桌上一张褐色底片，甚是恍惚。

不知为何，最近的生活也甚是恍惚。常塞着耳朵低头行走，沉寂于音乐中，恍然不顾身旁的车马如龙，偶尔传来一个善意的提醒，虽然我并不听清他在说什么，依旧微笑的抿嘴不语，表示感谢。

从小到大，我都并不喜欢说话，一个人安静的做自己的事情，偶尔有人在我的生活中留下插曲，我总习惯抬头的微笑，而后害怕双目的对视，尤记当年的羞涩，甚是纯真。

求学结束后，出于工作的原因，接触到了广泛的人群，形色万千。在我眼里，那是一群奇怪的人群，包含社会万象，微笑沮丧。我总是很习惯的带着微笑，尽管面对的是他们的愤怒。直到微笑的送他们离开。转身，丢给自己苦涩的微笑。

我常对比往昔和现在。虽然依旧一脸稚气，但自己早已不是那个纯真少年。安静的时候，我依旧不爱言语。低头思考，抬头凝视，漠然接受。

最近的天气，凌风逼人，寒雪常飘。来京多年，虽已习惯却不曾适应。依然伸出手触摸雪的温

十月之故事。

北京的十月，一如既往。非典型性的秋天，很美。

我独自坐在公交车的角落，看着窗外的霓虹，甚是耀眼。从身边飞逝的繁华，落寞！万生尽收眼底，忽然有种冲动，很想在这个时刻为自己的流年提笔，记录那些辗转年少。却又蓦然！原来自己的年华早已在时间的罅隙里流走，或许剩下的只是那些不是故事的故事。

故事，过往之事。我一直相信每个人都是有故事的人。

窗外的风刮

提起笔来,未字言语.

疲倦的抬起头,眨着困乏的双眼,看了看窗外的世界.一片漆黑.凌晨二点,这样的时间段,除了都市残余的喧嚣,丝毫未见其他的异常.很喜欢这样的场景,没有任何的声音,没有任何的交流,安静的躺在床上,看着曾经在眼前闪逝,陌生而又荒芜.瞬间很厌恶这样的场景,孤单而又沉重,错乱而又阴霾.如同文字般,杂乱无头绪,甚至让人疑惑.

数数日子,不轻易间又到了九月,一个熟悉的时间,尤记菊花盛开,学校遍地书声.依旧是那些场景,只是身边之人,早已陌路,各走天涯.转身回眸,早已成空,当年的青涩书生,今昔的北漂一族.

忽然诧异起时间,多年以后,当我重新定位自己时,却发现原来都市的繁华和落寞果真改变了纯真的想法,当理想远离现实,当现实融入社会,我才发现,原来时间真的远了!肩上的重任越发清晰,本不想去面对,却不得不在心里时刻准备.若是它朝红袍加身,王者何在?

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凌晨1点，家。

并未习惯这样的睡眠时间，深夜。奈何最近的日子逼迫，也只能安然过之。片段黄灯下，脑海里总是无意间闪烁直至完整浮现曾经的欷歔时光。佛家有言“心无挂碍，无挂碍故”。甚是凄凉，我竟不知我被何所牵绊，挂碍何物。但无形却总有一股莫名的哀伤，不知从何而来，消往何处。

未央的六月，余下不多的日子。却比以往更加感伤，但并未是因为情感业障。

尝数日夜，来排遣心中的压抑和不安，越发显得无力。临近终点，却彷徨如故。四年学子生涯，在这个六月，终于迈向了终点。为期一年的工作，也在这个时间段，因为重重的原因，坦然辞之。心中之情，多重交错。友情，自是难弃离，各自一声珍重，未知以后与君相逢，是否天涯陌路人？

忽然怀念起，那个曾经的自己。羞涩而又孤傲，爱恨分明，愤世嫉俗。四年到头后，一切犹如当头棒喝，方知社会

  始端，对于生活。自从懵懂龄后，就不曾明目标以奋斗。生活浑噩居之。很多时候，只感受到混乱和不解，而后的谴责，直至孤寂。

很想明确的给自己下一个定义，究竟我是怎么样的一个人？往昔曾自诩优质男生，今重新审视，这样的定义与我却格格不入。没有太多耀眼的光环和可以自我安慰的资本，孤伶些许，自傲几分。弃众言于歇斯，独其身于社会。

骨子里的我，如同世俗一样，带着欲望，强烈的欲望，只是这样的情绪被我万分的理智狠狠的压制，压抑至趋于平淡，内心原本对于平淡，足矣。习惯适平淡，安静于孤寂，却又不甘于平淡。幻想如同那些虚幻的主角，离别校园生活后可以一展前程，而后荣归故里。或许这就是为何我并不愿意接触感情的牵强理由。

羡情，念情，伤情，却也被情伤。

本想忘却一切，苦笑情境未及

 请原谅我。我只想用心中的语言和感觉，不加修饰地记录走过的一切，纪念那些曾经发生在这座城市里那些未明的感觉。

   生活如戏，金腔玉调。我本以为那于我无关，我只想很平淡的看着生活如行云流水般，然后无心去留，任其舒卷。然后放松的喝杯茶，安静的看着生活在面前流逝。却不知那些戏，或许是故事，或许更是小说，虚伪却又真实。象是注定般却也无意间都和我交臂，发生。
 
 “我就是那冷希。”基本上认识我的人，或许是片面之缘的朋友，都会记住这样的名字，或许自恋的以为他们会记住我这样个人。我也习惯于穿梭在这样的地方奔走。奔走在这样寂寞的城市里，每天看着不一样的面孔，偶尔会想起自己曾经的种种，最后抿然笑之。

 思想里存在着可能是与生俱来，也可能是后天积累的阴暗的某些意识，让我无法和正常人一样喜怒哀乐。

 大喜，我很希望自己经常如斯这样，为己喜，为他喜。我很乐意看到别人之间的快乐和幸福，然后甜蜜的微笑。仿佛那样的快乐本是于我。轻声微笑，拇指习惯性的擦过鼻尖，一丝美意。望着天空，感受那丝属于大家的幸福。

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很多人，很多事。
不同的时间，不同的地点。
不知为何，心经常会隐隐做痛，莫名。
但是一切，也只是仅此而已。

漫天黄叶，我终于感觉到了寒冷，如同往年的秋末冬初，只不过今年的冬天似乎要提前而至。让我彷徨无

助，我忽然想起，去年的这个时候，同样的我，但是为何却让我感觉到物事人非？

很多时候，很多人，很多事，我都想给他们找一个理由，或许些许牵强，但却也是冠冕堂皇，我总喜欢为

寂寞赋词，看着满纸荒唐之语，却也苦笑。或许那里面有我的寂寞，有我的人生。

是你？是他？我早已不清，同入戏般，只是自我何寻？

我忽然看清自

我曾说，我仿佛沦陷在一个不愿醒来的梦中。
梦里有歌有乐，有我那熟悉与暧昧的温柔。
我甚至不知道我的曾经有多么美好，我甚至不明白我的存在原来如此艰辛。
接着，当我想要醒来去清醒地去面对一切时却发现那些美好与安全的过去早已不复存在。
我们互相都变得陌生，认不出彼此，找不到来时去时路。
于是，物是人非，各自疏途，可惜的是，再不能同归。

最近的一段时间，人很累。不知为何，甚是颓废。
在这段时间里，我曾想，我的文字会不会就此枯竭，我的思想会不会也就如斯停顿。想了很久，未果。

我忽然很害怕眼睛所看到的一切，这个陌生的城市里，太多的强者，不得不让我屈服。我很努力的向上行走，也不知道哪里是尽头。

我忽然想起那些朋友，那些人。虽然早已是过往，却也如同昨日般清晰，那些人，透露出来的是一样的挽留，一样的隐忍，一样的坚毅。
不同的是不同的年份出现在不同的地点，以不同的形式。
他们对我说，“小希，你你舍得吗。”

   封笔很久了，或许称不上什么封笔，我本不是文豪，顶多也就是喜欢对着文字发牢骚，满腹哀愁的文学爱好者。放浪形骸浪迹于这个寂寞的城市，领略空虚的孤独和可耻的寂寞。

   工作忙了，人也累了，想的事情也就少了。偶尔停下来回望，两年了，来到这个城市两年了，虽说不上是背井离乡，举目凄凉，却也是孤单无依，无数次，我都在想，自己走的这样的一条路是否是正确的。不过是否正确，也都是前程往事了。

   有时候，应该是很多时候，在很多人眼里，我都还只是个孩子，青涩，或许还是幼稚。我一直很想去解释些什么，却也是终究无语，若是言语可以诠释一个人的性格，何之为人？我自诩不是年少轻狂，却也微带自傲，这就是80后的本性？与生俱来。或许。

   工作毕竟会有空闲的时候，我很希望我一天都可以在忙碌之中，这样我就不会去想一些本不属于我去想，我本不应该去想的问题。问题多了，人自然也累了。

   爱情，我一直以为我可以控制住我的情欲，若干时间若干事件后，我才发现，原来我错的很离谱。我