甜宝贝儿的博客

张小娴：從今天起，試著做一個高貴的人，不要再cheap就是了。你可以的。

@生活领悟 ： 无论我此时是多么的彷徨迷茫，最终我都要过上自己想要的生活。

夜半被噩梦惊醒，忍不住跑去里屋看熟睡的女儿。抱住她的小手，心里还有隐隐的不踏实。原来命根子的含义就是这样的。

睡不着的时候反复梳理，这噩梦从何而来。因为一个蓝闺决绝又扭捏的背弃，因为眼下那些斩不断、理还乱的情愫，因为即将新赴另外一个陌生，因为曾经的威逼造成的习惯性惶恐。捕捉到了很多解释点，心情渐渐回复平静。

但有些问题还需要时间来努力解决。比如违逆自己的内心所维持的关系，比如源自自我贬低所抱持的期待。利比多充沛而混乱，不加规制任其弥漫

电话响起，是那几个熟悉的数字。我下意识地第一声就抓起，一个浑厚的声音传来：李XX，你。。。。。。

听完交待的事情，我挂了电话。这是11月29日后第一次这个号码打来的电话响起，我突然想哭。在泪水卯着劲奔向眼眶的时候，我对自己说了声：呸！

有什么用啊，不如收拾好自己向前看，看些值得的，看些promising的。

要相信，终有弱水替沧海；不纠缠，再把相思寄巫山。

never mind，I'll find someone like you！

梦见掉牙齿：还是现实事件刺激潜意识的结果，和什么“死老的”没个鸟关系。

关于过去的冲突：责任他们占60%，我有我40%的问题。没什么好纠结和后悔的，为了维护尊严和利益，我只是做了该做的。

关于我今后的路：在我自己的脚下，我要为自己负全责，和任何其他人无关。

药家鑫者，长安人也。其父为兵械督军，副总兵职。鑫幼家境殷实富足，常恃父威，骄横无度，目无路人，往来者敢怒不敢言。鑫乃单传，其父甚爱，车骑美女恣鑫所欲，以顺适其意。 鑫少好抚琴，求功名为显达，天朝五十八年，借祖势入长安乐府。以鑫之力，不问学问，自不入流，然鑫自仗财广，弗忧前程，游手市井，作乐无常。
长安东，有蛮语译馆，多有貌女，鑫常流连其中，乐不思蜀。天朝六十一年秋分逾一月，鑫与女戏玩至三更，多饮酒，大醉乘骑而归。
长安一农妇，王张氏，嫁于同乡，生有一子，襁褓待乳。王张氏家境贫寒，常夜深弃之，为工资家用，食仅果腹。
鑫骄横日惯，自是天下人避我，我不避天下人，是日夜急行，见前有妇人，视为无物，乘骑如常，终至妇倒。
妇仆于道中，气息尚存，念家中小儿，哀鑫救之。鑫恐授人以柄，始惧，邪遂起，欲死之。鑫返车取刃，立于妇身。一刃，血出。一刃，仍未毙，又刃至八，方卒。鑫窃走，以为不知。
鑫恐慌，乘骑速更甚，又至二人伤。民怒合力擒之，交官府，案始发。
其父散财求京城讼师，诡辩鑫激情杀人，少学品优，以求不死。更有刑部翰林，上书鑫乃抚琴，无意伤人。
为富不仁者甚矣，至

姥姥问小妞：把你卖了好不好？

小妞：好！

姥姥：卖给谁？

小妞：姥姥。

姥姥：卖多少钱？

小妞：20

姥姥：卖给妞妞的爷爷（嘟嘟的姥姥，鲁鲁的姑姥姥。。。。。）好不好？

小妞：不要不要不要不要。。。。。。。

娃娃甜其实每天都有亮点，只是我这个老妈手懒心躁，没有记述甚详。下面几个实在好玩，几天萦绕不去，是为记。

小娃娃开始学会数数了，但仅限于10以内，某日突然听她流利地念到：一二三四五六八八九十。。。。。。

另一日，小娃娃在儿童房满地球中数数，一、二、三、四，她老妈我正要为她开始有数的概念（某育儿书曾说会说数和会数数是不一样地）准备激动时，她小嘴中又开始：一、二、三、四。。。。。。呵呵，原来是四进制小孩儿。

这个四进制在遇到数小朋友的时候又会变成三进制，问她，今天和谁一起玩的，她必意气风发地数到：妞妞、乐了、嘟嘟，问她还有谁，又是一轮：妞妞、乐乐、嘟嘟。。。。。。

三道杠。。。。。。

人要在王道和霸道、高尚和渺小之间寻找平衡。太理想是圣人，太现实是小人。人就是要有时高尚，有时渺小，有时理想，有时现实，这才是人道。

现在的人，尤其是年轻人，不但欲念强烈，而且一要再要，实不足倡。幸福的感觉往往隐匿在知足的明智中。珍惜已经拥有的，包括健康、自由、忙碌，甚至寂寞，这些无一不是生活的馈赠。站远些看那些得不到的，包括名利、错爱、闲暇乃至喧嚣，才发现它们只有芝麻大，无关痛痒，全是浮云。

据说人类的恐惧来自浩瀚的宇宙，因为她的博大和无常，反衬人类的渺小和脆弱。

好在人类有“主观”这个武器：我心即世界。

只可惜，知音难觅，断不能独自苟全。

其实总是一副强人模样，恰恰是羸弱不堪的表现。

很久没有人跟我说过“不要怕”这样的话。天知道，我多么渴望能得到这样的温暖鼓励，因为恐惧于我的心灵真是无处不在。

恐惧照顾不好父母、孩子，恐惧做不到100分的好，恐惧自我的修为太懈怠以致错失了人生，恐惧无知，恐惧低效，恐惧懒惰。

问问自己，已经多久没有像孩子那样无忧满足地睡去，多久没有享受慵懒和懈怠而全无负罪的坦然，多久没有哪怕片刻骄矜全心倚赖自我的自信，多久没有丝毫都不怀疑自己的高峰体验。

错失了太久，绷得太紧，逼得太急，端得太累。

明明是和煦的春阳也觉得眨眼，明明是悦目的翠绿也斥为浓艳，明明是美好的闲暇也贬成偷懒，明明是云淡风轻也莫名地烦乱。

是什么阻止你坦然享受快乐和内心的宁静？

真的是源自人生伊始那些最初的体验吗？

当你第一次食之如饴时，有人投来谴责的目光，从此再歆享美味时总难免惴惴，美味悄

很多悲剧源于反复犯同一个错。

天性乐观、简单到有点二的个性，更容易这样陷入人生的吊诡。

今天付着因为休假积攒的成堆的账单，无意中看到这张福利署的日托服务的广告，一时心绪难平。

数日前,自己陷入那样的绝望和无助。彻骨的伤害，冷酷到让人无法相信那居然是发生在亲子之间。

还记得那天晚上决绝的心情，那是即便玉石俱焚也绝不回头的慨然，痛归痛，但倒也凛冽。当时的无畏还源自将获得人生巅峰体验的期待，相信人生就是这样，“走过去，前面是个天”。所以，尽管某人道出恐怕要“提前离港”的示意，心，依然是坚决的。仅有的些许迟疑和惧怕，倘若当时有现在手上这张广告单，恐怕也会荡然无存。

最后，一切峰回路转得毫无新意。但捏着手上这张单，脑际倏地闪过那些吞噬心灵的为难、挣扎、恐慌和最后的绝然。这次不要忘却吧。不忘却那些艰难的无奈心路，不忘却走投无路却不肯回头的痛楚，更别忘却内心被调动起来的那些巨大能量。

在这样一个阴冷的下午，看着东方之珠灰蒙蒙的暮色，我还是忍不住要写些转瞬可能就被丢进幼稚垃圾桶的意识流了。

没有电话，也没有短信，仅仅是短短的多半天，我的不安全感飘忽却从未消失。恨恨地幽怨着。

在离下班就剩20分钟的躁动里，思忖着怎么打饭给老的和小的，怎么做晚上的应对，怎么安排明天的行程，心思忙乱却不得不细密。

在闷头的纠结和忙碌中，长叹一口气，倏地体会到放下的轻松，其实孤独尽头真的不一定是惶恐。

太多的过往挣扎，如今已经幻化为一笔随时可以提取的精神财富，抚慰着心灵，也抚慰着未来。

好了，好了，乐趣也许很淡，但并不是没有。知足，可以乐。