我的皇额娘，会抱着我轻轻的哼歌谣，也会慢慢弹一些伤心的小调。她会轻声教我念诗：“春风一夜吹香梦，梦逐春风到洛城。”她会很动容的去爱。
她微笑着看那些摆放的很整齐的皇后衣冠，小声对我说：“胤禛，胤禛，千万别让爱你的女人伤心。等她的心碎得一片一片的，你就再也补不起来了。”
我轻轻握起她的手，那是一双干净整洁的手。总是爱轻轻触碰我的嘴唇或是眼睑，猝然之间就让我温暖起来。我迷恋她的这些小动作。
“额娘说，心碎了就再也回不来了。是这样吗？”他有一天问我。
那是我们和好后不久，靠在一起看夕阳落下去。
“是的。是的。”我笑着说。
他望着我，忽然靠过来吻了一下我的眼睛。“如果是因为我碎掉的，我会很高兴。”
他说，有一点点恶劣的口气。
“你的那个地方比这里好么？”
后来他还是忍不住问起我将来的事情。
我笑了说：“总之应该是比这里好。”
“是么。”他有些失落。
我吻了吻他，说：“可惜那里没有胤禛。那样也算不上完美。”
我被自己的话吓了一跳，他却笑了起来，又天真又得意。
总有一些东西，是不论身处何时都想要的。比如，你的爱。
你看你看，你一死，你的坏我就全忘记了。只记得你是多么多么温柔。
我要睡了，胤禛，会梦见你么？
似乎，有一天晚上，你抱着我睡，低声说了一句：“我爱你。阿离。”
我只想，再梦一遍，那一句，我爱你。
昨儿晚上，查帐查到我眼皮打架，其实也不过才九点多钟，实在倦得想发脾气了，于是收拾东西走人。心里面想自己真像一头压抑的驴。
我的YY下载了很久，就听过一个小时，听到有人说9点钟某频道有多多的生日歌会，便顺手记了个纸条。回去潄洗完毕，已到十点多，爬进去一看，三百多号人哩。一直听人说起多多，因为《纨绔》实在很火。
SEXY……
只能用这个词来形容他昨晚的风情。
我实在是足够老，足够火星，OUT。
世上居然有这么两首歌：《痒》《请不要挑逗我》。刚才下了来听，发觉原唱远不及多多。多多唱起来的时候，真会让人着火。
他唱“来呀”，好吧，我直接想走过去了。
他唱“请不要挑逗我，我会发烧头痛”，心底不平大叹，到底是谁挑逗了谁啊？？？？？！！！！
“可是你的身躯让我浑身欲火”，哼，光是他的声音已让人起火。
原来声音也可以风骚至此，风骚却不下流，实在极品。好吧，是我太过DY了。
美好的夜晚啊，让人忘
有断了的故事，如今再捡起来，依然椎心刺骨，依然缠绵不尽的哀戚。
他，是哪个他？是一个念想，是不被摧毁的珍藏。每个贪心的女子，都有妄想，既然定之为妄想，便是确定此生此世，断不会有得到有亲近的可能，于是妄想之中的那个人，便愈来愈清晰，愈来愈撩人，春心柔软得轻触一下便会痛彻。
这滚滚红尘琴箫合奏，纵是经年，还是依然荡人心神。在这样的雨夜听来，用手捣住嘴，只余一些热泪释放心间的遗憾痛惜。
凌晨时分依然睡不着，便顺手捡了元曲来，却不料书的一角直直撞上右眼，反射性的闭上眼睛，泪水泉涌而出，此时的泪水全然是生理催成。心下惶然，会不会就此伤了本就过度使用不堪负荷的眼？默着用手指深尝试写字，好像感觉还在，胡思，若瞎了还是会写字的，也许就此被迫告别那些诱惹，腾出时间安静写出那些纷繁华丽的梦境；心里面闪过那些朱砂书就的字迹，又想，再也看不见他的字了，也再没有机会写好他的名字。就这第胡思乱想着等待右眼的痛楚不适消失，就这样进入梦乡。
我想我是被睡前看的故事伤着了，以致梦里依然纠结在这个故事中。再没见这样狠厉的作者，原来，桐华
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苏子回来了……
看到有人用苏子的公告做博客的描述，真是不知是喜是悲。
此树是我栽，此路是我开，我还是要将它牢牢抓在手中才对。
当初弃家而逃，此番回来，乱辛酸的。
不能执着的去爱一个人，是一件可悲的事情。
一朵花要开放之前，我们总是满怀期待注视着她绽开花蕾，然而总是未等及她凋零，我们已经转身。
如果爱，请深爱。这是很煽情的一句话。
主动放弃或压抑一份情感，总是有千奇百怪的理由，然而所有追根究底，只是因为不够爱，因为不够爱而心生胆怯，为了不伤害自己而退缩。
不要反驳我，因为这实在无可辩驳。
我很羡慕能倾尽心力去爱一个人的人，因为这是一种需要勇气和能量才能拥有的幸福。
我很羡慕茉尘对于胤禛的爱。
去爱一个永远无法靠近、不能触碰的人，远比爱上这个世界上鲜活的生命体更可爱，更美好。
他不会有机会破坏你的美好想像啊，他即使让你流泪，泪珠仅缘自于单纯浓冽的爱恋，而不是为了任何其他丑陋的因由。
他让你爱上的特质，在历史的无可逆转中永恒定格。
昨天的梦缭乱到无从说起，纠纠结结都是外交部的总总，三四个小时的睡眠，就在这些里面兜兜转转。有一些无法言绪的伤感一直在心中盘旋，这
我的心，沉在暗黑的水底，明晃的天光，透不过这深海。
昨夜在人群中看台上的天使们美丽柔软的身姿，忽然觉得人间最美的不过如此。在那之前，暮色苍茫中，有4对鸟儿在天空盘旋，它们的归途，是否温暖？
热闹的场景，让我想要放肆的歌唱舞蹈，我是经不住诱惑的女子，在灯光与音乐的刺激下，是放浪形骸的。只是我从来都这么规矩啊，那个疯狂的自己，被禁锢，也不知道是被这环境，还是被自己的年龄束缚。
有一只萤火虫飞进我的掌心，，这么凉意森森的夜里，萤火虫活得比我快乐，它们美丽在草丛树叶间，用微弱的萤光，惹人注目。
提着凤儿家新熟的玉米棒子，回到自己的巢。把不能唱的歌，写在文字里。然而那文字并不能随我的意乱来，铺垫的细细絮絮，不要说别人，连我自己也写得不耐烦了，可是就是不能到达我喜欢的那一段啊。到凌晨一点，终于看见曙色，活色生香的美人终于要出场了。
在心底嘲笑自己，自己终是良家妇女的品次，连写字都假模假样的，执着于某些情结。其实我一点也不想做良家女子，声色犬马，醉生梦死，恣情纵酒，欢歌达旦，才是我想要的。然而
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今天早上，发现三天前自己犯的错误，霎时间如天塌地陷，吓得直冒冷汗。打电话给人致歉，拎着电话，我垂头，只差没点头哈腰……还好不是造成经济损失的错误，只是让人白高兴了一番……但是，反省再反省，是自己太懒的缘故，因缘巧合当时添加了些其他因素，以致于从没去怀疑操作有什么错误。
新买的本本，声卡驱动无论如何也装不上。到现在还是哑巴一只。不过，双核到底是双核，比这台机子快了不少。哦，正在被我奴役的兄弟，可别不高兴，我知道你为了我的美好的宅女生活立下了汗马功劳，但有差距就要承认不是，就好像我不得不承认我实在不漂亮一样，嘻嘻！
今天的风吹着很凉很凉，很像夏末秋初的凉，有一点萧瑟。
车子从黄昏滑翔而过，车窗外的晚霞，如同撕破黑袍露出的一幅彩锦，艳丽的红在天边。树叶儿挥着手离我越来越远。虽然是开向黑夜，我的心却温暖又幸福，就算前方是漆黑，这一路还是充满希望的。
停下来的时候，霞光正在被夜色吞噬，慢慢的
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别到处嗅了——听听我的选的音乐就体会得到了。带露的花啊，从日出到日落的怦然心跳啊，勾勾小指头也激动得整宿睡不着觉啊……
“为谁风露立中宵”
这可是最浪漫的心事了。当时。我写下了这一句。某日不明行为的完美注释。
哈哈哈……
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从明天晚上开始，我就可以抱着电脑睡觉了。睡不着的时候，睡醒的时候，只要坐起身来就可以打开电脑瞎胡闹……
终于买本本了，还买了专用的小电脑架。不用再守在电脑桌前不能动弹。唯一不妙的是，屏幕突的从19吋退化到15吋了……
人家常问我星期天去哪里玩，某顺口就说床上。哈哈，现在真是在床上玩儿了。
前面写了短短的一排字，结果，朋友们的留言都远比我多。
我高兴纯属是一种来自于对自我的欣赏与感动，确切的说，就是突然之间的自恋，哈哈，你们表鄙视我。人有时候是蛮迷恋自己的……再说了，如果全世界不喜欢自己，自己也不喜欢自己的话，那不太可怜了吗？我很多时候都不喜欢自己，因为有那么多愿望自己无法实现，比如说，美得如花似玉。
最近纠结于自己的不美貌，几乎已达病态。
今天又犯了倔脾气，也说不上是哪里不对头了，然后就梗着脖子，不去就不去，因为觉得没有去的必要和理由。以为一场暴风雨又将来临，后来不了了之。
也许是音乐的关系，我想起很多很多关于青春的往事来，那段纯真的年代，
其实我也可以这么喜欢下雨的。睡在大雨狂肆的声响中，恍恍惚惚中觉得很幸福，惺忪之间，有种小小的得意。
我喜欢绿盛的香辣手撕牛肉干，我终于找到了一种我喜欢的零食——做为女子，没有点爱好的零食，真是有些不好意思。
昨天晚上去重庆川菜馆吃水煮鱼，店员忍不住问我“你次次吃这个鱼你不腻吗？”，我回说我爱的不过就是这一样，而且只是你们这里做的这一样。
真爱的，不腻不腻，除非某天在胃口最糟的时候吃了它。比如生病。
假如我要嫁给一个人，我能不能爱他一辈子？每次买到一个新的喜欢的杯子，总是爱不释手的，同事们见我的宝贝样，就会说，不晓得这一只，什么时候被遗弃。假如我定下了一个男人，会不会某天突然想换一个呢？这样怀疑的时候，忍不住打个冷颤，原来底子里我这样的花心。
昨天在办公室闹腾了一天，嚷嚷着要去把头发烫成棍棍薄荷糖的样子——这个糖，是小时候吃的一种长长的圆棒状清凉的薄荷糖。约了发型师五点半，我却迟到整整半个小时。我还没描述我要的头发，帅哥说，你头发这样短，不能烫，只能再剪。我认命——其实我也怕，这
