法遏制!




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